蘇笑嫣

這一生，最重要的，就是為自己而活。只有你才能真正為你自己的人生負責。

最近看了一段視頻，關(guān)于年輕人中秋節(jié)為什么不想回家，讓孩子們說出原因，并面對他們的父親說出心里話。難能可貴的是，這個活動揭開了所有人對于親情營造出的情意融融的單一方面，讓我們正視兩輩人之間的矛盾和溝通。并且，我們看到，這種問題實際是大量存在的，有太多年輕人有話要說，也有人說，實在不敢看。

對于很多家庭來說，父親不只是因為可靠而父愛如山，很多時候，這座山，代表了某種“強權(quán)”，一種巍峨而不可撼動的話語權(quán)力和掌控，就像我爸也曾經(jīng)說過，家長怎么了，好歹也是個“長”，就是一家做主的人。

而“做主”這個詞，實在有太深刻的舊社會烙印，時代發(fā)展到今天，科技突飛猛進，我們的生活質(zhì)量早已在從前難以想象的“科幻”場景里，而觀念竟然還一直拖夾帶鎖，兩代人在暗流涌動之中實際仍進行著觀念的矛盾與抗爭。

“他是我的父親，我愛他，但我無法面對他?！?/p>

“爸，我不是不愛你，是尷尬?！?/p>

這樣的話，說出了多少人的心聲。

而很多人在外面拼命工作、努力掙錢，無非也就是想給父母一個證明，給自己一個可以在家中站直腰板說話的地位。無非是想說，爸，我做的選擇，并沒有錯。

也許你已經(jīng)想起，某次你和父親的談話中，那些激烈、挫敗，甚至痛苦?！盎丶摇边@個詞，充滿矛盾，明明不見時會想念，可見面了又難免爭吵。因為你想成為的那個人，和你父母想讓你成為的那個人，根本就不是一個人。不管你在外面為你的每個小成功、小收獲，哪怕是因為自己的堅強和堅持，獲得的滿足感有多么快樂，對自己的小日子和朋友圈有多少滿意，每當你回到家，父親的責問就如同一桶冷水，永恒的冷水，懸在你的頭頂。所有在你的價值觀里值得的東西，在父輩的價值觀里都變成擔憂和責備。

這樣的事情，林林總總，大到職業(yè)規(guī)劃、婚姻生育，小到言語方式、發(fā)型穿著。莫說同性戀、丁克這樣敏感的話題，有人說，都已經(jīng)27歲，每次回家還都是會被父親拎去剪平頭。

他當然是為你好。一如父母所說，沒有父母是不為孩子好的。你聽了很多的“難道我還會害你嗎？”可這一句“我是為你好”，捆綁了多少人，害了多少人。

父母這個“職業(yè)”，很少有不出錯的。關(guān)鍵在于，時代在變，而父母已經(jīng)不知道什么才是真正的“好”，他們的人生格局有限，只能看到自己眼界內(nèi)的東西。你也曾試圖勸解父母，與他們進行一場談話，或假裝無意說出自己的想法，可最后都發(fā)現(xiàn)“沒法聊”，于是又變成敷衍，于是你開始躲避，盡量少回家，在電話里告訴他們“我很好”，再無其他。

這個事情真的很殘酷，你總要在理想、你想要的生活和親情之間做出一個選擇，你最希望支持你的人，卻偏偏站在對立面，成為你最大的阻力和難以逃避的障礙。自己喜歡的人，父母不滿意，自己想闖蕩一番天地，他們只想你穩(wěn)定地做個公務(wù)員，這樣的情況簡直已經(jīng)是司空見慣，連我寫下來都覺得俗氣，可是這樣的普遍卻恰恰更說明了事實那廣泛的無奈。

每個人身邊也都有這樣一個人，或者不止一個，從小規(guī)規(guī)矩矩聽父母的安排，努力做一個“懂事”的孩子，被迫放棄所有“任性”的機會，聽父母的意見選擇了大學、大學的專業(yè)，熬過了并不喜歡的四年課題，好不容易就將獨立走向社會，父母又早已為工作做好了打算和安排。

我有一個哥哥就是這樣，那時，他走到這個人生的分岔路口上，終于想后半生為自己而活，那也是他唯一“叛逆”的一次。聽話的好孩子做久了，不比那些一直以來特立獨行的“壞孩子”，家里的震驚程度簡直如同翻了天，母親苦口婆心，父親言語激昂，又拉動七大姑八大姨紛紛向他勸說，告訴他外面打工多么累、工作多么不穩(wěn)定，家里的安排又是多么清閑?！懊刻炷憔妥鴰讉€小時，回頭再娶個好姑娘，做老師的，一家合合穩(wěn)穩(wěn)的，多安逸?！?p>

