·樹洞主人·

塞 林

隨筆作者/美學(xué)研究者/教育媒體從業(yè)者

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為什么大人打碎了碗就什么事都沒有，而我打碎了碗就得挨罵，甚至挨打？

塞林老師好! 我的父母要求我“德智體美勞”全面發(fā)展，卻從不問我想要什么，而且出了問題總是我的責(zé)任最大。 為什么大人打碎了碗就什么事都沒有，而我打碎了碗就得挨罵，甚至挨打？

我很難過，也很憤怒。我嘗試過跟他們溝通，最后反而挨一頓罵。 這樣的教育我真的受不了，怎么辦？

用“非暴力溝通”的方式去尋求與父母之間的最大公約數(shù)。

親子之間有了矛盾或齟齬時(shí)，我們幾乎都主張“要多溝通”。你做了，結(jié)果卻很悲催，為何？

從你充滿怨氣的字里行間，我可以想象你氣鼓鼓地與父母“溝通”的樣子。很可能，你從說第一個(gè)字開始就在下斷語，就在語氣激烈地指責(zé)和抱怨——結(jié)果就是一談就崩，開口就吵，傷人又傷己。

我的建議是，你不妨試著學(xué)習(xí)“非暴力溝通”。其主旨大略是，與人交流時(shí)要力避絕對(duì)化的主觀評(píng)價(jià)，多用基于客觀觀察的事實(shí)表述，在理解對(duì)方感受、懂得對(duì)方需求的情況下提出請(qǐng)求。

拋開關(guān)于父母“雙標(biāo)”的主觀評(píng)判，觀察他們?cè)诤畏N情形下罵你，體察他們內(nèi)心的真實(shí)感受和需求。

你舉了一個(gè)具體的例子：大人打碎了碗沒事，你打碎了碗就要挨罵，甚至挨打。我沒有辦法通過現(xiàn)場(chǎng)觀察了解你父母的感受和需求，但我有理由相信，他們生氣恐怕不是因?yàn)椤按蛩榱送搿北旧恚皇且驗(yàn)樯岵坏靡恢煌?，而是因?yàn)樗鼱窟B著別的他們更重視、更在乎的東西。

比如，也許他們無數(shù)次提醒過你，做事不要毛手毛腳。 一只碗在你手上打碎的清脆聲音，在他們聽來，是對(duì)你“毛手毛腳”的再一次確認(rèn)。這除了增加他們對(duì)你生活能力欠缺的隱憂之外，還帶給他們因?yàn)閷掖翁嵝褵o效而生出的挫敗感。所以，你打碎的不是一只碗，而是一顆對(duì)你抱有殷切期望的心。

如果你希望溝通變得有意義，就要從父母的憤怒中體察出他們真正的感受和意圖，并且清楚地表達(dá)出來：“你們是不是一直覺得我不夠明白利落，在成長(zhǎng)過程中容易出現(xiàn)各種各樣的狀況，所以心里懷著很深的憂慮？ ”

而一旦父母注意到了你的“懂得”，一定也會(huì)做出相應(yīng)的改變。

你說父母“從不問我想要什么”，可如果他們問了，你能否說清自己真正想要什么？

不要用一些情緒化的和抽象的詞語來描述你想要的。比如，在父母看來，“夢(mèng)想”“自由”“平等”這些詞往往只是你宣示自己少年“主權(quán)”的一個(gè)傲嬌的姿態(tài)。 當(dāng)你有機(jī)會(huì)向父母表達(dá)自己想要什么時(shí)，請(qǐng)盡量說得具體一些，當(dāng)父母和你都越來越清楚對(duì)方和自己想要什么時(shí)，你們之間的理解與和解就一定能達(dá)成。

有時(shí)候關(guān)心和愛也會(huì)以嘮叨、發(fā)怒等形式表現(xiàn)出來。沒必要夸大自己的“不幸”，用“非暴力溝通”的方式去尋求與父母之間的最大公約數(shù)吧！