當(dāng)愛成為往事

本刊編輯部

策劃人小語

“分手一年多，初戀男友突然發(fā)短信說特別恨我，這是為什么？”“離婚后，為什么我一直放不下對她的恨？”“如何放下對前任的恨？”……在知乎上，有關(guān)離婚、分手的話題異?；鸨總€帖子背后都有一段愛恨情仇。

人們常說愛的反面是恨、愛之深恨之切。往昔甜蜜的愛情、婚姻破碎后，有多少人能和平分手？在關(guān)系里更為執(zhí)著的一方，往往會患上分手后遺癥—帶著恨的毒瘤度過那些傷心、抑郁的時刻。當(dāng)愛已成往事，如何放下內(nèi)心的恨是我們成長路上的必修課，也是本期策劃將帶給你的內(nèi)容。

看見恨的本質(zhì)：悲傷、可憐和無助

沉浸在恨意里，就像得了一場慢性病，不知道什么時候結(jié)束，不知道什么時候能被治愈。受不了痛苦的人可能會施以報復(fù)：你傷害了我，我就要以牙還牙傷害你。然而，報復(fù)之后，傷痕還在，恨也無法就此彌散。有的人試圖自行消化，安慰自己說不要為一個不值得的人傷心，放過自己，學(xué)會釋懷，但在午夜寂靜時，恨意和眼淚還是會決堤。

要想化解恨，與其向外攻擊或自我攻擊，不如把焦點放在察覺上：我為什么會恨他？明知會徒增煩惱和痛苦，為什么還要陷在持久的恨里？找到恨的本質(zhì)，才能更有效地化解恨。那時你會發(fā)現(xiàn)，能化解恨的不是傷害你的那個人，而是你自己。

失去了美好，我很悲傷

“我們還是分手做朋友吧！”幾個月前，即將畢業(yè)的謝輝被分手了。可他并不想分手，也沒想明白對方為什么要分手，這讓他陷入了深深的悲傷。好在，前女友并沒有拉黑他，而是還像談戀愛時一樣和他保持著聯(lián)系，偶爾還會說幾句曖昧的玩笑，好像什么也沒發(fā)生過一樣。

這讓謝輝看到了復(fù)合的希望。他一邊撫慰著內(nèi)心的憂傷，一邊積極與前女友互動。直到畢業(yè)典禮那天，他看到前女友發(fā)了這樣一條朋友圈：她和新男友的畢業(yè)照，照片中，兩個人笑容滿面，緊緊相擁。

謝輝清楚地記得，很久之前兩個人就約定，畢業(yè)典禮那天要一起拍美美的畢業(yè)照，畢業(yè)后要去同一家公司，一起上下班，一起過一狗兩人、三餐四季的生活。如今，約定還是那個約定，履約的卻是另一個男人，真諷刺??！

照片中的笑容有多燦爛，謝輝就覺得有多刺眼。那一刻，他感覺自己像個被嘲弄的小丑！他憤憤地質(zhì)問前女友，得到的回復(fù)卻是：“我明確跟你說過呀，我們分手做朋友?！敝x輝覺得，這句話比分手這件事更讓自己受傷。

一陣痛罵宣泄后，謝輝立刻拉黑了前女友。然而，拉黑并沒有讓情緒真正結(jié)束。幾個月過去了，謝輝依舊活在怨恨里，他覺得自己被前女友狠狠地傷害了，前女友那句話就像魔咒一般在他腦海中揮之不去。

恨是失去美好的后遺癥。

陷入恨一個人的漩渦之前，你一定在對方那里體驗到過很多開心、愉悅的時刻。在那些時刻里，你感覺自己擁有不曾有過的美好和幸福，并將會一直擁有下去。那些時刻，可能是現(xiàn)實中真實發(fā)生過的，也可能是想象出來的。無論怎樣，是你的內(nèi)心真真切切體驗到的。

只是，對方直接導(dǎo)致你的美好和幸福戛然而止。這時，你對他的恨就是在說：你剝奪了我的幸福，讓我失去了我本應(yīng)繼續(xù)得到的美好。

對于謝輝而言，他曾對兩個人的未來有美好的期待：相互支持，抱團取暖，幸福的二人世界。但畢業(yè)即分手的事實告訴他，是女友的中途退場讓自己無法再獲得幸福。

跟女友分手后的繼續(xù)互動，重新燃起了他希望的火種。但幻想的再次破滅，讓他明白：他再也得不到了。對他來說，這是很大的喪失。這種喪失讓他對女友又多了更深一層恨意。一個人曾握在手中的幸福越多，對美好的幻想越多，被剝奪時就會越怨恨對方。

