隱形攻擊是憤怒的表達(dá)方式

文未覺

隱形攻擊是指關(guān)系中弱勢的一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復(fù)等非直接方式，向強勢一方表達(dá)因地位不平等而累積的憤怒。在某些情況下，隱形攻擊的殺傷力比直接攻擊還要大。

隱形攻擊是一種不成熟的防御機制

憤怒是一種最原始的情緒。嬰兒用大哭直接宣泄憤怒，表達(dá)需求未被滿足或被剝奪的痛苦。當(dāng)人們隨著年齡的增長，受到社會規(guī)范的約束，再也不能像嬰兒那樣隨心所欲地大哭大鬧時，遇到很生氣的事，寧愿啟動隱形攻擊作為防御機制，也不愿成為主動攻擊者，將種種不滿直接表現(xiàn)出來。

演員馬伊琍曾經(jīng)在綜藝節(jié)目《圓桌派》中爆料，自己小時候有一個特別不好的習(xí)慣，就是想要什么不說出來，讓父母費心思去猜。比如去商場買鞋，這也不喜歡，那也不喜歡，其實喜歡，“我希望他們把鞋買下來硬塞到我手里，而我雖然表現(xiàn)出不情愿的樣子接受了，心里卻特別高興?！比绻改笡]猜到她的小心思，對“不喜歡”信以為真，就會默默地鬧別扭，讓大家都不開心。對此，不少網(wǎng)友在評論中表示，自己小時候也是這樣：“明明想要卻說不要，然后自己一個人生悶氣、鬧別扭，對方還不知道自己怎么了?！?/p>

為什么不能好好講道理，有話明說呢？正如《被討厭的勇氣》一書中所寫：“你感覺講道理太麻煩，所以想用更加快捷的方式使并未抵抗的對方屈服?！?/p>

這其實是一種懶惰，既浪費了溝通的過程，也延誤了關(guān)系的構(gòu)建。貪圖隱形攻擊的一時便利，代價就是在一次隱忍之后，重復(fù)遇到同樣的問題，又慣性地重復(fù)同樣的應(yīng)對策略。再三拖延之后，問題就被永遠(yuǎn)擱置，再想改變就難了。而長久受困于負(fù)面情緒，無從發(fā)泄，勢必造成沒必要的內(nèi)耗。嘴上說著“沒事沒事”，心里想著“這事沒完”，把原本可能共同解決的小事，變成了又大又沉的心結(jié)。更何況，這種負(fù)面影響是雙向的，自己難受不說，其他人也得跟著不開心。

自卑的人更易掉進(jìn)隱形攻擊的深坑

隱形攻擊會給人一種表面上強勢的感覺。所以，越是自卑的人，越容易陷入隱形攻擊。

美國心理學(xué)家海因茨·科胡特在其發(fā)表的《關(guān)于自戀和自戀狂熱的思考》一文中提出了“自戀暴怒”的概念：當(dāng)一個人的自尊、自我價值感受到威脅時，就會面臨“自戀受損”，這個時候的自戀憤怒，恰好緩解了痛苦情緒，對自感受傷的人來說，是一種自我保護的手段。尤其是受到指責(zé)或輕視的恰恰是自己特別在乎的方面，導(dǎo)致“自我身份認(rèn)同”受到威脅，這種“精準(zhǔn)打擊”導(dǎo)致的隱形攻擊也往往來得加倍強烈。

自卑者往往把身邊的人當(dāng)成競爭對手，任何一點風(fēng)吹草動，都會引發(fā)焦慮與不安，他們害怕被在乎的人厭惡排擠，所以更加不敢輕易表達(dá)自己的憤怒。但因為自認(rèn)不如別人，時時被不安全感包圍，處在對失去關(guān)系的恐懼中，又對關(guān)系中發(fā)生的事情格外敏感。

在隱形攻擊中，很多人以為逃避的只是問題，但事實是，問題本身永遠(yuǎn)逃不過，甚至往后余生，還要不斷地面對同樣的問題，因為逃避的只是從萌芽處解決問題的時機與能力。相反，生活中的各種矛盾，如果不去回避，恰恰可以成為了解彼此的切入點，獲知對方真實的情緒、感受和需求，從而建立起更完善、更穩(wěn)固的人際關(guān)系。