為什么相愛的人沒有好的關(guān)系

最近和兒子吵了一架，是的，遠遠隔著太平洋，親情還是濃到可以口角。

三月美國疫情大爆發(fā)，在洛杉磯的兒子看到當?shù)睾芏噌t(yī)生在社交平臺上求救，要民眾提供口罩救救他們，要不然他們真的是暴露在危險之中工作。

兒子跟我一樣是菩薩心腸，看不得別人受苦，因此要老媽找口罩，因為當時中國已經(jīng)緩過來，口罩開始富余了。我順口要求他捐贈的人，寫一個收據(jù)給我。

他問我為什么要？我說我也不知道，就是想要一個證據(jù)。

他開始不悅，指責(zé)我是為了滿足我的小我才要捐贈證明，不是真正的有慈悲心。

我告訴他，二月份武漢疫情爆發(fā)高峰時，我從世界各地調(diào)動了各種醫(yī)療資源回國，我從來不要求任何證明（甚至多次匿名捐贈），只要進到醫(yī)院或給給到了醫(yī)護人員就OK。但是捐到美國，可能不是那么甘愿，所以下意識的就想要一個感謝信或者證明。

他越不想給我，我就越堅持要，最后我說，那取消訂單吧。

真正讓我動怒的是他常常這樣做：因為自己臉皮薄，不愿意去跟別人要個證明，就來欺負我，否定、壓縮我的需求。（當然后來我們都知道，在美國捐贈口罩，一定要對方寫一個“免責(zé)聲明”，否則日后他戴了你的口罩萬一生病，就可以控告你，要求你巨額賠償）。

最后他讓步了，他說，還是不懂我為什么要個證明，不過既然這對我很重要，他會去做。我感覺他還是有領(lǐng)悟到關(guān)系中最重要的一個重點：認可對方的需求。這個認可并不是認同、或是贊賞，而只是知道、承認對方的需求。

這很容易嗎？一點都不！問問所有吵架過的伴侶都知道。

為什么相愛的人，沒有好關(guān)系

我記得以前和他爸爸吵架時，對方總是聽不到我的訴求，總是在否定我的需求。

最后，我要求他把我說的話重復(fù)一遍，讓我知道他至少把我的話聽進去了，他都不愿意。

親密關(guān)系中的溝通，有的時候真的好難。

你說，對方為何如此頑固？明明很愛我，也很重視這個家，為什么一點都不肯讓步？

這就是一個人的積習(xí)難改。

他要維持自己的自尊、面子，更深層的——他覺得認可老婆的需求，就會讓自己丟臉、失控。有這個思維模式的人，他在親密關(guān)系里也不會好過。

認可對方的需求哪兒會是一件丟臉的事呢？

不僅不會，而且還可以化解很多不必要的沖突，真的是非常需要學(xué)習(xí)的一種“關(guān)系生存技能”。

如果抱著這種錯誤的信念生活，不愿意去改變、不去接受挑戰(zhàn)，最終的結(jié)果就是自己痛苦，周圍的人也痛苦。

對方的需求，你可以不滿足

在這個例子中，還有一個錯誤的模式：我如果對你的需求表示認可，那就意味著我有責(zé)任去滿足你的需求。如果你這樣想的話，那“認可對方的需求”這件事就肯定是個傻事，誰會干？問題是你完全可以認可對方的需求，但不去滿足呀。

