事件回放

前段時間，在《光明日報》“青年說”發(fā)起的網(wǎng)上調查中，參與投票的2532 名網(wǎng)友給出一個驚人的結果——僅69 人認為自己沒有社交問題，97% 的參與者存在回避甚至恐懼社交的現(xiàn)象。

近兩年，“社恐”這個詞頻頻走進公眾視野，越來越多的90 后、00 后認為自己“社恐”。但你真的了解“社恐”嗎？

自卑、內向≠“社恐”

“社恐”，即社交恐懼癥，又稱社會交流障礙，屬于神經(jīng)癥的一種。有社交恐懼的人，往往很害怕被身邊的人評價和拒絕（哪怕很多時候只是臆想），他們不想成為別人眼中無趣的人，又害怕自己做一些令人尷尬的傻事，所以常常過度自我審視，在公眾場合盡量降低自己的存在感。

然而，并非所有對社交恐懼的情況都可以叫作社交恐懼癥。比如，一個害羞的人，對社交活動場合也會有一定的緊張、焦慮心理，甚至還帶有一定的回避行為，但這種影響只是暫時的，一旦離開了即時的情境，就會消失。而真正“社恐”的人，恐懼程度要更深，發(fā)生時間持續(xù)更長，還伴有自主神經(jīng)癥狀，影響正?；顒?。

在“社恐”流行之前，很多人對不擅長交際、恐懼社交的理解，還停留于“性格內向”的認知。然而近兩年，“社恐”存在被泛化的傾向，連自卑和內向甚至也被納入“社恐”的范疇之中。

一些人將“社恐”的外在表現(xiàn)簡單歸結為：遇到熟人不敢打招呼、不敢在公眾場合講話、在餐館結賬時不敢大聲呼叫服務員……而這些情形，很多人小時候都經(jīng)歷過，但隨著年齡的增長，有些就逐漸消失了。誰都不是天生的演講家，有些社交技能是需要主動克服心理障礙，慢慢鍛煉出來的。

舉個簡單的例子：就獨處這件事而言，靦腆內向的人會覺得這樣很舒服，這就是他們想要的狀態(tài)；而“社恐”人士卻非常想融入社交場合，但他們又會因為擔心出糗而拒絕社交活動。

進一步說，“社恐”的人可能會自卑、內向，但自卑、內向的人，并不一定就是“社恐”。當初瑞士心理學家榮格提出的內傾型和外傾型的性格劃分，可并沒有給內向貼上負面的標簽，相反，內向的人也有外向者所不具備的性格優(yōu)勢。醫(yī)學上所說的“社恐”，是需要專業(yè)臨床診斷的，當下年輕人的多數(shù)“社恐”，還沒達到病態(tài)的程度。（文/胡波，摘自2020年9月11日《中國青年報》，本刊有刪節(jié)）

網(wǎng)絡社交

能緩解社交恐懼嗎

當下，很多青少年已習慣了“自我軸心”式的成長：他們大部分是獨生子女，在高樓大廈中成長，鋼筋水泥阻隔了他們的社交機會，他們逐漸習慣了自己玩耍。與成長過程中單薄的人際交往體驗相伴的，是移動互聯(lián)網(wǎng)時代社會交往本身的復雜化。

場景在泛化，無時不社交。人可以休息，但互聯(lián)網(wǎng)是24小時運轉的。手機里永遠有無數(shù)個小紅點等著打開：群打卡、班級通知、同學邀約、社團活動……必須一個個認真處理。功能在雜糅，無處不社交。“我們的社交活動太多了，其效率和目的性高到了讓人反胃的程度，就連搶一張回家的火車票，也要‘邀請好友來幫我提速?！庇行┚W(wǎng)友反饋道。

在這樣的矛盾下，“社恐”這個標簽，更像是某些年輕人手中的盾，以應對無孔不入的社交壓力?，F(xiàn)實中的社交行為減少，但社交的需求卻沒有減少。于是有人選擇把社交需求交給虛擬的網(wǎng)絡世界，甚至交給網(wǎng)絡世界里的陌生人。

