曉林

父母沖突頻繁，卻在女兒面前假裝恩愛，沒想到女兒早已洞察一切

翟女士和丈夫徐先生是大學同學，雖不算青梅竹馬，卻也知根知底，恩愛有加，被許多同事羨慕。但女兒小燕上小學以后，夫妻倆經(jīng)常為輔導小燕做作業(yè)以及其他家庭瑣事鬧別扭，拌嘴、冷戰(zhàn)成了家常便飯。

“但是我們從來不當著女兒的面爭吵?！鼻皝碜稍儠r，翟女士一再強調(diào)，“我聽許多姐妹講過，父母吵架對孩子傷害很大，甚至會影響孩子一輩子的幸福。我和丈夫約定，就是鬧天大的矛盾，也要私下解決，不能讓女兒看出來。”

“真是負責任的好父母！”我由衷稱贊，“女兒在你們的呵護下，一定很快樂吧？”

“要是那樣，我就不來咨詢了。”翟女士長嘆一聲，“燕子現(xiàn)在上小學六年級了，正是小升初前的關(guān)鍵階段，本來挺拔尖兒的成績卻莫名其妙地下滑了。班主任在電話里說，燕子很聰明，學習基礎(chǔ)也不錯，成績下滑多半是心理原因，家長要多關(guān)注，尤其要營造和諧的家庭氛圍。班主任還小心翼翼地打聽，燕子曾向要好的同學透露爸媽要離婚，不知有沒有這事。”

我問：“最近你和燕子爸爸是不是又鬧別扭了？”

翟女士不好意思地看了我一眼，算是默認了：“可是，小丫頭是怎么看出來的呢？昨天我趁她不在家，偷看了她的日記。這一看可驚到了我：原來她早就識破了我們的偽裝，只是看破不說破，還把自己看得抑郁了！”

說著，翟女士從包里拿出一本封面貼了許多花花綠綠貼紙的日記本，一看就是小姑娘的東西：“您看看，燕子是不是得了抑郁癥？”

我擺手拒絕：“沒有得到燕子的允許，我不能看她的日記。日記是她的隱私。”

翟女士尷尬地笑笑：“我是她親媽嘛。”她合上日記本，向我轉(zhuǎn)述她看到的若干片段：

▲這是一個冰冷的家。他們假裝恩愛，可是騙不了我。他們可能要離婚，我將是一個單親家庭的孩子，沒人要，像一條流浪狗……

▲他們早就不再相愛了，可能因為我不夠可愛，不夠努力，鋼琴沒過10級，讓他們在朋友面前丟面子了。

▲什么琴瑟和諧、夫唱婦隨、舉案齊眉，惡心死了！他們演技這么好，不去拍抖音當主播真是屈才了！

▲爸爸不愛媽媽，可能是因為媽媽不漂亮。我也不漂亮，以后結(jié)婚了也會被嫌棄。

▲今天爸爸在吃飯的時候說某富豪的劣跡，媽媽快速瞥了他一眼，只是一閃而過，爸爸馬上閉了嘴。我知道，媽媽嫌棄爸爸工資低，沒資格議論有錢人，爸爸當時的表情特別自卑。爸爸好可憐！以后我賺了錢，都給爸爸。

我說：“看來，你們作為父母，低估了燕子的觀察力和感知力?！?/p>

翟女士苦笑：“沒想到，現(xiàn)在的孩子這么聰明。我和丈夫一直賠著小心，壓抑自己的情緒來扮演恩愛夫妻。想想真可笑?！?/p>

我說：“人與人交往，口頭語言、肢體語言、交流狀態(tài)，甚至一個眼神、一個表情都能顯露出真實感情。燕子與你們朝夕相處，深知你們的語言習慣和表情寓意，怎么會察覺不出異樣呢？”

翟女士委屈落淚：“她看出來了，總能明白我們的良苦用心吧？我們都是為她好，怕她受到不良影響……”

