婆媳關系，本質(zhì)上是6個人的事兒

妙黛有言

婆媳間的糾纏從來不是兩個人的事

婚姻家庭中的瑣事，最容易成為人們茶余飯后的談資。最近，林志穎一家又因婆媳關系的問題上了熱搜。

其實婆媳關系那些事，說到底都不是什么大事。之所以引起大家關注，主要原因是太過真實。

有一個很逼真的場景，林志穎和妻子陳若儀正在等著吃鳳梨，就在鳳梨已經(jīng)削得差不多的時候。林志穎媽媽突然對陳若儀說：若儀，你是要先吃鳳梨還是先把玻璃擦一下。

陳若儀一秒都沒有猶豫，說自己先去擦玻璃。

一家四口，陳若儀一個人在干活，其他三個人在吃鳳梨。

林志穎有些看不過去，他說：“我?guī)湍悴涟?！”還沒等陳若儀開口，林志穎媽媽就說：“你休息一下就好了?！?/p>

這簡直太現(xiàn)實了，生活中有很多婆婆生怕兒子累到，卻不顧及兒媳的感受。

陳若儀在《婆婆和媽媽》節(jié)目一開始就表示，婆婆很厲害也很優(yōu)秀，很怕自己做得讓婆婆不滿意，眼角眉梢都露出了害怕婆婆的樣子。

誰知婆婆似乎對她的確不太滿意，方方面面都有些“挑刺兒”的感覺。

陳若儀穿破洞牛仔褲，婆婆對她說：“以后來我們家不要穿了，不太禮貌?！?/p>

就連陳若儀如何做家務，擦地應當是什么姿勢，婆婆都要不斷地糾正，婆媳關系因此顯得有些緊張。

這些畫面是多少女性的婚姻難題，又是多少婆媳間一生怨氣的側面寫照。

生活中又有多少摩擦，讓婆婆和兒媳相看兩生厭。有的婆婆和兒媳單獨看都是很好的女性，可生活在同一個屋檐下就都變了味。

有人說婆媳問題是三個人的事，其實不然，婆媳問題至少是六個人的事。包括小夫妻兩個人，以及他們各自的原生家庭。

身邊很多有兒子的寶媽說，將來自己當了婆婆，一定不會為難兒媳。只有“捧著”兒媳，自己的兒子才能生活幸福。

這個道理幾乎人人都明白，那些喜歡為難兒媳的婆婆，就真的是想為難兒子嗎？

恰恰相反，她們是真的想為兒子好，也是真的想讓兒子幸福。

就拿多年前反映婆媳關系的電視劇《雙面膠》來說，婆婆處處為難兒媳，兒媳看個電視，婆婆說費電費眼，還耽誤做家務的時間。兒媳吃飯剩下一些給兒子吃，婆婆就要教訓兒子：“怎么能吃女人剩的飯。”