離婚后，我變得很可憐

看著剛剛睡下的女兒，李穎不禁想起早晨送她上學(xué)時偶遇前夫的畫面：他和現(xiàn)任旁若無人地談笑風(fēng)生。再想想他和他媽對自己做的那些事以及對自己的傷害，她就恨得牙癢癢。

她恨前婆婆重男輕女、控制欲極強，毀了她的婚姻。剛結(jié)婚時還好，自從生了女兒，婆婆就再也沒給過自己好臉色，還處處使絆子。坐月子期間，婆婆讓老公專心拼事業(yè)，還不讓請月嫂，說自己是過來人，一個人照顧孩子完全沒問題;生產(chǎn)時的傷口不小心撕裂，她想讓老公送自己去醫(yī)院，婆婆說用藥對孩子不好不讓去;她產(chǎn)后抑郁，婆婆非但不關(guān)心，反而指責(zé)她太矯情，對孩子不上心……

她更恨前夫，恨他在自己最脆弱最無力的時候，心安理得做甩手掌柜;恨他是個不折不扣的媽寶男，婆婆說什么就是什么，完全沒有主見;恨他把自己推向產(chǎn)后抑郁的深淵……

本以為離婚后，自己會逐漸釋然?？扇缃褚呀?jīng)離婚3年，李穎內(nèi)心的恨不減反增。而且挫敗感讓她至今沒有勇氣開啟下一段感情，也沒有能力給孩子更好的生活。

李穎覺得，自己的一生都?xì)г诹诉@段糟糕的婚姻里，可前夫就像沒事兒人一樣，如今還大搖大擺秀起恩愛，憑什么？

被剝奪了美好和幸福固然讓人怨恨，但更讓人產(chǎn)生恨的是現(xiàn)在的可憐處境。倘若你知道失之東隅收之桑榆，失去一個美好，后面還有一個美好等著你，或者，目前已經(jīng)開啟了新的美好，相信你很快就能從悲傷里走出來，擁抱下一站幸福，甚至將來回憶這段失去時，更加能襯托出已有的幸福。

但現(xiàn)實是，他剝奪了你的幸福后揚長而去，非但沒有內(nèi)疚、沒有悔意、沒有負(fù)責(zé)、沒有被懲罰，還像什么也沒有發(fā)生過的樣子，依舊很快樂、很猖狂。對于正在經(jīng)歷灰暗的你來說，這是無法容忍的，所以你恨他。

對李穎來說，如果離婚后，前夫非常自責(zé)、愧疚，變成了一個落魄不堪的單身漢，那么，她的怨恨程度就會降級。如果前夫的現(xiàn)狀比自己要糟糕，那么，恨可能就完全消失了。

然而，現(xiàn)實并非如此。李穎偶然發(fā)現(xiàn)，前夫瀟灑如故，有了新的愛情、新的家庭，還和現(xiàn)任相處得很不錯，而自己的現(xiàn)狀卻是如此可憐：沒有新的感情，無人分擔(dān)照顧孩子的辛苦，每天承受著抑郁的苦痛，失去了自信和往日的活力……所有這些造成了李穎曠日持久的恨意。

我很無助，你要為我負(fù)責(zé)

徐影芳離婚前不久，老公加班次數(shù)變多，發(fā)微信總是不回，兩個人溝通也逐漸變少。敏感多思的徐影芳開始留意老公的動向。終于有一天，她在老公忘記鎖屏的手機里發(fā)現(xiàn)了曖昧短信，短信內(nèi)容明顯逾越了普通同事間的聊天。

對質(zhì)后，老公承諾不再私下往來。徐影芳雖然選擇了原諒，但這段插曲就像狗皮膏藥一樣，貼在了她幻想中純潔無瑕的婚姻上，變成了她內(nèi)心的一個疙瘩。她越來越缺乏安全感，越來越敏感多疑，總抑制不住地懷疑對方，嚴(yán)重影響了自己的正常生活。

徐影芳不想再這樣神經(jīng)質(zhì)下去，于是，她主動結(jié)束了這段關(guān)系。

然而，離婚并沒有使徐影芳變得開心快樂，她反而陷入了深深的無助中。她常常窩在沙發(fā)里，細(xì)數(shù)兩個人相知、相戀、結(jié)婚后的一個個瞬間。戀愛時，一起旅行，一起爬山看日落，交換彼此用心準(zhǔn)備的節(jié)日禮物。結(jié)婚后，他支持自己考研、脫產(chǎn)、跳槽……

