走出“情感勒索”

焦凱麗

“孩子，你是爸爸媽媽的一切，我們?yōu)槟愀冻隽颂?，你以后要好好學習，好好報答我們，可不能做那白眼狼啊！”

“你看爸爸媽媽為了陪你，工作都給辭了，每天是那么辛苦，你可得懂事點兒……”

“你不能離開我，你說過我們要永遠在一起的，你要是敢離開，敢背叛我，我就死給你看，讓你永不安生。”

“這個事情對我這么重要，你卻不和我一起，你這是啥朋友??！”

“這么年輕的小伙子，身強力壯，怎么這么不懂得尊老愛幼，也不給我讓個座位，真是沒素質(zhì)、沒教養(yǎng)啊！”

夫妻、孩子、老師、同學……人與人之間的互動必不可少。然而，現(xiàn)實生活中多少夫妻或情侶打著愛的名義向?qū)Ψ綗o限制地索求，以追求關(guān)系的穩(wěn)定;多少父母漸漸失去了自我，打著為孩子好的旗幟正在控制自己的孩子;多少朋友借友誼之名以獲取更大的利益。

為什么有些人總是能夠輕意在情感上控制我們，即使沒有逼迫，可最后我們?nèi)詴头?，仍會感到無力，讓我們在追求安全感中忽略甚至丟掉了自我需要，最后卻收獲了挫敗感，為什么在本應(yīng)備受呵護的親密關(guān)系中，我們卻常常感覺無法自由呼吸，無法自在追求自我目標，甚至常備感威脅，處于各種擔驚受怕中？每個人或許都在以自己的方式上演著一場又一場的苦情戲，打著為你好的旗號，最終卻讓你感覺被綁架了，離所追求的自由和所向往的生活越來越遠，喘不過氣來。

答案是——情感勒索

美國著名的心理治療師蘇珊·福沃德，結(jié)合二十多年的心理治療經(jīng)驗首次系統(tǒng)地闡述了“情感勒索”概念。情感勒索是一種控制行動的最有力的形式，雖然往往是無形的軟暴力，卻是一種對情感的綁架，往往更能深切擊中我們內(nèi)心的要害，損害自我的完整性，讓人產(chǎn)生巨大的恐懼感、罪惡感和責任感，讓人感到壓抑甚至窒息。

情感勒索在親密關(guān)系中隨處可見。蘇珊·福沃德提到，人類屬于群居動物，無法得到親密伙伴的支持和關(guān)懷，對許多人來說都是非常悲慘的遭遇。在親密關(guān)系中，我們需要得到關(guān)心與認可，擔心失去安全感和掌控感，我們害怕遭到拒絕，卻又恐懼改變，擔心無法掌控。勒索者利用的正是這種最本能的恐懼，攻破其心理防線，滲透進親子、婚戀以及其他類型的親密關(guān)系，最終成為索取時間、精力和關(guān)愛的扭曲手段，彼此成為了勒索者和受害者，掉進情感勒索的陷阱。

蘇珊·福沃德強調(diào)，情感勒索不僅讓我們受盡委屈，最重要的是它剝奪了我們的“自我完整性”。每個人都有心理弱點。情感勒索的雙方都對其負責，是雙方心理弱點共同作用的結(jié)果。心理學強調(diào)過度付出的潛在含義就是索取和控制，很多時候我們會忽略和跨越人際關(guān)系的邊界，來實現(xiàn)自己的目標。因而我們被迫與勒索共舞，卻無法跳好舞步。情感勒索會讓我們最重視的親密關(guān)系悄無聲息地變質(zhì)，讓我們的自尊心一步步地受挫，并在不斷退讓的同時逐漸失去了自我掌控權(quán)。

臺灣心理學家周慕姿認為，情緒勒索者會有意或無意地采用要求、威脅、施壓和沉默等直接或間接方式讓被勒索者產(chǎn)生比如挫敗感、罪惡感、恐懼感等各種負面情緒并不斷發(fā)酵，最終自我消耗殆盡。所有勒索的中心都是最基本的威脅、恐嚇。被勒索者往往具有缺乏安全感和低自我核心價值感等心理特征，一般以承受勒索者投射的焦慮的方式來化解自我的焦慮，有時兩者又會互為勒索。

情感勒索一般分成四種類型：懲罰者、自我懲罰者、苦情者與誘惑者

●???? 懲罰者分為主要懲罰型和消極懲罰型，是最容易識別的。當需求不被滿足時很容易引起憤怒并以言語威脅或冷暴力等作為武器攻擊對方。懲罰者一般是最明顯且最容易識別的，而勒索者們最喜歡的貶低方法就是“劃清界限”，他們喜歡先給貼上“好人”的標簽，回頭再把你劃出“好人”的陣營。懲罰者會讓他人明確知道他們的要求，以及如果他們不被滿足，將自己負性的情緒，或是焦慮或是恐懼以獎懲、轉(zhuǎn)嫁給拒絕自己的人。

●???? 自我懲罰者則往往以自傷、自殘甚至自殺的方式進行指向自我健康和幸福的攻擊，從而操縱情感以如愿以償。

●???? 苦情者常把自己的不幸和悲慘境遇歸咎于時運和命運的不濟，用大量的負能量以求獲得同情。

●???? 誘惑者則是最不容易覺察的類型，往往以曉之以情，動之以理的方式以美好的承諾滿足對方的需求，然后再一次次食言否定和落空那些承諾。

跳出情感勒索的陷阱

情感勒索經(jīng)常以恐嚇你、貶低你、讓你自責三種方式呈現(xiàn)，具有要求、抵抗、施壓、威脅或誘惑、屈服、重啟、越界六項致命特征。勒索者們會包裝自己的訴求，把它們巧妙地藏進你的責任范疇，以天經(jīng)地義的道德至高點要求我們。當我們想要拒絕這些訴求的時候，勒索者們就會光明正大地跳出來，指責我們不負責任。情感勒索者往往擅長利用對方的心理弱點，為實現(xiàn)自我需求常在這幾種勒索類型中轉(zhuǎn)換，破壞我們之間健康的人際關(guān)系。說到底“你情我愿”絕對是情感勒索的重要元素，只有跳出這樣的循環(huán)才有可能停止情感勒索的發(fā)生。

因此，當自己發(fā)現(xiàn)已經(jīng)在情惑勒索循環(huán)中時，應(yīng)該試圖停止營造被勒索的情況以及讓勒索者走出對自己的期待，提高自我價值感并采用合理的方式應(yīng)對，以更健康、平等和互相尊重的方式維系我們的親密關(guān)系。

當然說“不”對于很多人來說是一件十分困難的問題，“改變”是最令人害怕的一個詞，沒有人喜歡改變，幾乎每個人都對此心存畏懼，但我們一定要嘗試并逐漸學會對情感勒索者不含敵意的堅決地說“不”，學會放低期待，改變勒索的可能情境，用心去覺察和體驗自己的情緒，敢于接受現(xiàn)狀，擴大自己人際關(guān)系，對自己的人生負責。