作為旁觀者，我們看得很不解。她這樣做，不是增添了兒子的家庭矛盾，讓兒子的婚姻不幸嗎？

可從婆婆的角度來看，她和兒子的邊界感可能比較模糊，甚至覺得自己和兒子是不可分割的整體，兒子一定得聽她的。

兒媳一個有房子的上海本地姑娘嫁給一窮二白的兒子，可婆婆卻覺得兒媳又懶又饞還愛花錢，還敢指使自己兒子干活，完全配不上自己的兒子。

她只有幫助兒子教訓兒媳，才能繼續(xù)和兒子保持這種共生關系。

至于這樣會不會逼得兒子兒媳離婚，婆婆會通過巨大的奉獻感來自我安慰。用拼命幫小家庭做家務，奉獻犧牲自己，來掩飾自己的“從中作?！薄?/p>

在我們的生活中，也經(jīng)常會碰到這樣的婆婆。她們活得苦大仇深，外人覺得她們很偉大，為兒子付出了很多。可與她生活在一起的兒媳，卻覺得備受煎熬。

說到這里，就不得不提起婆媳關系中，除了婆婆、兒媳、兒子以外的另一個人，那就是公公。

婆婆之所以與兒子界限感模糊，是因為她們不能享受自己婚姻的親密關系，便把期待投射給了兒子。

她們期望兒子給她們安全感和滿足感，某種程度上說，丈夫已經(jīng)被“擠走”，兒子才是自己的“真愛”。

兒媳的出現(xiàn)，無疑是象征著“情敵”。兒媳怎么做婆婆都不滿意，就像是情敵之間的厭惡。

糟糕的婆媳關系中，公公的角色往往是“隱形”的。也正因為隱形的公公，才讓婆婆和兒子建立起了不可分割的親密聯(lián)系，從而加劇了婆媳之間的矛盾。

婆媳關系可能是早年與母親關系的延伸

我相信很多女性在結婚前，都覺得自己的婆婆很好相處，結婚后才發(fā)現(xiàn)不一定如此。

因為結婚前，婆媳間還互相不夠了解，結婚后，婆媳才開始近距離接觸。

既然是近距離的關系，就很可能回歸到兒媳早年與父母相處的模式。

兒媳與母親未完成的沖突，投射到了與婆婆的關系當中。兒媳叫婆婆“媽媽”，那么在潛意識里，兒媳渴望通過跟婆婆的沖突，解決自己早年和母親之間的問題。

或者說，兒媳和母親之間相處的那些問題，又照抄照搬到了和婆婆相處的模式里。

以我自己為例，我的原生家庭里母親對“吃”這件事非常在意。我吃得多或少她都要插手。如果吃炸串、辣條這樣的“垃圾食品”，她一定會大發(fā)雷霆罵我好幾天。

長大后，我特別討厭別人干涉我吃東西的事。其實有人干涉你吃東西，這是一種關心?？墒沁@件事觸及到了我曾經(jīng)不被接納，長期自我壓抑的痛苦回憶。

慶幸的是，我的婆婆是個很包容的人，她很少干涉我的選擇。我們婆媳之間相處融洽，很大程度上來源于她的寬容接納。

我的母親沒有接納我的那些部分，婆婆照單全收。其實回想起來，并不是她有多么完美，也不是她有多么大的智慧。只不過是因為她的寬容撞上了我的壓抑，修復了我內(nèi)心的矛盾。

人與人之間的交往很多都是如此，并不是對方這個人有多么優(yōu)秀，而是她有沒有觸動我們的心弦。

蔡少芬也曾因為婆媳問題上過熱搜，起因是他們在找酒店的過程中，蔡少芬迷路了。后來張晉找到了她，她有些不舒服，捂著肚子窩在沙發(fā)上。

婆婆卻一直指責她，怪她沒帶手機就不應該與大家分開走。

網(wǎng)上有很多人說，要是自己的母親一定會拿著熱水袋安慰她不要害怕。然而想想現(xiàn)實情況，真的會是這樣嗎？恐怕自己的母親只會罵得更兇！

兒媳不能接受婆婆這樣的做法，是因為兒媳想讓自己理想中的母親接納自己，心疼自己。

也許兒媳自己都沒有意識到，婆媳關系，是自己和父母關系的延伸。

婆媳間要有界限感、空間感

婆媳問題，縮小了看，是兩個女人的斗爭。放大了看，就是兩個大家庭生活模式的碰撞。

婆媳之間的事情雖然有共性，可也是各家都有各自的特性問題。

兒媳當然可以去說一些諸如，“婆媳要分開住”“要有界限感”“婆婆要有自己的生活”等等的話。

可是知易行難，更多的婆婆生活模式已經(jīng)形成，很難去改變。

所以兒媳要放寬心，即使不想去百般討好婆婆，但也不必跟她錙銖必較。

《婆婆與媽媽》節(jié)目中，有一個小細節(jié)，就是林志穎的媽媽有些耳背，別人要很大聲說話，她才能聽到。

看到這一幕，這個被觀眾責罵的老太太甚至有點讓人心疼。

婆婆已經(jīng)老了，能掌控的事情越來越少，對死亡的焦慮讓她們只能通過和兒孫一起生活才能得以緩解。

她們看起來步步緊逼，拿自己當權威，實際上也許她們很弱小。只有通過攻擊來假裝強大，才能在“夸大自我”中得到滿足。

在生活中的確有一些蠻不講理的婆婆或者兒媳，但是大多數(shù)還是善良的。對于真正的“奇葩婆婆”，盡量遠離就對了。可對于那些沒有壞心的婆婆，不妨多一些寬容。

抖音上有一個博主@酥酥和大東，她拍攝的視頻都是自己家的瑣事，酥酥的婆婆就是一個非常有胸懷的人，她和婆婆的相處羨煞幾百萬網(wǎng)友。

酥酥問婆婆，你為什么對我這么好？

婆婆說，因為我愛你的丈夫，所以我要對你好呀，你要和他過一輩子。你們倆過好了，我這個老人家也就安心了。

因為愛他，所以愛你。這是有邊界的愛，也是好的婆媳關系的基礎。

酥酥說家里丈夫排最后一位，婆婆很贊同地說：“我把大家都排前面，把他排倒數(shù)第一。但是在我心里，他才是第一。”

如果所有的母親，都有這樣的胸懷，那世界上就會少很多媽寶男，少很多受氣的小媳婦。愛兒子就愛得通透，不綁架，不強制。即使不能愛屋及烏，也能做到互不打擾。

婆媳的博弈中，沒有誰是真正的贏家。

說到底，和諧也好，吵鬧也罷，都是自己的生活。

最好做到享受界限感模糊帶來的親昵的同時，建立起彼此間的空間感。

這樣大家都有了自在的空間，才能活得舒適愜意。

摘自《伴侶》