薄皮大餡

不久前的一天晚上，我失眠到凌晨兩點。

閑著無聊，我打開了鎖上大半年的QQ空間，把以前曾經(jīng)發(fā)過的兩千多條說說一條一條地看了一遍。

我經(jīng)常會用這樣的方式不定期地回顧往昔，企圖從中挖掘出過去的那些日子里一些亮閃閃的回憶。

最后發(fā)現(xiàn)了一條讓我哭笑不得的說說，是好幾年以前的一個母親節(jié)發(fā)的了。

具體內(nèi)容是說，我是一個特別害怕跟人表露真實情感和想法的人。如果是在陌生人面前，可能還能流露出幾分真性情，越是面對熟悉的人，我就越將心底的想法藏得很深。

小學有一次母親節(jié)，我用省下來的零花錢在學校門口買了一枝康乃馨，準備回家送給媽媽。路上我就打好了腹稿——見到媽媽的時候，我該說什么，該用什么樣的姿勢把花送去。但是最終在跨入家門前的一刻，我還是把花藏在了書包里。

不知道為什么，從小我就是這樣的性格，很害怕向自己最親的人表示出自己的愛意，好像覺得這是一件很羞恥的事情。

后來我在書上看到一個詞，叫“近鄉(xiāng)情怯”，好像一下子就無師自通了自己的想法。

在上高中之前，我都自詡是那種酷酷的女孩子。

從來不喜歡哭，哪怕摔跤摔得頭破血流，也拍拍灰站起來自己回家處理傷口。

也從來不害怕蟲子，班上男生捉毛毛蟲嚇女同學的時候，每次都是我出來主持正義。

去游樂園玩的時候，我第一個奔向的是云霄飛車、大擺錘和鬼屋。

我無意識間就給自己樹了一個很生人勿近的冷硬人設，這樣一來，跟人表露情感，或者示弱，都變成了一件肉麻又困難的事情。

別說別人了，過了很久，我才敢對自己承認，我其實超愛哭的，心理脆弱得不行，也好喜歡跟人撒嬌，被人親親抱抱舉高高，坐云霄飛車看恐怖片的時候害怕得想尖叫，要費好大勁才能憋住。

剛開始寫小說的那幾年，我習慣寫的女主也總是我潛意識里的這種人設，十分要強，永遠不會低下頭來，獨立到不需要去依靠任何人。

寫她們談戀愛就像在讓她們完成生命里一項必不可少的任務一樣，缺乏愛情里最本質(zhì)的怦然心動。

我總想把我自己、我故事里的主角塑造得完美無缺，無懈可擊，但我后來才意識到，這樣的人物其實才最不堪一擊。

一個人，或者一個角色，最可愛的地方就在于TA是鮮活的，有缺點、有恐懼，有血有肉，而不是冷冰冰的刻板印象紙片人。

所以寫《小薄荷星》的時候，我沒有再強加我的意志給女主角簡澄。她可愛、活潑，但也有自己的小脾氣;可以獨當一面，但在喜歡的人面前也可以肆無忌憚地撒嬌耍賴。

她是我最想成為的，但是又不敢成為的那個我。

最近在寫的新故事里，女主角比簡澄更離經(jīng)叛道一點。敲架子鼓的喪系美少女，天下第一剛，卻只為男主角折腰。

我在三年前的圣誕節(jié)的夜晚，發(fā)了一條說說：“下輩子做個叛逆少女，平安夜的晚上翹了晚自習，騎單車軋過太陽的尾巴，一頭扎進人間煙火里?！?/p>

下輩子太晚啦，所有實現(xiàn)不了的青春遺憾，都交給故事里的人來幫我圓滿吧。

希望他們熱烈勇敢，近鄉(xiāng)情不怯，想說的話都大膽說出口。

也祝所有還困于自己人設的小朋友，都可以送出自己的那朵“康乃馨”，就像十幾年前的那個母親節(jié)，最后還是選擇勇敢送出花的我。