在這樣的轟炸下，哥哥頂著強烈的精神壓力，沉默著，還是離開了家，可是家里的電話卻是三天兩頭地打過來，知道他做的是游戲特效，就更加惱怒，說他沒出息，家里出門見人都沒臉說他是倒騰游戲的，尤其父親說，做游戲和販毒有什么兩樣，呸，禍害別人家孩子，社會敗類！

再后來，他母親就干脆“被他氣得心臟病”，他只好乖乖回了老家，面無表情地看家里為他花錢賠笑臉托關(guān)系，終于在事業(yè)單位過上了無所事事的生活，成為一個郁郁寡歡的木頭人。

而在他做小職員的這幾年，他當初的同事們升職加薪、跳槽出國，一步步向前邁進著，去學更多的東西、去更廣闊的平臺、見更大的世界、成為更有價值的人。

這當然不僅僅是錢的問題，就算那些同事們混得并不算如意的，也是在自己選擇的生活中嘗盡酸甜苦辣，總好過做一個廢了的傀儡。

漂泊不定并沒有父輩想象的可怕，而安逸穩(wěn)定亦不是每個人的追求。我相信，安全感并不在一份無磕無碰的工作上，安全感也和安逸沒有半毛錢關(guān)系。獲得安全感的唯一途徑，是每天自己都有進步、收獲一個更好的自己。

而最可悲的是，放棄了自己最喜歡的東西，成為了一個自己瞧不起的人。

每個人，都是獨立的個體，有自己獨立的思想和見解。父母與子女的關(guān)系，就像這世界上的任何一種關(guān)系一樣，它應該是尊重對方的選擇與個性、保證各自的獨立，有各自的生活，不綁架，相互不是對方的生活重心甚至唯一，不能要求其中一方以犧牲自己的人生追求和快樂來滿足另一方的心愿。

人生只有一次，一輩子就那么長，只能用來做喜歡的事、追求自己想要的生活、愛真正愛的人。就算終成打擊，也不枉風雨兼程、無懼無畏地走這一遭。而用“孝道”的大旗壓迫孩子放棄自我，就算你“成功”了，看到他“圓滿”了，亦是毀了他這一生，就連相互的關(guān)系里，最終也會充滿怨氣。

父母為你做出的選擇，承擔后果的卻是你自己，真正想要的東西，就算被全世界打臉也要堅持下去，沒有必要為了他人的目光而放棄自己一生的追求，沒有人代替你去生活，更沒有人可以代替你去后悔。

希望你能和父母完成一場完整的、成年人之間的溝通，試圖說服他們，即使父母最后仍不能說出那句“你就放心做你喜歡的事情，只要你開心就好”，也希望他們能夠放手，至少不再澆盆冷水、或拖你的后腿。

同時，奉勸父母們能夠放手讓你的孩子去闖蕩，不要讓你的格局限制了孩子的未來。即使你有你要說明的道理，也請心平氣和，而不是言辭激烈。你需要給孩子的是指導，而不是指令。沒有人喜歡被說教，也沒有人喜歡被控制，不斷的挑剔本身就會令人反感，即使你說的道理是正確的，這也只會使事情激化，對話成為無效溝通，最后甚至向相反的方向滑去。

也請別再說“我這一輩子都是為了你”這種話，每個人最重要的活法都應該是為了自己，說出這種話并沒有什么可驕傲的，它只能說明你人生的錯誤和失敗，并試圖讓你的孩子去背負起你的意愿和失敗。

真正好的父母是，希望孩子擁有一個自我滿足、因而快樂的人生，而不是你想象的成功。

有些遺憾的是，很多父母非常的固執(zhí)，畢竟幾十年的人生路走過來，他們已經(jīng)形成的價值觀根深蒂固，并且不愿意做一點改變，而對此我要說的是——

這一生，最重要的，就是為自己而活。

過好自己的人生，不過兩個字：

不管。

因為那個非做不可的夢想太珍貴了，沒有人應該用“愛”的名義去阻攔。

只有你才能真正為你自己的人生負責，為了你想要的，請堅持下去。

我希望，我希望沒有人活在別人的希望里，也希望，你做的一切，只是因為你愿意。