“不，燕子不會領(lǐng)情。”我斷然否定她的一廂情愿，“當她發(fā)現(xiàn)你們在她面前表達愛意的舉動不是發(fā)自內(nèi)心，她會感覺被欺騙。燕子的心是涼的，還得陪你們演戲，偽裝成蒙在鼓里的幸福孩子。背負著如此沉重的心理包袱，再加上小升初壓力，她沒有崩潰算是幸運的了?！?/p>

沒有溫度的家庭，再完整也只是一個冰冷的空殼

翟女士問：“現(xiàn)在我知道自己有多愚蠢了。但是，相比于當著孩子的面吵架、打架，父母假裝恩愛對孩子的傷害會小一些吧？”

我沉默片刻：“事實勝于雄辯。我來講兩個真實的故事吧?！?/p>

穆女士是一名中學數(shù)學教師，文靜賢惠、知書達理。她丈夫有賭博惡習，屢教不改。他們的婚姻名存實亡，卻都不肯離婚，因為怕傷害兒子。

“唉，可憐天下父母心！”翟女士感嘆，“后來呢？他們的兒子怎樣了？”

我說：“他們的兒子小時候白白胖胖的，乖巧，很少哭鬧。但是上學以后，問題就來了。老師多次反映他在班里不合群，不跟同學一起玩耍，上課紀律很好，但是成績很差?！?/p>

“燕子在班里也不大合群！”翟女士驚呼。

我繼續(xù)講述：“穆女士沒有在意，認為兒子只是性格比較內(nèi)向，不算大問題。至于學習成績不好，可能是因為年齡小理解能力不夠，等長大點自然就好了。直到兒子上了初中，她才意識到兒子有心理問題，找到我診斷?！?/p>

翟女士急問：“結(jié)果怎樣？”

“孩子得了孤獨癥。”我如實相告，一個家庭幸福與否，靠的從來就不是演技，而是真心。沒有真正的幸福與溫暖，父母只是在孩子面前假裝恩愛，其實是另一種自私和不負責任的表現(xiàn)。很大程度上，這只是父母為減少內(nèi)心負疚感的一種方式，并不是真的為孩子好。

“此話怎講？”翟女士不解。

我告訴她，穆女士有比較嚴重的“烈士情結(jié)”，即以犧牲為榮，把別人（這里是指孩子）看得比自己重要，把自己經(jīng)受的苦難當成對別人的愛和責任。也就是說，她與丈夫假裝恩愛，表面上是顧及孩子的感受，其實是在扮演受害者的角色。

我特別指出：“父母愿意為孩子付出一切，多少都有些烈士情結(jié)，大多數(shù)不嚴重。但像穆女士這樣的父母，往往會給孩子造成嚴重而持久的傷害。”

翟女士目瞪口呆。

另一個故事的主人公是一名女大學生，名叫小妍。她性格孤僻、內(nèi)向，很少主動與同學說話，對于男生的追求一概拒絕。在大學畢業(yè)前的聚會上她喝醉了，向同學敞開心扉，大家才知道她有多么可憐。

原來，小妍上中學時住校，每兩周回家一次。她的父母很愛她，每次回家都給她做滿桌子好吃的，陪她說笑，問長問短。但是，小妍漸漸感覺父母的笑容有些刻意，有時能從沙發(fā)下面找出碎瓷片和碎玻璃。她問父母是否吵架了，父母矢口否認。

高考結(jié)束的第二天，父母告訴小妍，他們剛剛辦理了離婚手續(xù)，從此一拍兩散。

小妍如遭五雷轟頂，從此生活在憤怒、羞愧和自責的陰影之中。她覺得自己是多余、有罪的，耽誤了父母及時追求幸福，為了她，父母遭了更多的罪。她變得沒有安全感，也越來越自卑。

“她的父母也不容易??！”翟女士感同身受。

“孩子更不容易。”我說，“不幸的婚姻中，夫妻倆互相折磨、傷害，長期生活在怨恨和痛苦之中，在這樣的家庭中長大的孩子，又怎么會快樂呢？沒有溫度的家庭，再完整也只是一個冰冷的空殼。相濡以沫的婚姻，一輩子都嫌不夠;勉為其難的婚姻，一天都恨太長?！?/p>

