嫁給一個“濫好人”我備受委屈

晚睡姐姐：

我和我老公結(jié)婚4年了，在這4年里，我發(fā)現(xiàn)他是一個對外懦弱，對內(nèi)強勢的人。我是南方城市生長的獨生女，父母均從企業(yè)退休，家庭條件還不錯，從小沒吃過什么苦，讀書工作全在本地，基本沒離開過父母。我老公是北方農(nóng)村出身，父母務農(nóng)，有一個弟弟比他小一歲半，已婚已育。和我完全不一樣的是，他大學時候就不再花家里的錢，學費貸款畢業(yè)后自己還，生活費就靠打工當家教賺。

結(jié)婚前，我覺得他努力、上進、會照顧人，對周圍的人都很好，脾氣也很溫和。可是婚后，我發(fā)現(xiàn)他對身邊的親戚朋友都好得過分，對我的一些愿望或者需求就不太重視，或許他希望能同化我，讓我變得和他一樣，對身邊的人有求必應。

我老公18歲出來上學，一般一兩年回去一次。父母年齡不是很大，一直在老家?guī)退艿軒『?，弟弟一家三口也跟著父母吃飯，每個月只給父母500元錢。但他弟媳比較精明，經(jīng)常私下找他要錢要紅包，理由是他們常年在家照顧父母，而我老公不?；丶?，所以他們是在替我們盡孝。而每次我老公都對這種說法照單全收，乖乖給錢。我提出給錢沒問題，但要名正言順，要給錢也是給父母，不應該聽信弟媳婦的歪理隨便給錢，他反過來說我小氣，不理解他。

前兩年我出車禍，肇事司機負全責，但本該由對方承擔的醫(yī)藥費人家一分都沒出，我老公的理由是對方家里困難，還有小孩上學，實在沒錢也沒辦法。可我很委屈，本來身體就受到傷害，沒有得到對方絲毫安慰不說，還損失了不少財產(chǎn)，越想越難過。

有一次我們有個事情需要一筆錢周轉(zhuǎn)一個月，他去找最好的朋友借，結(jié)果人家說手里有錢，但上有老下有小，說不清楚什么時候需要用錢，所以沒借給他。他表示理解他朋友，回頭卻讓我回家和我父母借。事情完成后，我?guī)状翁岢鰜戆盐腋改傅腻X還了，他都說自己家人不著急還。

現(xiàn)在我也很迷茫，不知道婚前那個他是不是一個幻影，或者他一直就是現(xiàn)在這樣，只不過婚前進行了偽裝，我沒看出來罷了。因為現(xiàn)在他脾氣越發(fā)焦躁，特別是在外面遇到困難或者受了氣之后，回家就更容易發(fā)作。這種生活讓我很不適應，我覺得看不到希望，心中有心結(jié)，很多時候也很生氣。

但客觀地說，他在某些方面也還是不錯的，比如承擔養(yǎng)家的責任，平時賺的錢也是交給我;在錢方面也不怎么和我計較，我喜歡買什么就買，他從不多過問;平時不抽煙，不應酬的時候也不喝酒;在我生病的時候也照顧我，給我洗褲子、襪子等。有時候我也在糾結(jié)，不知道是不是因為我確實不大會處理這些事情，或者說沒有用對方法，造成兩個人的矛盾無法調(diào)和。請幫幫我，給我一些建議。謝謝您。

杭州 萌萌

晚睡：作家、情感分析師，著有《幫你看清已婚男人》《你配得上更好的自己》《你的愛怎么了》等

選擇一個好人結(jié)婚是不錯的，但問題是，是一個“真的好人”，而不是一個“會討好的人”。很明顯，你老公是一個有著討好型人格的人。討好型人格最本質(zhì)的特征是他們內(nèi)心并不相信自己是好的，是值得被愛和喜歡的，所以他們才會通過壓抑自己討好別人，通過滿足別人的需求來換得別人對自己的好。

討好型人格的來源是童年遭受心理創(chuàng)傷。如果孩子生活在一種動蕩不安的環(huán)境中，有被拋棄的威脅，或者總是得不到父母的正面評價，只有在做得特別好的時候才會被表揚，他們就會形成這種努力討好別人的行為模式。

嫁一個真正的好人可以享受他人格的寬厚，而嫁給這樣一個無原則的“濫好人”則是苦惱的，你要無時無刻忍受他的退讓、忍耐和犧牲。作為夫妻，你也會被他拖累著被迫去犧牲。如果你不愿意，如果你忍無可忍，你會被逼成一個潑婦，一個在他眼中看起來自私霸道不懂謙讓的女人。

然而這都不是你們關(guān)系中最可怕的地方，若他僅僅是一個習慣討好別人的人，你也會成為被他討好的對象。但剝掉討好型人格的外衣，骨子里他還是一個自私的人。他的確上進、勤奮、吃得了苦，但他骨子里愛算計、仇富和自私，他雖然娶了城里姑娘，得到了你們家庭的幫助，但我猜他心里還是憋著一股怨氣：“憑什么我就得吃這么多苦，憑什么你就能一輩子順遂、衣食無憂？”這才是你們關(guān)系當中非常可怕的一點：他和你不是一條心。

他的父母、弟弟、同事，甚至他遇到的外人，統(tǒng)統(tǒng)都比你、你家人、你父母重要。他討好的對象包括很多人，唯獨不包括你和你的家人，你們反而成了他發(fā)泄怨氣的對象和理直氣壯占便宜的來源。所以他缺錢別人不借給他，他寬宏大量接受，但讓你回家借錢，而且借錢之后還從不想著還。他在外面受了氣不敢發(fā)泄，但回家敢在你面前撒氣、發(fā)作、矯情。

擁有討好型人格的人對于外人沒有什么危害，但是他們的伴侶關(guān)系常常會失敗，因為他們不真實、虛假，而且埋藏著隱形的消極懲罰。而伴侶關(guān)系的根本邏輯是親密，是敞開自己，敢于交付自己。沒有真實，就不可能有親密。

對他的問題，要從兩方面入手。第一種是針對他的討好型人格。你要幫助他建立自信，讓他相信自己不需要討好別人，也能被別人喜歡。你要告訴他：“我喜歡的是真正的你，這個哪怕有瑕疵的不完美的你我也喜歡，你不必在我面前偽裝?！边€要鼓勵他講出自己的需求，而不是壓抑著自己。

第二種是針對他的自私。你要堅持原則，對于不合理的要求，或者他出賣你利益的事，一定要拒絕。你要讓他受挫，感覺到你的強硬，他才能壓制對你的忽視。還有不要幫助他收拾爛攤子，他充當“濫好人”的所有后事都要讓他自己去收拾，用事實去教育他。比如他愿意給弟媳錢就讓他給，你該花也要花，沒錢讓他自己想辦法。欠你父母的錢，你自己還，不需要看他的臉色。

最后我要說一句，你老公的種種行為雖然讓人很苦惱，但不代表他就不能成為一個好老公。逃避矛盾是最消極的做法，這是命運給你出的題，你總要花點心思去解一下吧。