然而，虛擬社交是緩解社交恐懼的有效途徑嗎？答案是否定的。社會心理學家雪莉·特克爾曾提出“群體性孤獨”的概念：“大家都熟悉這樣的場景：家人在一起，不是交心，而是各自看電腦和手機；朋友聚會，不是敘舊，而是拼命刷新微博、微信；課堂上，老師在講，學生在網(wǎng)上聊天；會議中，別人在做報告，聽眾在收發(fā)信息?！彼J為，所有這些現(xiàn)象都可以歸結為“群體性孤獨”——我們似乎在一起，但實際上活在自己的“氣泡”中。我們對他人的期待少，對技術的期待反而更多。

因此，對于沒有深層次情感交流需求的人而言，社交網(wǎng)絡并不會讓他們感到孤獨，反而覺得很熱鬧。必須承認，孤獨與否更多是個體感受，與其內心的需求層次有關。沒有情感的溝通和靈魂的交互，人始終是孤獨的。生命是有限的，精力也是有限的，每個人都應該合理處理現(xiàn)實與虛擬中的自我狀態(tài)，這樣才能擁有一個豐滿的人生。（文/寶緣居主人，摘自麥肯希投促咨詢微信公眾號，本刊有刪節(jié)）

如何撕掉“社恐”的標簽

1.社交是可以學習的

不管你是自卑、內向，還是真的患有社交恐懼癥，都要明白社交能力只是一種與人打交道的能力，而與人打交道是有方法、有技巧的，是可以通過反復鍛煉加以改善的。

2.具體認識你的社交“恐懼”

靜靜地問自己，當你提及“社交恐懼”，你恐懼的內容到底是什么？是自身能力和經(jīng)歷有限，導致自己在社交方面不夠自信，怕丟臉？是受自身語言表達所限，因不能準確表達自己的情感而常常失落？是因為情商低，不能準確理解別人的情感，導致溝通不順暢，抑或是單純的內心恐懼？當你明白自身的短板具體是什么，便可以尋找方法，對癥下藥。

3.學會接納自己

社交中很多恐懼情緒的源頭其實都來源于我們對自我的否定和不自信，覺得自己必須成為完美的小孩，滿足所有人的期待，卻忘了自己不是圣人，不可能做到每個人都喜歡你。

學會接納自己內心恐懼的情緒，接納自己原本的樣子，只有坦蕩承認自身的缺點，才能走出自信的一步。

4.勇敢踏出舒適圈，主動社交

開始你可以先接觸身邊最信任的人，這樣你會更容易做到，也可以給自己增加信心。如果與陌生人的寒暄讓你非常尷尬和不適，有時你可以試著假裝自己和對方不是陌生人，切換到和熟悉的朋友交往的模式中，這樣，你可能會感到更加自如。

5.做好常用聊天話題準備

你可以準備一個“常用話題清單”，寫出你擅長討論的東西，以及一開始的寒暄套路語言。比如，“你的工作是什么”“你學過××專業(yè)，是什么樣的感受”，如果你擁有這樣一份清單，就能夠順暢地開啟一次社交，也不會出現(xiàn)尷尬的沉默。（輯/泛舟）

網(wǎng)友這么說

@《脫口秀大會》王勉：看到同事進電梯，趕緊掏出沒有信號的手機，很怕與他在廁所相遇，因為迎面走來，總得寒暄幾句。

@吾睡了：小時候最害怕春節(jié)期間去拜年，因為要叫對一年只會見一次的親戚的稱呼。

@紅黃橙：我就是“社恐”本恐。其實我也不是不愿意與別人聊天，相反，由于從小朋友很少，特別渴望能跟對得上嘴的人聊天。但也因為從小沒什么朋友，缺少社交的練習。因此，每次發(fā)展“新對象”時，就會覺得不安和退縮。因為那不是我熟悉的場景。

@譚金花：生活本來就夠累了，怎么舒服怎么來吧。

@小さな太陽：很多人不是真正的“社恐”，而是有原則有選擇地社交，和喜歡的人千言萬語，和其他人一字不提。

@中山大學馬克思主義學院教授林濱：虛擬空間里不間斷的聯(lián)系，反而讓人陷入更深的孤獨。要主動參與線下面對面的交談，以此來彌補線上交往由“身體缺場”所帶來的不足，用真正的“在一起”來療愈孤獨的人群，建立更好的生活。