可如今，那個熱情殷勤的男友不見了，那個溫柔體貼的老公不見了，白頭到老的承諾被背棄了，自己對完美家庭的幻想破滅了。現(xiàn)在，自己正過著無人可依的、難挨的孤獨日子。每每想到這些，一股股恨意就會涌上心頭。

如果離婚后，你相信自己有能力重新獲得幸福，就不會太恨對方，只會把它看成是情感生活中的小挫折。但如果你不相信自己有這個能力，就會持續(xù)淹沒在無助感里。

這時，你的潛意識會自動發(fā)展出一種保護機制：只要我把自己置于受害者的位置，持續(xù)性地保持對他的恨，他就有對我負(fù)責(zé)的可能了。

徐影芳如今“過著無人可依的、難挨的孤獨日子”，面對離婚后的困境，她不相信自己有能力找到幸福，不相信自己能夠抵御孤獨，所以只能讓自己持續(xù)待在過去、待在恨里：都是他的不忠不義、背信棄義，讓我喪失了對完美家庭的幻想;都是他剝奪了我幸福的權(quán)利……

從這個角度來說，保持對一個人的恨是一種自我拯救的方式。

讓自己持續(xù)待在恨里，其實是在自虐。就像喝酒一樣，一邊幻想著酒能解千愁，一邊又不得不面對醒來后現(xiàn)狀仍未改變的事實。這時，你就要想一想，既然待在恨里無法回歸美好和幸福，那么，自己可以做些什么呢？

在心理咨詢中，面對來訪者的吐槽和抱怨，心理咨詢師很少從行為層面上告訴他應(yīng)該怎么做，更多是在內(nèi)心層面做工作：回顧美好，談?wù)摽蓱z。如果你正為恨所困，也可以嘗試這種方法進行自我安撫。

回顧美好

化解恨意最好的方式，是找一個合適的人去談?wù)摗?/p>

首先談?wù)撃愀鷮Ψ绞侨绾蜗嘧R、相知的，談?wù)摪l(fā)生了什么，讓你決定參與到彼此的世界里。有些我們習(xí)以為常的事情，可能直到失去才意識到它的美好。幸福被意識到，才能被銘記。幸福被銘記，我們才肯向前看。

接下來再談一談，如果那個人沒有做傷害你的事，你將來會擁有怎樣的美好和幸福呢？也許對你來說，談?wù)摗拔冶緫?yīng)該擁有的幸?！笔抢щy的，你可能會覺得有些難為情，有些貪婪，有些癡人說夢，但這并不影響你的內(nèi)心就是有這個向往。談?wù)撁篮?，美好才能流動。描述美好，美好才能被感知。因此，你需要?xì)致、詳細(xì)、具體、生動地描述你想象中、理想的生活應(yīng)該是怎樣的。然后再總結(jié)一句話：都是因為你，我才失去了這些美好和幸福。

謝輝可以找同學(xué)、朋友先講講自己和前女友從陌生到親密的過程，講講兩個人曾構(gòu)想過的未來。然后講一講如果前女友沒有和自己提分手或者分手后又復(fù)合了，自己會過上怎樣的幸福生活。最后說出來：都是因為她，我才失去了這些可能。

李穎首先可以找家人、閨蜜談?wù)勈鞘裁醋屪约盒母是樵讣藿o前夫的，是什么愿景讓自己不顧辛勞地孕育小生命。再談一談如果在自己坐月子期間，前夫能細(xì)心照顧自己，在婆媳間選擇堅定地保護自己，自己會過上怎樣的幸福生活，然后重復(fù)：都是因為他，我才失去了這些美好。

談?wù)摽蓱z

談?wù)撏昝篮煤?，再去談一談：?dāng)他剝奪了你的幸福后，你遇到了怎樣無助的時刻？然后說出：都是因為他，我才這么可憐。

有的人在談?wù)摽蓱z時會有困難，會覺得像是在跟別人賣慘、倒情緒垃圾，于是安慰自己說“沒事的”“都會過去的”。但只有我們談?wù)摽蓱z，才能意識到自己的可憐，才能開始心疼自己。心疼自己是走出可憐的開端。

李穎可以繼續(xù)這樣傾訴：因為前夫只聽婆婆的話，致使我得了產(chǎn)后抑郁?，F(xiàn)在，我變得沒有自信，失去光彩，變得沒有勇氣進入下一段情感，一個人帶娃如此辛苦……然后說出：都是因為他，我才這么可憐。