至少，不必把“滿足對方需求的責(zé)任攬到自己身上?！?/p>

我記得多年前，有一次我和前夫回到我住過四年的洛杉磯，我一路興奮的嘟囔著說，我要去以前學(xué)生時代常去的那家麻辣火鍋店大吃一頓，愈說愈開心。

結(jié)果，前夫就開始罵我，嚴厲的說，到這里來吃那種東西，你有沒有毛病？

我當時被潑了一身冰水，真的不知道哪里錯了。

后來我們討論這件事，我依稀記得他說，我那么想去吃那家火鍋，他覺得責(zé)任重大，非滿足我不可，但他沒有把握能做到，所以先打壓我再說。

說實話，在婚姻中這種小沖突其實非常磨人。

對方總是打壓你的需求，總是找個冠冕堂皇的理由來教訓(xùn)你，為自己開脫，讓你真的覺得很無力很寒心。

而當時的我，并沒有現(xiàn)在的智慧去引導(dǎo)對方，每次吵完架也幾乎沒有復(fù)盤，所以感情就慢慢吵淡了，現(xiàn)在想起來還是覺得惋惜。

如果我當時幫他看到：當我喜歡一個東西時，你可以和我一起高興，但不需要覺得有責(zé)任滿足我。

他不覺得有負擔(dān)，就不會用那么負面的方式來回應(yīng)我，讓我受傷了。

如果這樣誠懇的去溝通，并且雙方取得共識，這個沖突點就會緩和很多，而且雙方都能有成長。

吵架，是關(guān)系進階的契機

不過有一點就是：不是每個人都有能力看到自己思維模式的錯誤，而且愿意改變。上次的文章中，我也說了，很多人看不見自己的問題，或是看到了也無力改變。特別是在關(guān)系里，意愿無比重要。

如果伴侶的錯誤模式讓你吃苦，但是你始終都在逃避，得過且過，并不想要真正去面對它，那你們的關(guān)系就永遠改不了。

想要改善關(guān)系，你首先得做點什么。讓對方意識到，你們的關(guān)系有可以進步的空間。

接下來就是各自放低身段，愿意像個孩子一樣打開自己，去學(xué)習(xí)新的行為習(xí)慣和模式。這一點上，“像個孩子”其實特別重要。

那些食古不化、冥頑不靈的人，都是老早喪失了童心，抓著自己的一點尊嚴就跟寶貝似的不肯放手，這樣的人，永遠在自己創(chuàng)造的怪圈里面打轉(zhuǎn)。

不過，很多情侶、夫妻吵架以后，總覺得情緒過去了，不需要復(fù)盤檢討，其實這也是一大錯誤。

主要的原因還是前面說的：不肯面對自己的錯誤，不愿意看到自己需要改變的地方。但是，導(dǎo)致將來關(guān)系出問題，甚至出軌離婚的真正原因，往往就埋在這些小沖突下面，需要雙方勇敢的去面對、挖掘。

不是每個人都愿意探索自己、勇敢成長，愿意去面對自己內(nèi)在的陰暗面，搞清楚自己的行為模式，進而改變，以獲得一個更自由、更愉悅的人生。

更多的人寧愿緊縮在花苞中，也不愿綻放。

所以，也許你們只是因為一件小小的事吵架，但當大家情緒平和了，必須要回頭看看，我們是如何起沖突的，是不是有些誤會在里面。

別看彼此關(guān)系密切，人與人之間的溝通，往往都有很多誤解在里面，誤解就像是冰塊，不及時解開的話，時間一久就成了冰山。

所以，每次沖突之后的復(fù)盤，真的特別重要。

這一次和兒子的沖突，我立刻復(fù)盤。

● 首先承認自己的錯誤：我生氣了，因此對他說話大聲強硬。

● 然后稱贊兒子在這件事情上處理的妥當，并且認可他的理智和讓步。

● 但我也告誡他，不能一有沖突就開始攻擊對方（說我不慈悲，為了虛榮要一個證明），因為這是我們吵架常常有的一個慣性，也是關(guān)系中的致命傷，兒子都欣然接受了。

復(fù)盤的基本態(tài)度就是“自我負責(zé)”，我為我的態(tài)度、行為和語言負責(zé)，非常謙卑而歸于中心的告訴你我真實的感受，不是要對，也不是要贏，就是想更了解你，也希望你更多的了解我。

每一次的吵架，其實都是彌足珍貴的經(jīng)驗，讓你們離對方更近，甚至有機會可以療愈到彼此童年的陰影和創(chuàng)傷。

記得，認可別人的需求，并且為自己負責(zé)。期待每一次的沖突、吵架都讓我們的關(guān)系更靠近一步，更親密一點。

來源|張德芬空間（用戶數(shù)量眾多、頗具影響力的心理成長新媒體平臺，涵蓋心理健康、自我成長、親密關(guān)系、親子關(guān)系等種類豐富的原創(chuàng)文章、在線課程等）