李麗 楊婷婷
在生活中經(jīng)??梢月牭剑合嗷ダ斫庖幌掳?,都不容易。理解才是溝通的開始,這個“理解”到底是什么呢?它真的有那么大的魔力嗎?現(xiàn)在從心理學(xué)的角度,揭秘一下我們經(jīng)常說的“理解”。
心理學(xué)上其實(shí)沒有“理解”這一概念的,與之相近的是“同理心”,即“設(shè)身處地理解”“感情移入”“神入”“共情”是指設(shè)身處地地對他人的情緒和情感的認(rèn)知性的覺知、把握與理解。
理解對方所表達(dá)的言語、行為和肢體:這是最簡單的層次,當(dāng)然也是很困難的層次,這是區(qū)分一個人有無同理心的基本點(diǎn)。舉個例子來說:你和朋友正在逛街,這時朋友和你說:“我好累。”但是你此時正在興頭上,于是你說:“這才到哪里呀,不要慫,繼續(xù)嗨!”
這是非常典型的同理心匱乏癥,你聽到了朋友的言語,可能也看到了朋友沉重的步伐,但是這些信號被你自動忽略。
有同理心的人會怎樣表達(dá)呢?“親愛的,我聽到了你說很累,那我們休息一下吧。”So easy!簡單重復(fù)對方的言語,即表明你關(guān)注到了,你理解了。
除了言語,我們更多的可以關(guān)注對方的肢體和表情,這方面的理解能力幾乎是人的天賦能力,無需刻意的學(xué)習(xí)。
理解對方未表達(dá)的情緒、情感、動機(jī)和思維:人是一種奇怪的動物,當(dāng)他想著某樣事情,卻說著無關(guān)緊要的事情,把重要的信息放在后面說或者不說。當(dāng)然,如果你具備基本的同理心,卻無法解讀對方未表達(dá)的深意的話,說明你有心,但有些笨笨的。你關(guān)注到了對方,也覺察到了他的言語、行為和肢體,你已經(jīng)開始換位了,但是換位不深。
沿著上個例子!由于朋友沒有休息好,在逛街的時候提不起勁,她想回家休息。但是看到你興致勃勃的樣子,不好意思直接說要走,就和你抱怨:“我的鞋子有點(diǎn)硌腳?!蹦慊卮穑骸笆菃幔俏覀?nèi)ベI一雙合適的!”朋友有一點(diǎn)不開心:“我的腳好疼啊,好像要破了。”你答:“真的嗎,我陪你去買藥?!?/p>
這里的你,在聽到了朋友的諸多抱怨之后,只意識到她的表面想法,所以采取了附和。但是卻沒有想得更深一步:平時逛街她總是興沖沖的,今天怎么提不起精神呢?或許是身體不舒服嗎?此時你只需要說:“你是累了嗎?那我們改天再逛吧!”朋友就會立即展露笑顏。
將焦點(diǎn)放在對方的利益與需求上:擁有同理心并不是一件簡單容易的事情,要對人產(chǎn)生同理心,必須有同理心的“主題”。所謂同理心主題是指一定的福利、利益和需求相違的事件或者處境,換句話說同理心的主題就是所遭遇的逆境。只有在對方處于逆境的時候,同理心才能夠被挖掘。
利用想象:單單了解同理心的主題,你是無法感受到對方的經(jīng)歷的。此時你需要利用你豐富的想象力,設(shè)想自己如果正親身經(jīng)歷這樣的痛苦,你會有什么樣的感受,以及你最需要什么。同理心的目的是切身感受對方的痛苦,做到感同身受,想象自己如果處于相同處境時會怎樣面對。
適時采取自我披露的方式:想要建立同理心,有時需要一些自我披露。有些人比較內(nèi)向,輕易不會向人吐露自己的心聲,想要跟這樣的人建立同理心,必須從披露自己開始。自我披露須與對方所遭遇的事情有相似之處,這樣你才能讓對方與你產(chǎn)生共鳴,從而促進(jìn)建立同理心。