王小吉

我們成長過程中，每一個人對父母和老師都有著很高的期待，特別是對父母，期待被他們稱贊、認(rèn)可和無條件地愛。然而有許多人在這方面的需求沒有辦法得到滿足。相反，接受到的是漫不經(jīng)心又不負(fù)責(zé)任的嘲諷和打擊。

我們來看看兩名中學(xué)生來訪者的描述。小劉，男生，高二在讀，“從小我就感覺非常自卑，因為我爸習(xí)慣對我冷嘲熱諷，只要我有一刻不拿著書本，他就會說，瞧瞧，原形畢露了吧。早就說過，你不是個讀書的材料。每次，聽到他說這些，我就感覺非常壓抑和恐懼?，F(xiàn)在我的成績一天不如一天，他更加有說辭了。我有時候好矛盾，一方面很想證明給他看，我不是他說的那么差；另一方面，我又會在想，我為什么要向你證明，我就是沒出息了，怎么著吧？”

小高，女生，同樣是高二在讀，“我媽媽是一個情緒特別不穩(wěn)定的人。高興的時候，喊我寶貝，我要什么她都愿意滿足。不高興的時候就罵我蠢貨。我考第一的時候，她會說那是因為題目容易，我只是運氣好。如果我沒考第一，一頓打罵就免不了。慢慢地，我變得無所適從，對學(xué)習(xí)也失去了興趣，我的成績從之前的全年級第一，變成了現(xiàn)在的全班倒數(shù)第一。每天渾渾噩噩的，也不知道自己到底想要什么。估計大學(xué)是考不上了，未來會怎么樣，完全不敢想?！?/p>

我相信小劉和小高并不是特例，他們所面對的是眾多成長在有問題的原生家庭中的孩子都曾遇到的挑戰(zhàn)。如果你也有同樣的困惑，該怎么解決呢？

第一步，覺察。我告訴小劉和小高要覺察到那個內(nèi)心里經(jīng)常出現(xiàn)的“我不夠好，我不行，我不配擁有好的一切，我對不起父母”的念頭是由不當(dāng)?shù)慕甜B(yǎng)模式造成的。而它們已經(jīng)成為被內(nèi)化的核心信念進(jìn)入了你的潛意識，形成了你當(dāng)下消極的認(rèn)知行為模式。這些批評者的聲音一直以內(nèi)在父母的形象不斷影響著你，并在一步步擊垮你的心理防線。

不出所料，小劉和小高了解到這一點時都感覺到了痛苦和悲傷，但他們同時明白了，這一切并不是與生俱來的，不應(yīng)當(dāng)把所有問題都?xì)w結(jié)到自己身上。

第二步，設(shè)限。如果不設(shè)立心理邊界，就不能保護(hù)自己不再繼續(xù)受到父母和他人的傷害。心理防線就像一道病毒防火墻，可以阻攔他人用負(fù)面的情緒干擾自己。通過明確表達(dá)自己的立場讓父母了解，孩子和父母是各自獨立的人，孩子并不是父母的“一部分”。

有合理邊界的家庭，父母和孩子都有獨立的人格。父母在和孩子建立親密關(guān)系的同時，能給孩子提供足夠的成長空間，讓他們可以自由地做自己、發(fā)展自己。同時父母不斷地完善自我，成為孩子學(xué)習(xí)的榜樣。

我給小劉和小高的建議是守護(hù)住自己的心，也要保護(hù)好自己的身體，在被父母的言語行為傷害時，溫和而堅定地表達(dá)反抗和及時求助。

第三步，接納。接納自己和父母想法是不同的，也接納自己不需要依照父母的需要去活著。父母和自己是各自獨立的個體，是完全不同的人。想法不一致才是正常的，與孝不孝無關(guān)，不需要因此產(chǎn)生負(fù)疚感。

同時要明白父母生養(yǎng)自己的目的，并非折磨自己。他們只是被頭腦中錯誤的認(rèn)知控制了，而缺少覺察。他們是父母，但在他們的內(nèi)心，卻住著一個有同樣問題的父母和被自己焦慮和恐懼長期控制的小孩，而這個小孩和你一樣期待被救贖。

第四步，修復(fù)。修復(fù)一定是在建立在看到傷痛又能接納的情況下，否則就很難實現(xiàn)。人不是建筑，可以推倒重建。人如果被完全摧毀就再也無法修復(fù)了。我告訴小劉和小高，盡管過去的經(jīng)歷非常痛苦，卻是形成一個完整的你不可缺少的一部分。如果一個人嫌棄自己的一部分，這部分就會成為問題困擾著自己。只有完整接納陰影的部分，才能真正讓自己變得光明起來。

著名詩人科恩曾經(jīng)說過，萬物皆有裂痕，那是光照進(jìn)來的地方。