情感直播間

婆婆賣了鄉(xiāng)下房子，加上手里的積蓄，給我們在城里買了套新房。搬家那天，她收拾行李非要跟來養(yǎng)老，我堅決不同意，老公卻覺得我不明事理。不是我不懂得感恩，她能把老家房子賣了給我們買這套新房，我挺感激的。但我心里很清楚，她這都是為了她兒子，跟我半點關系沒有，她對我一直是怎么看都不順眼的。

因為我堅決不同意，被老公大罵了一通，說我喪良心，我就不明白了，那房子也沒多大，她搬過去孩子還怎么住啊，我這也是為我們這個家著想?。?/b>

從經濟角度上來說，你婆婆是有權利住這套新房的，畢竟人家是獨資、全款，如果人家樂意，完全可以寫自己的名字。但當父母的，總是為子女著想，希望能盡自己最大的能力讓子女過上無憂無慮的生活。但這不代表人家沒有享受的權利。

婆媳關系，復雜又微妙。作為兒媳，你覺得婆婆一直看不上你，所以買房也是沖兒子的面子，不是為了你。但作為婆婆，兒子兒媳永遠是一家人，是不可分開的整體，給兒子買的當然也是給兒媳買的?；ハ嗬斫獠蝗菀祝矝]那么難。

我自己有住房有存款，退休金七千。老伴走后，我在兒子家住了半年，兒媳婦要求我每月給她四千元的生活費。住進去之后才知道，兒媳每月要給她媽三千元的零花錢。我很生氣，不再給生活費，兒媳就每天和我找事，兒子卻視而不見，我真的心寒了，所以決定回自己家，讓女兒幫著找了個樸實能干的住家保姆。?

這位保姆是女兒熟人家的親戚，40歲，本分善良，我很滿意，就決定雇用了?？蓛鹤觾合甭動嵹s來，罵女兒多事，還讓我先把房過戶給他們，說怕我被騙。

在中國，大部分老年人還是愿意選擇居家養(yǎng)老，因為“家”對他們而言有不可動搖的意義。哪里才是他們的“家”呢？是他們自己的家。絕大多數(shù)的老年夫妻，哪怕在生活上已經有各種不便，還是愿意留在自己家里生活，而不是去子女家。

然而，當老夫妻只剩下老夫或老妻一位，家也仿佛塌了一角甚至一半，不同的人有不同的感受。有些老年人會因此選擇或要求與子女一起生活。有些還是寧愿自己生活，然后請鐘點工或住家保姆，這無疑是他們作為一個獨立的成年人的自由。

我和男友交往了一年多，最近正在看房，打算領完證就買房。因為兩家都沒能力全款買，所以決定兩家合買一套，但我家比他家要少付10萬左右，因為我爸媽很傳統(tǒng)，覺得作為女方，連彩禮都不要，少付一點兒房款也是應該的。

一切都商量好了，沒想到男朋友突然跟我說他買房了，用的貸款，以后每月還款要花掉他工資的一半。我爸媽一聽，立刻也貸款給我買了一套小戶型。然后男朋友就提出分手，說我對他連基本的信任都沒有，這樣的婚姻毫無意義。

買房是大事，就算戀人之間不計較，父母之間也會計較一下的，畢竟不是小數(shù)目。在女方看來，在不要彩禮的情況下，少付10萬塊，在中國的國情中，也算是合理。在男方看來，女方在能力所及的情況下，堅持少拿10萬，有點別扭。

結婚是個大工程，總會遇到這樣那樣的問題，但如果小戀人感情在，咱結咱的。再說你這個應對方案也挺好的，既然是各自父母的錢，分清楚點也挺好。關鍵是，你們的感情沒有經受住考驗，你覺得是兩全其美，在人家眼里卻是各奔東西了。

我今年才22歲，新婚，老公比我大4歲。我們在農村生活，跟老公年齡相仿的男人很多都已經是二娃的爸爸了，因此家里整天催生。但是婚前我就跟他說過，30歲前我不想生小孩，因為我姐姐在幾年前因為難產走了，我對此很害怕。

跟老公結婚后，他們一家三口屬于那種比較老實本分的人，對我也還挺好，就是一直想盡各種辦法讓我們生孩子。我其實也不是說一輩子就不生了，只是暫時還沒從姐姐去世的陰影中走出來，想再晚幾年而已。我究竟該怎么辦呢？

在農村老人的心里，子女結婚后早早抱孫是順理成章的。他們想趁著自己年歲不大，有精力的時候，幫著子女帶娃娃，也能享受天倫之樂。如果你想推遲幾年，可以跟公婆心平氣和地講清楚，讓他們放心，同時也能讓他們理解你的難處。

溝通的好處是讓彼此心知肚明，不用亂猜。你不說，他們也許擔心你并不想生寶寶，所以才會焦慮。你也要問問自己，這種恐懼你到底能不能戰(zhàn)勝。如果自己不能確定，有必要找心理專家咨詢一下，同時，也要及時與公婆及丈夫溝通。

我們都是二婚，我?guī)е粋€女兒，他帶著一個兒子，在去年組成了新的四口之家，巧的是兩個孩子都是小學五年級。期末考成績出來，我女兒成績優(yōu)秀，他兒子甚至有科目不及格。老公就說是我偏心自己女兒，一點兒也不關心他的兒子。

聽了這話，我的心里很委屈，我覺得我對兩個孩子是一視同仁的。但我女兒的學習一直是我一手抓的，他兒子一直他前妻在管，他根本什么都不管，偶爾管一下都是孩子成績很差的時候，可以稱之為“詐尸式育兒”，我該怎么讓他理解我？

教育改革撲面而來，單純的學科成績再也不能用來衡量一個孩子是否“優(yōu)秀”。每個孩子都可以是優(yōu)秀的，因為尺有所短、寸有所長，你和丈夫首先得就此達成共識，否則兩個家長總會單純對比兩個孩子的成績，那結果只能是矛盾重重。

其次，無論是打球、繪畫，找出男孩的強項后，要像對待女兒的優(yōu)異成績一樣對待男孩的強項，平等而不吝嗇，且絕對地發(fā)自內心。受到鼓舞的孩子會充滿干勁，心情愉悅，自信心更強，對親人也會更有愛。說到底，還有什么比愛更重要呢？

兒子三歲時，因為沒有共同語言，我向前夫提出離婚，凈身出戶，只要了兒子。剛離婚時，我和父母一起住，幾年前再婚，父母拒絕讓我?guī)Ш⒆?，說是怕孩子受到虧待。這兩年，我和老公有了不錯的經濟條件，孩子終于回到我身邊。

我父母對孩子的溺愛，到了近乎發(fā)指的地步。明明是個工薪階層的孩子，活生生養(yǎng)成了富二代。孩子自從初三后，學習一路下滑，我父母跟前夫就開始指責我，認為我不負責，為了自己的幸福離婚，才會讓孩子這么差。我真的欲哭無淚。

有人說，比起離異，生活在父母關系極差的家庭環(huán)境中，對孩子的傷害更大。但不可否認的是，父母破碎的婚姻必然會給孩子帶來一些負面影響，父母能做的是把負面影響降低到最低，比如，保持良好的關系，給予孩子持久的關心和愛。

有些父母離異后，對待孩子的態(tài)度不可取，比如一方不聞不問，另一方成天在孩子面前抱怨。還有一種正好相反，雙方都給予孩子“超負荷”“不恰當”的愛，比如出于補償心理，在經濟上對孩子過于放縱，或者看到孩子的缺點也不說。