顧建梅

有位在歐美自駕游的中國車主講述了這樣一件事：某天，他開車行進在郊外的公路上，開著開著就堵車了，可是看交通狀況似乎又并不應該會堵，所以這位車主就探出身去查看，發(fā)現：原來在馬路上有對年輕情侶正在忘情地熱吻，阻擋了開車的線路。

看到這種情況他按下了車喇叭，不料，堵在他前方的車主轉身，不滿地對他說：“怎么了？你沒年輕過嗎？”

印象里我們中國人是非常擅長講道理的。拿這件事來說，中國車主之所以看到就按喇叭，是因為在他看來：馬路是大家開車的地方，談戀愛談就是啰，跑馬路上接什么吻呀？這不是給別人找麻煩嘛？再說了，談戀愛這種私密的事情居然還鬧到馬路上了，知不知道羞恥呀。

可在其他車主的眼里：年輕真是好呀，可以愛得如膠似漆，可以愛得渾然忘我，可以愛得肆意張揚，就像我當年……是的，我也曾在年輕時這樣地愛過。講道理有錯嗎？當然沒錯?？梢苍S，腦中只有道理本身就是種錯——一種無“心”之錯。

隨著科技的飛速發(fā)展，我們的大腦似乎越來越聰明，可與此同時，我們的“心”卻變笨了。變笨的“心”使得“愛”出現各種讓人“過敏”的癥狀，使它離幸福越來越遠……但，愛是必須“走心”的。“愛”是個會意字，它的繁體為“愛”，即：用“心”去“受”——用心去感受、用心去承受、用心去享受。

用“心”去“感受”

有位心理咨詢師曾公開發(fā)文，檢討自己在一件事情上的反應。她有個閨蜜曾在微信上告訴她：她在公交車遇到小偷，當時，她對她說了些“下次注意”之類的話。

未幾，這位閨蜜告訴她：她又被小偷偷了。

鑒于閨蜜在短期內兩次被小偷得手，出于關心，這位心理咨詢師就收集資料，認真地為這位閨蜜寫了篇防偷手則，以文件的形式傳給了她。

不料，收到文件的閨蜜不聲不響，就連她詢問的信息也一概不復。

正當她丈二和尚摸不著頭腦時，她讀了閨蜜發(fā)在朋友圈的“說說”。在“說說”里，閨蜜表達了自己對“受害者過錯論”的憤怒：當你被偷，人們不去指責小偷和對治安負有責任的警察，而認為：“是你大意了”“你露財了”“為什么不打的而坐公交”，并且還要你學習如何防盜，難道說被偷怪我不小心？怪我招惹小偷來嗎？

她此時才意識到：當閨蜜向她訴說被偷的遭遇時，她只是希望獲得安慰和情感支持，并不需要她的“教育”和“幫助”。所以當她把“防偷手則”發(fā)給閨蜜時，閨蜜不僅沒有感受到她的關懷，反而因此受傷了。

然而，評論區(qū)卻有不少讀者覺得這位心理咨詢師閨蜜沒錯，是被小偷偷錢包的閨蜜太矯情太玻璃心，直到另一位讀者在評論里做了個類比：當你摔倒在地，腿擦出血時，你是希望對方問：怎么樣？疼不疼？要不要緊？然后給你包扎呢，還是希望聽到對方說：你怎么這么不小心，走路不看著地的嗎？是不是在刷手機？還穿這么高的高跟鞋，不摔你摔誰？！然后告誡你怎樣做才能不摔跤。

這位閨蜜的“檢討”和部分讀者的評論正好說明：當你不能用心去感受時，你就缺乏同理心，自然也就無法與他人“共情”。

無法共情的親密關系會怎樣呢？或者有一個話題可以參考，那就是：“為什么我的孩子什么都不愿意和我說？”

一位網友說：小時候去割稻子，不小心把手指割出一個口子，他的第一反應是趕緊找棉布包起來止血，他不敢哭，也不敢告訴大人，怕被打被罵。

另一位說：小時候用自己存了很久的零花錢，在母親節(jié)給媽媽買了一束康乃馨。然后被媽媽罵了一個小時不知道節(jié)省，花也扔了。從此以后覺得自己就是一個人，長大了也是如此。

不少網友更直接貼出自己和父母的對話，其中一段如下：

曾經：

子：“我今天在學校跟同學……哈哈哈哈……笑死我了！”

母：“你去學校只是去玩？”

子：“我班老師今天特厲害，我的天！”

母：“不厲害能教你？凈說廢話?！?/p>

現在：

母：“學校今天發(fā)生什么事了？”