如果不愿意找他人談?wù)?，也可以跟自己聊聊天?/p>

比如書寫。在日記上寫下你在那段親密關(guān)系中曾有過的美好以及你對美好的幻想，然后書寫你覺得他造成了你如今的哪些可憐。

也可以說給自己聽。打開錄音機，錄下來，重復(fù)聽自己的講述。

經(jīng)過前面感性的回顧與談?wù)?，相信你已?jīng)積蓄了一些能量走出恨意了。這時候，我們就要回到成人思維，理性地思考和化解自己的恨。

思考過去：真的是他導(dǎo)致的嗎？

你的恨在說兩句話：都是因為他，我失去了這些美好;都是因為他，我變得非?？蓱z。當(dāng)你讀這兩句話時，會不會感覺到濃濃的逃避責(zé)任的味道？

“我摔倒了，都是石頭的錯?！薄拔易兂涩F(xiàn)在這個樣子，都是原生家庭的錯?！薄岸际撬盐业纳钊珰Я??！边@些都是簡單的嬰兒思維。成人思維是：我受傷了，原因有很多;對方是導(dǎo)致我失去美好和變得可憐的原因之一，不是唯一。我和大環(huán)境都是事情的參與者，找到屬于我的那部分責(zé)任，開始為自己負(fù)責(zé)。

徐影芳恨前夫?qū)橐霾恢遥瑢?dǎo)致自己疑神疑鬼，最終不得不以離婚收場，不得不過上孤獨人生。她恨前夫打破了自己對完美婚姻的幻想。但思考一下，除了前夫的不忠誠、不負(fù)責(zé)任外，自己又要為幻想破滅負(fù)哪些責(zé)任呢？比如自己是不是存在不合理的信念，婚姻是否真的能夠毫無瑕疵？比如當(dāng)對方已經(jīng)承諾不再有逾矩行為，自己是否真正原諒對方并重建了信任？

當(dāng)然，發(fā)現(xiàn)這部分并不是為了將責(zé)任完全歸咎到自己身上，而是為了再遇到類似情境時，發(fā)展出放棄不切實際期待和重建信任的能力。

思考現(xiàn)狀：我做了什么或沒做什么，讓自己繼續(xù)在受苦？

再思考一下，對方果真有這么大的能量，輕而易舉就把你的生活毀掉嗎？對方做了某些事情直接給了你一些痛和刺激，但能讓這個支點撬動起你的悲傷和無助的是你自己。

你需要問問自己：在接受到這種刺激之后，我做了什么或沒做什么讓自己在繼續(xù)受苦呢？

女友提出分手，謝輝感覺很痛苦。但他又做了什么讓自己仍舊沉浸在恨與悲傷里呢？

女友說分手后還可以做朋友，他把這句話理解為還有復(fù)合的可能，當(dāng)幻想破滅，他感受到了二次傷害。分手后，他繼續(xù)追蹤前女友的動向，看到對方發(fā)了和新男友的照片，覺得那是對方在嘲笑自己。

這一部分就是謝輝在讓自己繼續(xù)受苦，就是他自己的責(zé)任了。

改變現(xiàn)狀主動創(chuàng)造愛

過去已經(jīng)過去了，與其幻想著讓對方改變，不如改變你能改變的現(xiàn)狀。如果你正陷在悲傷和可憐中，可以思考一下：我能為自己做點什么，來盡可能地恢復(fù)美好、減少可憐呢？

李穎對前夫的不負(fù)責(zé)任懷恨在心，對前婆婆強勢霸道恨意滿滿，她覺得是他們母子聯(lián)手讓自己陷入不敢愛、不能愛的自卑里。可以想一想：自己要做些什么才能夠勇敢去愛以及值得被愛呢？“讓前夫再愛我一次、對我好一點？”有點兒難。不如為自己做以下這些事：提升個人魅力，主動發(fā)現(xiàn)愛，感受愛;主動創(chuàng)造愛;等等。這些都是從自身開始改變的方式。

本刊觀點

待在恨意里，可以讓我們以為擁有被救贖的可能。但與其企圖改變不可改變的過去，不如主動思考自己內(nèi)心的恨，尋找方法改變可以改變的現(xiàn)在?！盀樽约贺?fù)責(zé)”本就道阻且長，但卻最有效、最持久。如果內(nèi)心的恨意太多、悲傷太多，那就允許自己慢一點，只需要比昨天的自己好一點就夠了。