■本刊編輯 陳夢(mèng)媛

靖宇是工作多年的心理咨詢(xún)師，遇到過(guò)各種各樣沉重的人生，據(jù)他自己說(shuō)有時(shí)他的工作是去看見(jiàn)、共情和理解來(lái)訪者的沉重，“嗯，是的，我看到你過(guò)得很難很不容易”；有時(shí)他的工作是去卸掉或者解構(gòu)這份沉重，“嗯，我們一起去看看，你還有什么不同的選擇，可以讓自己活得更輕松、更好一些?！倍嗄曜稍?xún)之后，他發(fā)現(xiàn)那些活得很沉重的人，往往背負(fù)了很多本不該背負(fù)的責(zé)任。

案例一：都是我的錯(cuò)

靖宇曾接待過(guò)一位來(lái)訪者，我們姑且稱(chēng)她小A吧。小A 的父母脾氣暴躁、爭(zhēng)強(qiáng)好勝，結(jié)婚二十多年?duì)幊巢粩?，摔東西、動(dòng)手打架也是常事。小A 從小就是父母情緒的垃圾桶，聽(tīng)他們?cè)V說(shuō)，當(dāng)父母間的裁判員和關(guān)系調(diào)解員。大一那年，父親出軌，兩人鬧起了離婚，連續(xù)兩個(gè)月，小A 每天輪流接到父母的電話，上一秒媽媽罵爸爸“是個(gè)王八蛋”，后一秒爸爸哭訴自己這么多年在婚姻里的不滿(mǎn)和痛苦。

看看周?chē)耐瑢W(xué)朋友，不是開(kāi)開(kāi)心心地去上晚自習(xí)就是和男朋友甜蜜地談戀愛(ài)，小A 呢，每次看著天越來(lái)越黑，她就開(kāi)始緊張，手心冒汗。每次掛掉父母的電話，整個(gè)人像是被抽空了一樣，癱在床上，感覺(jué)生不如死。那段時(shí)間，小A 同時(shí)患上了抑郁癥和焦慮癥。父母經(jīng)常說(shuō)：“要不是你，我們?cè)珉x婚了?！薄叭绻改鸽x婚，孩子會(huì)被人看不起。我們之所以不離婚，都是為了你啊?！痹谶@樣的言語(yǔ)中，小A 覺(jué)得都是自己的原因，父母才要忍受不幸的婚姻，覺(jué)得自己虧欠了父母。甚至還把父母關(guān)系不好歸結(jié)為自己沒(méi)有調(diào)解好?？偸怯X(jué)得是自己做得不夠好，如果自己做得更好一些，父母關(guān)系就會(huì)變好。當(dāng)她越是這樣想，自我攻擊越厲害，抑郁也越厲害。

案例二：媽為你活著

另一位來(lái)訪者小B，母親在國(guó)營(yíng)工廠做了十幾年行政，退休之后沒(méi)什么朋友和興趣愛(ài)好，生活很節(jié)儉、簡(jiǎn)單，不喜歡外出，經(jīng)常在家宅著，要么做家務(wù)，要么看電視，經(jīng)常顯得郁郁寡歡的樣子。只有每周末小B 去看媽媽時(shí)，她才有笑容。媽媽常常對(duì)她說(shuō)：“媽媽很愛(ài)你，現(xiàn)在都是為你活著?！?/p>

一個(gè)周末，小B 和閨蜜約著去周邊旅行，沒(méi)有去陪媽媽?zhuān)崆昂蛬寢尨蛄穗娫挘瑡寢屧陔娫捘且活^用哀怨的聲音說(shuō)：“你玩吧，媽媽自己一個(gè)人在家?！苯Y(jié)果旅行那兩天，她的內(nèi)心愧疚極了，覺(jué)得自己讓媽媽不開(kāi)心了。她覺(jué)得好累好沉重，慢慢不敢和朋友出去玩，不敢交男友，感覺(jué)那樣做就是拋棄了媽媽。

小A 和小B 痛苦的根源是一致的，都是因?yàn)榧彝ブ械倪吔绮磺鍖?dǎo)致她們需要為別人的生命和感受負(fù)責(zé)，承擔(dān)了本不該自己承擔(dān)的責(zé)任，令自己生活在不必要的內(nèi)疚之中。

什么是邊界

邊界就是大家都是獨(dú)立的個(gè)體，你是你，我是我，你做你的事，我做我的事情，每個(gè)人都要為自己的生命負(fù)責(zé)。

邊界不清的家庭，常常出現(xiàn)很多的糾纏、責(zé)任的錯(cuò)亂，比如一方過(guò)度承擔(dān)責(zé)任，一方過(guò)少承擔(dān)責(zé)任。小A 就承擔(dān)了太多要讓父母婚姻幸福的責(zé)任。這本該是父母兩個(gè)人的事，與孩子無(wú)關(guān)。但是他們把自己婚姻經(jīng)營(yíng)和維系的責(zé)任丟給孩子，讓孩子承受了生命無(wú)法承受之重，于是孩子就抑郁焦慮了。看似不離婚是為了孩子，實(shí)則在推卸自己的責(zé)任。如果他們?cè)敢庹\(chéng)實(shí)地面對(duì)自己，就能夠清楚地認(rèn)識(shí)到：無(wú)論自己是選擇離婚也好，不離婚也罷，都更多的是為了他們自己，根本不是只為了孩子。

