胡慎之

俗話說(shuō)：良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒。這句話直接點(diǎn)明溝通作用的兩面性——可以給人溫暖的力量，也可以是傷人的利器。

克制不住的情緒式表達(dá)

小A和男友從大學(xué)時(shí)代相識(shí)、相知到相愛，牽手走過(guò)了人生最美好的十年。然而，相愛容易相守難，就在日子苦盡甘來(lái)的時(shí)刻，不對(duì)勁的感覺慢慢浮現(xiàn)。男友早出晚歸忙于工作，短信也經(jīng)常不回復(fù)，于是小A心生不滿。

小A經(jīng)常帶著情緒責(zé)備男友：“難道工作比我還重要？”而男友覺得為了這個(gè)家努力賺錢，回家還要受氣，心里也不滿。

雙方的隔閡越來(lái)越深，脾氣也變得越來(lái)越暴躁。雙方都覺得對(duì)方不理解己方，無(wú)效溝通積累的問(wèn)題讓彼此都感到痛苦。

為什么相戀多年，歷盡千辛萬(wàn)苦，于今卻變得面目全非？

其實(shí)，時(shí)間并不是消耗雙方感情的兇手，而是隨著時(shí)間的增加，雙方開始一點(diǎn)點(diǎn)袒露真實(shí)的自我和訴求，也在對(duì)方身上傾注更多的對(duì)于這段感情的期待。一旦對(duì)方滿足不了，各種不滿就會(huì)出現(xiàn)，如果帶著情緒去溝通，矛盾只會(huì)循環(huán)惡化。

情緒有兩種，原生情緒和次生情緒。所謂原生情緒是指初始的、基本的內(nèi)心情緒反應(yīng);而次生情緒則是隨原生情緒產(chǎn)生的情感反應(yīng)。比如，小A沒有得到男友的陪伴所產(chǎn)生的失落情緒，就是原生情緒。而小A發(fā)泄出來(lái)的憤怒情緒，則是次生情緒，是由于自身的失落情緒沒被男友看見，所衍生的另一種情緒。

因此，雙方想要解決無(wú)法溝通的難題，首先要學(xué)會(huì)察覺和接納隱藏在對(duì)方背后的情緒。

看見情緒才能看見對(duì)方

當(dāng)情緒成為表達(dá)訴求的一種手段時(shí)，雙方的邊界就會(huì)變得很不清晰，彼此都無(wú)法辨別哪些情緒是屬于己方的！哪些情緒是屬于對(duì)方的！

一方面要學(xué)會(huì)管理己方的情緒。雙方要明白，哪怕雙方愛的再深，也無(wú)法讓對(duì)方替代己方去掌控或處理情緒。就像小A把己方的情緒扔給男友，希望男友能去解決，結(jié)果卻變得更加糟糕。

所以，己方的情緒需要己方去管理，不要把情緒扔給對(duì)方，讓對(duì)方替代己方承擔(dān)，這是一個(gè)不合理的期待。

另一方面要把己方從次生情緒中抽離出來(lái)。如果雙方都陷入了某種不理性的狀態(tài)，彼此能看到的只有對(duì)方的次生情緒。比如，雙方正在吵架，情緒都很激動(dòng)，如果一邊想通過(guò)憤怒來(lái)表達(dá)己方的想法，一邊又害怕承受這種情緒帶來(lái)的傷害，希望對(duì)方能把情緒馬上收回去。這樣的溝通，往往只會(huì)把雙方越推越開。

所以，雙方要冷靜下來(lái)，覺察一下己方憤怒的背后隱藏著什么情緒？是失落、絕望，還是其他的負(fù)面情緒？

一般情況下，對(duì)方可以回應(yīng)己方的訴求，對(duì)方也可以回應(yīng)己方的情緒，但對(duì)方無(wú)法從己方的情緒中尋找己方的訴求。所以，當(dāng)意識(shí)到有訴求想表達(dá)時(shí)，己方可以坦誠(chéng)地說(shuō)出來(lái)，而不是通過(guò)發(fā)泄情緒，讓對(duì)方猜測(cè)己方情緒背后隱藏的訴求。