“早知道可以這樣吵架，何苦忍了這么多年的窩囊氣！”

翟女士告訴我，她與徐先生經(jīng)常爭吵，幾乎都是對問題的看法不同，爭起來互不相讓，導致爭執(zhí)升級，誰都不愿先讓步，于是冷戰(zhàn)幾天，其實沒有原則性分歧，夫妻感情也并未破裂，頂多是性格不合。

我問：“能舉個例子嗎？”

“當然能，這樣的例子在我家遍地都是?！钡耘啃Φ?，“比如，我說燕子進入青春期了，可不要早戀，影響學習可就麻煩了。她爸就抬杠，說異性相吸是自然規(guī)律，沒什么大不了的，一味提防，反倒是一種強調(diào)。我說孩子出現(xiàn)感情危機，吃虧的總是女方;他說據(jù)調(diào)查，失戀后難以自拔的男孩子居多……就這樣，不知不覺就跑題了，把一個母親的焦慮變成了社會問題研討，哪里能吵得清楚？”

我說：“我倒是覺得你們的吵架內(nèi)容挺好的，可以相互促進，共同進步，只是吵架的方式有問題。”

翟女士急了：“難道夫妻吵架還是好事？”

“吵架有攻擊的意味，令人不快?！蔽艺f，“但吵架本身是一種交流和溝通，很多人是通過吵架表達意愿，同時了解別人意愿的。父母雙方如果極力避免吵架，刻意營造表面的和諧，往往適得其反，要么阻斷溝通，開始冷戰(zhàn)，要么暫時壓制憤怒，一有機會就集中爆發(fā)。相反，父母雙方敢于面對沖突，用成年人的理智和技巧妥善處理沖突，才能化解沖突，既尊重對方，也獲得對方的尊重。更重要的是，父母每次沖突和化解沖突，都是在給孩子示范，教導孩子人際交往的策略和方法?！?/p>

翟女士來了興趣：“您倒是說說看，父母怎樣吵架才是給孩子正面示范？”

我告訴她，以要不要養(yǎng)寵物狗為例，只要掌握以下五項原則，父母完全可以當著孩子的面爭吵：

第一，說明雙方意愿的正面動機。

比如，爸爸說：“我認為養(yǎng)寵物狗能培養(yǎng)燕子的愛心和責任心，還能養(yǎng)成早起遛狗的好習慣?！眿寢屨f：“養(yǎng)狗不衛(wèi)生，傳染給燕子狂犬病怎么辦？”

第二，不得進行人身攻擊及言語冒犯。

比如，爸爸不能斥責媽媽：“你這個人真沒愛心！”媽媽也不能斥責爸爸：“你根本不在乎女兒的健康?！?/p>

第三，信任對方的善意。

比如，爸爸和媽媽都應該說：“我知道你這樣想是為燕子好?！?/p>

第四，表現(xiàn)出妥善解決事情的誠意。

比如，媽媽說：“培養(yǎng)燕子的愛心和責任感確實很必要，讓我們一起想想，有沒有別的方式。”爸爸可以提出建議：“要不，養(yǎng)只貓吧，貓愛干凈?！?/p>

第五，在達成妥協(xié)或一致意見時，父母雙方要在孩子面前用行動給吵架畫個句號。

比如，爸爸應該主動與媽媽握手：“感謝夫人的開明，明天我們一起去寵物市場，挑一只美麗、溫順的好貓?！眿寢屢e極回應：“謝謝老公沒有發(fā)火。好好說話的感覺真好！”

翟女士問：“要是不能達成一致意見呢？”

“那就問問燕子的意見?！蔽艺f，“家務事哪有那么多是非曲直，借機培養(yǎng)孩子的主見和參與意識，何樂而不為？”

翟女士如夢方醒：“早知道可以這樣吵架，何苦忍了這么多年的窩囊氣！”

【編輯：陳彤】