◎文／胡運(yùn)玲

我們的語氣里是滿滿的付出感，這種付出感對孩子來說，可能就成了一種精神枷鎖。

有多少父母存在著“付出感”

我給女兒報(bào)了鋼琴班，但是她只學(xué)了幾周，新鮮勁過去，就不愿意去學(xué)了，平時(shí)在家也不主動練琴，每次都是我提醒她才練。那天要去上鋼琴課，女兒磨磨蹭蹭不想去，我生氣了，“你能不能積極點(diǎn)？這是你去學(xué)琴，不是我去?！迸畠亨止镜溃骸氨緛砦揖筒幌雽W(xué)，是你讓我學(xué)的?！?/p>

這可得好好理論一下：“當(dāng)初讓你學(xué)一種樂器，最終選鋼琴也是你同意了的。我沒逼你。為了讓你學(xué)琴，我在你身上花了多少錢？學(xué)費(fèi)就不說了，還給你買了一架好鋼琴。你不學(xué)，學(xué)費(fèi)白交了，琴也白買了……”

女兒突然情緒激動地打斷我：“你別說了，我知道！你又要說你辛辛苦苦工作給我交學(xué)費(fèi)，你不辭辛勞送我去上興趣班，都是為了我才這么辛苦的。我知道你為我付出了很多，我這就去學(xué)琴還不行嗎？”

女兒委屈地出了門，我也委屈地緊跟其后。我們都有委屈，我委屈于自己對女兒的付出她卻不領(lǐng)情，而女兒也有自己的委屈。

我發(fā)現(xiàn)，有很多父母存在著像我這樣的“付出感”。有一次在學(xué)校門口，我碰到一個(gè)媽媽在訓(xùn)斥兒子：“你考這么點(diǎn)分，對得起我嗎？為了你，我連工作都辭了，全職給你陪讀……”

我們?yōu)楹⒆痈冻隽撕芏嘟疱X、精力，犧牲了自己的很多東西，但是當(dāng)孩子達(dá)不到我們的期望或要求時(shí)，就覺得孩子配不上我們的這些付出。然而，這種付出感對孩子來說，可能會成為一種精神枷鎖。

有多少孩子承受著“負(fù)罪感”

這一點(diǎn)，我也是后來才明白的。那次女兒學(xué)琴，我因事去接晚了，就讓她在路邊等我。我到達(dá)時(shí)，看到她背對著我，跟一起學(xué)琴的女孩在說話。

女孩問：“你平時(shí)在家練琴多嗎？”

我女兒答：“不多。其實(shí)我不喜歡鋼琴。”

“那你怎么還學(xué)彈鋼琴？”

“因?yàn)槲覌尅Ｋ量嗌习嘟o我掙學(xué)費(fèi)、買鋼琴，如果我半途而廢，就覺得自己是個(gè)罪人。”

我突然淚目！不過學(xué)個(gè)琴，本來是愉悅心情的興趣愛好，卻成了女兒的精神枷鎖。我平時(shí)在女兒面前抱怨的“付出感”，造成了女兒深深的“負(fù)罪感”。

那天我為自己的行為，鄭重向女兒道了歉，并告訴她既然不喜歡就不來學(xué)琴了，平時(shí)不想練琴也可以不練。但是懂事的女兒卻選擇學(xué)完這學(xué)期。

一學(xué)期學(xué)完后，我沒有再讓她繼續(xù)學(xué)琴。但奇怪的是，女兒卻常在家主動彈琴，她不再把彈琴當(dāng)成一種負(fù)擔(dān)，而成了學(xué)習(xí)之余的放松方式，彈得也越來越好了。

父母有了付出感，會不由自主地在孩子面前抱怨和嘮叨。在負(fù)罪感的折磨下，有的孩子會感到壓力山大，覺得自己努力的成果與父母的付出不成正比；有的孩子會感到自卑，認(rèn)為自己太笨了，總是達(dá)不到父母期望的那樣；有的孩子會更加叛逆地跟父母對著干，甚至做出一些極端的行為。