管理好己方的情緒后，就可以以一個(gè)理性的態(tài)度，去跟對(duì)方溝通，并學(xué)會(huì)接納對(duì)方的情緒。

有首歌叫《我悲傷著你的悲傷》，里面歌詞描繪的就是共情體驗(yàn)。所謂共情就是能夠真正體會(huì)到對(duì)方背后的隱性情緒。為什么有人好像天生有讀心術(shù)，明白對(duì)方內(nèi)心想什么？其實(shí)是能夠看到對(duì)方隱藏在背后的情緒，甚至還能給予對(duì)方反饋。

爭(zhēng)吵雙方都要學(xué)會(huì)看見和接納對(duì)方的情緒，如果彼此能夠做到這一點(diǎn)，那么雙方的關(guān)系只會(huì)更進(jìn)一步。在這個(gè)時(shí)候?qū)Ψ绞潜患悍浇蛹{的，己方也是被對(duì)方接納的。

在掌握了如何察覺和接納情緒后，就可以改變己方的表達(dá)方式。

理性式表達(dá)方式

多用陳述句代替反問(wèn)句。比如，男友很忙，而又想要男友陪伴，可以說(shuō)：“我希望你能多陪陪我，我也是你最親密的人?！边@樣就是不帶情緒、直接表達(dá)己方的訴求，而不是：“難道工作比我還重要嗎？”反問(wèn)句是一種語(yǔ)氣極強(qiáng)烈的情緒式表達(dá)方式。之所以會(huì)采用這種情緒式表達(dá)方式，是因?yàn)槌砷L(zhǎng)環(huán)境讓己方覺得表達(dá)訴求這件事是示弱，而習(xí)慣性去偽裝己方的脆弱。如果己方能夠適當(dāng)示弱，讓對(duì)方感受到己方的訴求，那么溝通就會(huì)往解決問(wèn)題的方向發(fā)展。

改變?nèi)粘Ｉ羁陬^禪。把“隨便”改成“聽你的”，比如對(duì)方問(wèn)：“今天想吃什么？”如果實(shí)在不知道吃什么，可以說(shuō)：“聽你的，跟你在一起，吃什么都開心”，而不是回答讓對(duì)方覺得敷衍的“隨便”。這樣細(xì)小的轉(zhuǎn)變，能帶給對(duì)方不一樣的情緒，讓對(duì)方覺得很有自尊。日常生活的柴米油鹽總會(huì)消磨戀愛的甜蜜，可以從小事出發(fā)，給雙方的感情加點(diǎn)色彩。

用受傷式表達(dá)代替情緒式表達(dá)。比如，男友很晚沒回家，短信也不回復(fù)，情緒式表達(dá)方式是：“你干嘛去了？”“我的消息你都敢不回？”而受傷式表達(dá)方式是：“沒有你的消息，我會(huì)擔(dān)心。如果你忙，記得提前告訴我一聲?！睂?duì)比一下這兩種不一樣的表達(dá)方式，可以從中發(fā)現(xiàn)被情緒包裹的話語(yǔ)，會(huì)讓人產(chǎn)生一種不舒服的感覺，更別說(shuō)去察覺情緒背后隱藏的訴求。所以，嘗試直接說(shuō)出己方內(nèi)心的想法，明確告知對(duì)方己方的感受。畢竟己方的愛沒有被對(duì)方感知，這是件很遺憾的事情。

不要憤怒的表達(dá)憤怒。比如，當(dāng)對(duì)方做了不恰當(dāng)?shù)氖拢梢赃@樣表達(dá)：“你這樣的方式讓我不舒服”“即使我不說(shuō)，我相信你應(yīng)該知道我是為什么生氣的”“如果你再這樣繼續(xù)下去，我會(huì)非常憤怒”，而不是用責(zé)罵和批評(píng)的情緒式表達(dá)。情緒式表達(dá)往往會(huì)把己方放在受害者的位置，認(rèn)為是對(duì)方傷害了己方。如果雙方長(zhǎng)期用這樣的方式溝通，那么彼此之間將會(huì)是一個(gè)沒有邊界的狀態(tài)，雙方不分你我，試圖用情緒去控制對(duì)方，讓對(duì)方改變，屈服于己方。

雙方的鏈接和發(fā)展，最簡(jiǎn)單普遍的方式就是通過(guò)溝通。掌握溝通技巧，不被情緒控制，讓對(duì)方感受到己方的愛，努力成長(zhǎng)為一個(gè)既能夠照顧己方，又能夠照顧對(duì)方的成熟個(gè)體，這就是給己方最好的禮物。

（據(jù)《中國(guó)婦女報(bào)》2019.9.9）