米米

凌凌和宗和是一對夫妻，兩人文憑都不低，事業(yè)也不賴。但是，他們的關(guān)系令人匪夷所思。宗和幾乎永遠(yuǎn)在對凌凌抱怨、批評和發(fā)號施令，如宗和說：“我為你們家付出那么多，你給我的回報卻那么少……你為什么總是不聽話，和我對著干……你們家那么窮，我都不嫌棄……你被別人拋棄了，是我把你收留起來的……我說的話，你什么都不用說，只說‘行就可以了……你只管一切都聽我的安排，我們家就和睦幸福了……你要不聽我的，就沒有好日子過……”

縱觀綜合這連串的經(jīng)常掛在嘴上的話，全都有個明顯的特征，一是要求絕對服從，沒有任何理由，就是服從;二，情感是要求絕對服從的籌碼。我們通常把這種以情感為要挾的要求絕對控制對方的行為叫做情感勒索。

《情感勒索》是一本美國著名心理治療師的暢銷書籍，通過這本書，明確了一個詞——情感勒索。根據(jù)書中說法：情感勒索是控制行動中一種最有利的形式。我們身邊的親朋好友會用一些直接或間接的手段勒索我們，我們?nèi)绻徽账麄兊囊笕プ?，就有苦頭吃了。所有勒索的中心都是最基本的威脅、恐嚇，它會以許多不同的面貌出現(xiàn)……但是，情感勒索更能深切擊中我們的內(nèi)心要害。這些“情感勒索者”了解我們十分珍惜與他們之間的關(guān)系，知道我們的弱點，更知道我們心底深處的一些秘密。無論他們多關(guān)心我們，一旦無法達(dá)成某些目的，他們就會利用這層親密關(guān)系迫使我們讓步。

凌凌和宗和的這種戰(zhàn)斗只有兩種可能，如果遭遇反抗，則會永遠(yuǎn)硝煙彌漫;如果屈服，則會暫時平靜，但很快得又會寸進(jìn)尺，迎來第二輪轟炸。

一、情感勒索之路

“要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟”，這是情感勒索從布局到新一輪布局的一個歷程，同樣是勒索者讓我們陷入惡性循環(huán)的伊始。

要求：提出具體愿望或條件，希望得到滿足或?qū)崿F(xiàn)。

抵抗：用力量制止對方的進(jìn)攻。

施壓：施加壓力。

威脅：用威力逼迫恫嚇使人屈服。

屈服：對外來的壓力妥協(xié)和讓步，放棄斗爭。

重啟：重新啟動。

以上這些致命特征都非常明顯，而且十分惱人，你一定認(rèn)為他們出現(xiàn)時絕對會讓人心中警鈴大作吧？但事實上，在被他們掐住脖子之前，我們就已經(jīng)深陷其中而不自知了。在這些日常生活中所謂的“控制”變得有傷害性之前，必然會有一個清楚的轉(zhuǎn)折點。當(dāng)有人用控制手段持續(xù)支配我們，使我們必須對其有求必應(yīng)，不得不犧牲自己的需求及人格時，情況就變成了情感勒索。

二、鑒別情感勒索者

情感勒索的類型與“迷霧”

1.在鑒別情感勒索者之前我們首先要了解他們的類型。

在書中介紹了勒索的四種形態(tài)：施暴者、自虐者、悲情者、引誘者。

施暴者，這是我們最容易辨別的。因為被勒索者可以最直觀地感受到，如果沒有達(dá)到勒索者的要求，勒索者對其的傷害。

自虐者，他們很巧妙地將自己不滿的情緒做到了“內(nèi)化于心，外化于形”，而他們的被勒索者往往就是身邊感情最親近的人。

悲情者，他們一邊訴說著自身的哀傷，一邊提出自己的要求。如果被勒索者沒有完成他們的要求，就將自己所命名的罪惡感，強行扣在他們的被勒索者頭上。

引誘者，這是最難以發(fā)現(xiàn)的。他們設(shè)計一連串的要求，在此過程中他們拿出一部分自己的利益，讓被勒索者一步步讓步，最終達(dá)到他們的目的。

2.撥開情感勒索的三種“迷霧”

“情感勒索就像一陣迷霧，讓真正的狀況模糊不清。只要一遇到情感勒索，我們就會陷入情緒反應(yīng)的泥潭，變得十分缺乏決斷力，更別提仔細(xì)思考及回應(yīng)情感勒索者的所作所為了?！?/p>

三種情緒要素——恐懼感、責(zé)任感、罪惡感

恐懼感一般是施暴者和自虐者對被勒索者情感勒索時所讓其產(chǎn)生身心折磨的情緒。

責(zé)任感和罪惡感則是悲情者用他們其最擅長的一種方式“演技”，在被勒索者面前表演使其產(chǎn)生的情緒。同時，這兩種感覺也會在引誘者對其被勒索者身上運用。