他們真正不離婚的理由也許有：彼此經(jīng)濟(jì)上相互依賴(lài)，擔(dān)心一個(gè)人的物質(zhì)生活有問(wèn)題；害怕自己父母的不接受和壓力；害怕離婚后，一個(gè)人生活得孤單、寂寞；害怕離婚后，外人的評(píng)價(jià)和目光；依賴(lài)婚姻的框架給自己帶來(lái)心理上的安全感；擔(dān)心離婚以后自己找不到更好的等等。

這些才是最真實(shí)的不敢離婚的原因，而“為了孩子”只是借口而已，是自己婚姻不幸卻不敢離婚的遮羞布。也的確有很多父母用“一切都是為了孩子”作為情感勒索的工具，以期望達(dá)到控制孩子的目的。他們內(nèi)心的潛臺(tái)詞是：“我為你了才這樣苦，這樣累，所以你要聽(tīng)我的話?！?/p>

小B 呢，認(rèn)為自己要為媽媽的感受負(fù)責(zé)，要承擔(dān)讓媽媽快樂(lè)幸福的責(zé)任。這本是她媽媽自己的事情，小B 承擔(dān)不了這樣的事情。一個(gè)人的人生是否快樂(lè)幸福應(yīng)該他自己負(fù)責(zé)，而不是要?jiǎng)e人負(fù)責(zé)。如果一個(gè)人將自己的喜怒哀樂(lè)寄托在另一個(gè)人身上，就是推卸了自己人生的責(zé)任，加重了別人的負(fù)擔(dān)。

像小A 小B 這樣邊界不清的情況，在中國(guó)家庭中常常上演，比如爸爸出軌，女兒幫媽媽抓小三；弟弟賭博欠錢(qián)，讓姐姐背債，讓姐姐去還；父母的開(kāi)心建立在孩子犧牲自己的自主性，求學(xué)、工作都聽(tīng)父母安排的基礎(chǔ)上……

為什么需要邊界

家庭中要做到堅(jiān)守自我的邊界，其實(shí)并不容易，尤其是中國(guó)人會(huì)覺(jué)得“既然是一家人，為什么還要分得這么清楚呢”？我們要看到這樣一個(gè)事實(shí)：就算是一家人，每個(gè)人也都還是獨(dú)立的、不同的，每個(gè)人的人生也是獨(dú)立而不同的。

堅(jiān)守自我的邊界，不是讓你變得冷酷，不管家人死活，而是分清楚這是誰(shuí)的事，這是誰(shuí)的責(zé)任，最重要的還是一個(gè)度的把握和平衡：先照顧你自己，再照顧家人。照顧家人的同時(shí)不要過(guò)度犧牲自己，不要過(guò)度損害你自己人生的正常發(fā)展。

比如故事中的小B，媽媽退休后，生活不開(kāi)心，她可以出于關(guān)心媽媽、愛(ài)媽媽?zhuān)ㄗh媽媽嘗試發(fā)展興趣愛(ài)好，比如養(yǎng)花養(yǎng)魚(yú)，鼓勵(lì)她去積極交友，鼓勵(lì)她去跳廣場(chǎng)舞，甚至可以陪著她去跳幾次舞，給媽媽報(bào)老年大學(xué)……但不要認(rèn)為自己要為媽媽的情緒負(fù)責(zé)，要為了讓媽媽開(kāi)心而一直陪伴她左右，從而沒(méi)法去擁有和享受屬于自己的人生。

自我犧牲和過(guò)度承擔(dān)時(shí)，我們是無(wú)法快樂(lè)的。當(dāng)一個(gè)人的肩膀上扛著太多不屬于自己的責(zé)任時(shí)，他的步履是沉重的，他的內(nèi)心也無(wú)法輕舞飛揚(yáng)。因?yàn)樗侨耍皇巧?，他有自己可以承?dān)的限度，這是客觀存在的事實(shí)。

人活在這個(gè)世上，需要我們承認(rèn)和尊重彼此的獨(dú)立性。每個(gè)人都有自己的課題，每個(gè)人也都有自己的責(zé)任，不要混淆自我與他人的責(zé)任，自己的責(zé)任自己扛，不要把自己的責(zé)任甩給別人，也不要過(guò)度承擔(dān)屬于他人的責(zé)任，堅(jiān)守邊界，才能活出自我。