子：“不知道。”

母：“老師講什么有趣的事了么？”

子：“沒?！?/p>

母：“你跟同學出去吃什么了？”

子：“快餐?！?/p>

近年，大學生墜入網貸陷阱最終走向自殺的事件連連發(fā)生，其中，最令親人不解的可能就是：孩子，你為什么寧愿選擇自殺也不告訴我們發(fā)生了什么事呢？

不告訴的原因有很多，但少不了的是：早在這之前，父母的否定、懷疑、指責、漠視、拒絕已讓孩子學會了“閉嘴”。

《少年說》里，不少孩子勇敢地站在“勇氣臺”上，對自己的親人傾吐心聲，而那些選擇吐槽母親的孩子，大概率地遭遇了母親防御系統的攔截：那個希望母親別老是說“別人家的孩子”如何如何，自己也很努力的女孩，得到的回答是：不拿別人家的孩子打擊你你會飄;投訴媽媽是個“問題媽媽”，總是用一大堆的疑問和責問拷問自己的男孩，媽媽的回應是：因為你不自律。

許多悲劇的發(fā)生不是因為缺乏愛，而是因為我們只會用腦去愛，不懂用心去“愛”。

用心去承受

最近，一位大學女生發(fā)在微博的帖子火了：本人女，大一，目前在某一線城市上學，但是我覺得我媽媽給的生活費太少了。高中的時候她特別大方，補習班4000、6000的費用眼睛都不眨就給我交了?，F在大學反而一個月就給我兩千，每次我都是月底就空了要去吃食堂，我學費大概一年3萬加上住宿費，我想每個月讓媽媽給我4500，她拒絕了還給我發(fā)脾氣認為我根本花不了這么多。

從字里行間我們可以看出：她在高中期間沒少讓父母操心，為了讓孩子考上好大學，4000、6000甚至更多補習費用父母都眼也不眨地往外掏。

為孩子負重前行，這本無可厚非。關鍵是：父母并沒有讓女兒承受她自己的那份重擔。

終于熬到了女兒上大學，父母以為可以“退耕還林”了，不料孩子不僅習慣了高消費還習慣了由父母“埋單”。

如果說不懂用心去感受的父母是用“腦”在愛，那么，不懂用心去承受的父母則是用“力”去愛，而用“力”去愛的父母可能會養(yǎng)出一個“白眼狼”或“寄居蟹”，父母自己的資源則可能“一而再、再而三、三而竭”。

另一則故事：有個男生，由于家境尚可，便無心工作在家啃老。但爸爸看不下去，停了他一切花銷迫使他出去找工作。媽媽不忍心，私下給了他50元錢，等爸爸回到家時男生謊稱這是他出去發(fā)廣告?zhèn)鲉螔甑墓ゅX。爸爸接過錢就用打火機燒了，看著一旁無動于衷的兒子，戳破他這錢是媽媽給的，不是他自己掙的。

第二天晚上，男生只拿到了20元的酬勞，當他父親再一次用打火機點燃紙幣時，男生沖動地從他手里把錢搶了過去。

父親由此做出判斷：這錢一定是他自己掙的，因為只有自己流血流汗賺來的錢他才會珍惜。

用心去享受

有這樣一句話：得到只是一半的擁有，另一半是：享受它。

上幼兒園中班的女生得到了一個星星瓶，里面裝著老師親手折的會發(fā)光的五彩星星。女生一直抱著這只星星瓶，愛不釋手?？墒?，媽媽不許她把星星瓶帶出門，因為瓶子是玻璃的，怕摔碎。當女兒忿忿不平地向老師告狀時，老師微笑著問媽媽：如果你愛人在情人節(jié)送你一副項鏈，同時告訴你不許戴出門，因為壞人看到會搶。嗯，有道理。但，你開心嗎？

媽媽不好意思地笑了，不再阻止女兒出門帶著星星瓶。

初一女生龍芊儒聽爸爸媽媽說：12歲就是成年人了，并送她一份特殊的禮物—— 88公里的戈壁徒步。4天88公里，途中，女孩想過放棄，也怨過媽媽，可最后，她作為年齡最小的組員卻第一個到達終點。她還發(fā)現，她居然愛上了那里的風沙，那里的泥土，那里的星空。

她媽媽說：等她16歲時送她更“驚悚”的禮物：一起參加遠征軍。

原來，用心去感受、用心去承受、用心去享受，可以這么一氣呵成。

或者，用“腦”去學、用“力”去做、用“心”去愛，才是生命最好的打開方式。

編輯：夏春暉 386753207@qq.com