“當(dāng)情感勒索者想要一步步操縱我們時你會發(fā)現(xiàn)構(gòu)成迷霧的三種情緒要素是密不可分的。”

三、 情感勒索的影響：破壞受害者完整性。

在說影響時，書中提到一個詞——自我完整性。

自我完整性反映出我們的價值觀和道德感，是我們用以辨別是非的中樞。雖然我們說的自我完整性時，指的經(jīng)常是誠實的品質(zhì)，但它的重要性不止于此。從字面上看，它意味著“整體”，許多人確信，它反映了我們的身份、信念，我們愿意做什么、有什么原則。

自我完整性相當(dāng)于我們個人對自身的一把保護(hù)傘，也是我們每個人的底線所在，而情感勒索則是破壞這把保護(hù)傘的利器。當(dāng)勒索者不斷向被勒索者進(jìn)行情感勒索時，我們的底線會一再降低，從而導(dǎo)致我們失去自身的標(biāo)尺，失去對自身最基本的認(rèn)知。

情感勒索也可以叫做偏執(zhí)之愛，但事實上它與愛無關(guān)，真正的愛是向上的，美好的，而情感勒索是一方對另一方的絕對控制，是極端偏執(zhí)，愛不過是達(dá)到控制目的的手段而已。

認(rèn)識勒索者真面目，遠(yuǎn)離控制噩夢

控制欲是指熱切想掌控某些自己無法掌控之物。對情感勒索者來說，即便身處在一段情感中，他們的控制欲依舊沒有消退。他們總是想要控制得更嚴(yán)，得到更多的愛、更多的關(guān)注、更多的承諾、更多的安全感。無論這段感情一開始有多么地美好，勒索者的本性——永無止境的控制欲，終將嚇退所有對象。

健康的愛向往信賴、關(guān)懷與相互尊重。相反地，偏執(zhí)的愛卻被恐懼、占有欲、嫉妒所主宰。偏執(zhí)的愛很激烈，有時甚至很危險。因為到頭來，它永遠(yuǎn)無法滿足、永遠(yuǎn)無法獲得足夠的滋潤，且很少讓人感到快樂。

為了協(xié)助讀者厘清自己是情感勒索者或是被情感勒索者，書中列出了一個清單，你可以對著找個清單，如果這些情況發(fā)生了，請忍住。不舒服的感受，正是你內(nèi)心某處被翻攪、攤開的訊號。一旦找出問題的癥結(jié)點，我們就能對癥下藥。

1.你是否對一位在生理或心理上無法給予你回應(yīng)的人，抱著持續(xù)的渴望？

2.你是否抱著此人將對你有所回應(yīng)的期待而活？

3.你是否深信只要自己對他/她的渴望夠強烈，對方就會愛你？

4.你是否深信只要自己夠努力（或用對的方式）追求對方，他/她就會接受？

5.面對拒絕，是否讓你更想得到對方？

6.如果一再地被拒絕，你對此人的興奮之情會轉(zhuǎn)化成憂郁或憤怒嗎？

7.由于對方不愿給予你你所想要的，因此你覺得自己像是受害者？

8.你是否因過分專注于此人的事，導(dǎo)致無法正常飲食、睡眠，甚至無法工作？

9.你是否認(rèn)為唯有他/她的存在，你的人生才有意義？

10.你發(fā)覺自己總是突然興起，不停地打電話給對方，或長時間等候?qū)Ψ降挠嵪ⅲ?/p>

11.你是否會毫無預(yù)警地出現(xiàn)在此人的家門或辦公室前？

12.你是否會確認(rèn)對方此刻應(yīng)該在何處，與誰一起？甚至秘密地跟蹤過他/她？

13.你是否已經(jīng)逾越一般界線，做出破壞行為，或甚至對此人或自己行使暴力？

如果你的答案之中，有超過三個以上的是，那么你就屬于情感勒索者。但是不要絕望，偏執(zhí)的愛并不屬于基因上的缺陷，而是我們?yōu)榱藵M足愛人與被愛的需求，所發(fā)展出來的行為模式。你可以克服偏執(zhí)。凡是后天學(xué)來的事物，都是可以被移除的。

“解除情感勒索者的禁錮前，你必須先厘清自己的人生有多少程度受此控制。我知道這件事說比做容易。偏執(zhí)會筑起一道否認(rèn)與干擾的防護(hù)罩，并躲在里面。但我向你保證，厘清此事將為你的人生帶來正面的轉(zhuǎn)機。”

最后，作者還提醒，如果清單中的最后一道問題答案為“是”，請務(wù)必立刻尋求專業(yè)人士的協(xié)助，避免你或他人身上發(fā)生永久性的傷害事件。

責(zé)編/昕莉