就像哪吒“削骨還父，削肉還母”的故事，其實(shí)就是孩子承受不住父母帶來的負(fù)罪感的極端例子。哪吒鑄下大錯(cuò)，遭到父母的責(zé)打，負(fù)罪感驅(qū)使下，讓他覺得自己既然不配當(dāng)他們的兒子，那就把肉體還給他們，以此退還父母對自己的愛，從此恩情兩清。故事雖屬虛構(gòu)，卻將孩子承受的這種“負(fù)罪感”詮釋得淋漓盡致，發(fā)人深省。

別用你的“付出感”折磨孩子

每個(gè)父母對孩子的愛都是無私的、不求回報(bào)的，只不過，可能由于我們無意間的言行，流露出了強(qiáng)烈的付出感，給孩子造成了難以承受的負(fù)罪感。在日常的親子生活中，我們應(yīng)該怎樣避免這種傷害呢？

◎不哭窮、不哭累

“為了讓你上所好學(xué)校，花了這么多錢，我們的家底都掏空了?！薄拔颐刻焓〕詢€用，省下錢給你報(bào)各種培訓(xùn)班，卻不舍得為自己花一分錢?！薄拔倚列量嗫鄴赍X，還不是為了你！”……

類似的話是不是很耳熟？為孩子創(chuàng)造更好的學(xué)習(xí)和生活條件，確實(shí)是所有父母的心愿，但是，真的不一定要對孩子說出來。孩子其實(shí)知道我們的付出，但是一說出來就變味了，就成了一種“情感要挾”。我們的語氣里是滿滿的付出感，而孩子聽后容易產(chǎn)生負(fù)罪感和自責(zé)感。所以，如果不想用付出感折磨孩子，就不要對孩子哭窮、哭累。

◎不念“我是為你好”的緊箍咒

“我是為你好”成了多少父母念給孩子的緊箍咒？當(dāng)我們想讓孩子做某件事，而孩子不愿意做時(shí)，我們就拿這句話堵孩子的嘴，逼孩子就范。

有人說，父母說過的最傷孩子的話就是“我是為你好”。往往，我們想當(dāng)然地為孩子好，卻并不是孩子期望的方式，也不一定是真正適合孩子的。真正為孩子好，應(yīng)該是站在孩子的立場和角度去看待問題，想孩子所想。不如把“我是為你好”，換成“我想聽聽你究竟是怎么想的”，傾聽孩子的心聲，了解孩子真正需要的是什么。

◎接納孩子的不足、不夠優(yōu)秀

父母之所以有這種付出感，往往是因?yàn)楹⒆佑兄T多不足之處、不夠優(yōu)秀，令我們不滿意，想激勵(lì)孩子變得更好。但是我們有沒有認(rèn)真想過，是不是我們對孩子的要求過于拔高？

只有多接納孩子的不足，接納孩子的不夠優(yōu)秀，我們才能更理智地看待孩子、理解孩子。比如，如果孩子的成績只在中下游，我們就是再逼孩子，為孩子付出再多，孩子也很難達(dá)到第一名。

當(dāng)然，不是說接納孩子的平凡就是放任不管，而是給予孩子合理的要求和期望，不焦不躁地引導(dǎo)孩子盡自己最大努力就好了。這種平和的心態(tài)和家庭環(huán)境，反倒更利于孩子成長。

◎不把愛當(dāng)砝碼來置換

有的父母向孩子示好，會以一種交換的方式，用愛做砝碼，其實(shí)是不妥的。

我有個(gè)朋友就是，為孩子做什么事都習(xí)慣提出一個(gè)交換條件。孩子想要個(gè)航拍飛機(jī)，她就提條件：“如果這次你能考進(jìn)前20名，我就給你買航拍飛機(jī)?！边@看似是激勵(lì)孩子，其實(shí)是把對孩子的愛當(dāng)成砝碼來置換。我們?yōu)楹⒆幼鲆患?，哪怕是買個(gè)玩具送孩子，本是出于愛孩子，但是加了這種附加條件，愛就變了味。

父母對孩子的愛，是無私的，是純粹的，是不以孩子的優(yōu)秀與否而增減的。我們都愛自己的孩子，無論他是出類拔萃還是資質(zhì)平庸。德國詩人維斯冠說：“父母和子女，是彼此贈予的最佳禮物?！辈灰寪鄢蔀橐环N潛傷害，而讓愛成為福澤一生的美好禮物。