●文科生和理科生的對話：“同學，你買的什么書？” “《邊城》。” “編程？C++還是Java？”“……沈從文?！?/p>

●新學年開學第一天，校長講話： “去年負責大掃除的是高一的同學，那么今年輪到高二了，明年呢，由高三的同學負責！”

●語文課上，老師出了一道填空題，要求寫出陶淵明、王安石、蒲松齡三位名人的別稱（五柳先生、臨川先生、聊齋先生）。被點名后，小明走上講臺，大筆一揮，全班頓時一片哄笑。原來他填的是：陶淵明——陶先生，王安石——王先生，蒲松齡——蒲先生。

●學生問白發(fā)蒼蒼的文學教授： “您有沒有從頭到尾把托爾斯泰的《戰(zhàn)爭與和平》讀過一遍？”

教授想了一會兒答道： “像《戰(zhàn)爭與和平》這樣的不朽名著，每個人都應該在去世以前把它讀完。為了活得久一點，我還沒有開始閱讀。”

●期末考試考完了，小樂拿著考卷回家，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地給老爸看成績。老爸一邊看，一邊皺起眉頭： “什么？數學29分？語文9分！英語8分？！”空氣快要凝結了，小樂嚇得不敢抬頭。幾秒后，只聽老爸深吸一口氣，緩緩嘆道：“樂?。∧恪阌悬c偏科呀！”

●美術系的學生去參加畫展，教授對著一幅畫給學生們講解：“很明顯，這幅畫的技巧還不夠熟練。樹木不成形，草也沒有根，云像貼在畫布上的紅紙片。瞧這兒，為了引人注意，他竟?；ㄕ挟嬃艘恢簧n蠅。當然，我并不反對蒼蠅，假如作者把它畫得更精確些，使它真正像一只蒼蠅。而他的蒼蠅看起來像一團污泥，沒有任何蒼蠅的特征……”

教授正講得起勁，忽然，蒼蠅展開翅膀飛走了。

●一次去校醫(yī)院看眼睛，聽到前邊兒一個同學在跟醫(yī)生描述癥狀： “怎么說呢，嗯……就是那個物體跟它的像不能完全重疊在一起?！贝蠹衣牭么笱鄣尚⊙邸４蠓蛲蝗活D悟了： “哦，你是說看東西有重影兒吧？”

●法律系老師講到一個案例，叫了一個學生起來，問他： “你怎樣判這個案件？”此生支支吾吾，不能作答。老師繼續(xù)問： “如果你是法官，你該怎么辦？”此生立刻答道： “現在休庭！”

●作文本發(fā)下后，阿呆看到老師在文末的批語： “讀完此文，讓我想起了《前出師表》的最后一句?！睕]想到自己的文章竟可與諸葛亮的相媲美，他得意極了，趕快去查看，原來，那句話是“不知所言”。

●快到期末考試了，某大學出臺新規(guī)定，嚴禁老師給學生劃考試重點，急得學生們團團轉?？记耙恢茏詈笠还?jié)課，老師走進教室，說： “同學們，今年學校規(guī)定了，不許劃重點，大家知道吧？”底下哀鴻遍野。老師微微一笑，翻開教材： “好，現在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點?！?/p>

●中文系面試，主考官對某考生說： “同學，請介紹一下大仲馬?！睂W生囁嚅著說： “老師，不好意思，我對生物學知識不是很了解……”

●經濟學教授在上課時說道：“同學們，外勞對我們國內經濟的影響不小啊。你們誰知道哪一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是……”某生搶先回答：“我知道，是麥當勞！”

●一名校長在學生的畢業(yè)典禮上講話，臺下坐著上千人。只見校長打開講稿，神色莊嚴地說：“各位老師，各位同學，各位來賓，大家好！”忽然一陣大風吹過，把講稿全都吹落到地上。校長停頓了一會兒，說： “我的話講完了?！?/p>

● “有誰知道古代中國最偉大的工程是什么？”歷史老師即興提了一個問題。同學們七嘴八舌議論起來， “萬里長城” “秦始皇陵” “園明圓”……答案五花八門。老師故意提高嗓門，提問正睡懶覺的小新： “請小新同學回答！”小新慌忙站了起來，睡眼朦朧地說：“最偉大的工程……愚公移山？”

●爸爸： “小文，你都七八歲了，還不認識鐘表，過來爸爸教你?！毙∥模?“爸爸不給錢，我不認。”爸爸： “寶貝兒子，你認對了我給你錢?？粗扛袷俏宸昼?，5格是多少分？”小文： “兩角五分！”