賈方方

本期帶您一起讀的書(shū)是《如何正確吵架》。

在傳統(tǒng)觀念中，“我們從沒(méi)吵過(guò)架”可謂對(duì)一段婚姻的最高評(píng)價(jià)，而這也成了很多人經(jīng)營(yíng)婚姻的至高目標(biāo)。然而，這本書(shū)卻顛覆了人們對(duì)爭(zhēng)吵的固有印象。

本書(shū)作者萊特夫婦研究婚姻問(wèn)題30年，他們發(fā)現(xiàn)，一味回避爭(zhēng)吵非但不能收獲真正的幸福，反而會(huì)失去共同成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)，在你好我好的假象中消耗彼此的愛(ài)與信任，對(duì)親密關(guān)系造成損害。而適當(dāng)?shù)臎_突非但不會(huì)傷害感情，反而會(huì)拉進(jìn)伴侶之間的關(guān)系，因?yàn)闋?zhēng)吵是夫妻雙方增進(jìn)了解的重要過(guò)程，可以幫助我們探索彼此最深層次的渴望，看見(jiàn)各自行為背后的限制性觀念和未解心結(jié)，對(duì)另一半有更全面更深刻的了解。如果說(shuō)相互吸引讓我們怦然心動(dòng)，那么，彼此了解則會(huì)讓我們更加深愛(ài)。

當(dāng)然了，架也不能亂吵，必須要負(fù)責(zé)地吵。只有掌握正確的吵架方法，才能真正發(fā)揮吵架的積極作用。接下來(lái)，我將為大家分享該書(shū)的核心內(nèi)容：為幸福而爭(zhēng)吵的模板。該模板共含有6個(gè)技巧，我將通過(guò)概念+案例的方式一一介紹。

喚醒渴望：發(fā)現(xiàn)需求，遵從本心

我們?yōu)槭裁磿?huì)爭(zhēng)吵？因?yàn)閮?nèi)心的渴望沒(méi)有被滿足。注意，這里所說(shuō)的渴望和想要是兩個(gè)概念。“想要”是具象的：“你就不能早點(diǎn)兒回家嗎？”“渴望”是寬泛的：“你能對(duì)我多上點(diǎn)心嗎？”前者針對(duì)的是某一件事，解決方案只有一種：對(duì)方必須早回家，否則就會(huì)一直吵。后者考量的是深層次的需求，解決方案更加多元：條件允許就早回家，不允許的話，提前打電話報(bào)備或晚歸時(shí)帶一份禮物，當(dāng)伴侶感覺(jué)到被重視，能否早回家就不那么重要了。

如何發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的渴望呢？作者建議在爭(zhēng)吵后問(wèn)自己3個(gè)問(wèn)題：發(fā)生了什么、我想表達(dá)什么、我真正想要什么。針對(duì)最后一個(gè)問(wèn)題，作者給出了一個(gè)句式：“我想要……這樣就能……”

舉個(gè)例子。妻子無(wú)法忍受丈夫回家很晚，在又一次爭(zhēng)吵后開(kāi)始復(fù)盤—發(fā)生了什么：“他又回家晚了，理由還是忙?！蔽蚁氡磉_(dá)什么：“我很委屈，為什么他不能體諒我的孤獨(dú)和不安？”我真正想要什么：“我想要他早點(diǎn)兒回來(lái)陪我，這樣我就能感到安全?！逼拮訉⒆约旱母惺芎涂释鐚?shí)分享給丈夫，跳出回家早晚的死循環(huán)，更多解決方案隨之顯現(xiàn)。

緊密互動(dòng)：公平爭(zhēng)吵，積極相處

有人會(huì)說(shuō)，就算表達(dá)了渴望，也未必會(huì)被滿足，沒(méi)準(zhǔn)還會(huì)引發(fā)更大的沖突。 沒(méi)錯(cuò)，的確存在這種可能性，為了滿足渴望，雙方勢(shì)必會(huì)緊密互動(dòng)。

那么，如何確保互動(dòng)不破壞關(guān)系呢？作者給出了7個(gè)原則。為便于操作，我將其進(jìn)行同類項(xiàng)合并，歸結(jié)為以下3點(diǎn)。

預(yù)設(shè)對(duì)方是出于好意，突出積極面，弱化消極面。

伴侶是愛(ài)人而非敵人。在這個(gè)前提下，多些積極表達(dá)，少些消極表達(dá)，爭(zhēng)吵才能夠更有建設(shè)性。

比如從否定到肯定：“你就是把工作當(dāng)借口，根本不在乎我”變成“我知道你很累，但回來(lái)這么晚，我真的很擔(dān)心”。再比如從指責(zé)到理解：“我絕對(duì)干不出這種不守約的事”變成“我知道你有更重要的事要去處理”。

每一方最多對(duì)現(xiàn)狀承擔(dān)50%的責(zé)任，雙方都對(duì)獲得幸福感和滿足感承擔(dān)100%的責(zé)任。

一個(gè)巴掌拍不響，爭(zhēng)吵發(fā)生后，要問(wèn)問(wèn)自己：“我有什么責(zé)任？”比如他先說(shuō)了難聽(tīng)的話，而我得理不饒人。吵架是為了幸福，而幸福人人有責(zé)，問(wèn)問(wèn)自己：“我真正想要的是什么？如何達(dá)成？”比如想讓丈夫多顧家，妻子可以主動(dòng)表達(dá)自己的想法，給出具體實(shí)施方案。

爭(zhēng)吵的目的是有所收獲而非表達(dá)反對(duì)，一定要保持坦誠(chéng)、承認(rèn)事實(shí)。

吵架不是為了證明對(duì)錯(cuò)，而是為了解決問(wèn)題，所以要勇于承認(rèn)自己的錯(cuò)誤、不足，主動(dòng)袒露自己的軟肋、雷區(qū)。我們可以試著這樣說(shuō)：“你說(shuō)得對(duì)，我就是愛(ài)耍小脾氣?！薄拔易钆聞e人說(shuō)我父母如何如何，你以后可以不說(shuō)嗎？”有時(shí)候不需要太多技巧，只需要一句“你說(shuō)得對(duì)”就能結(jié)束爭(zhēng)吵。

揭露問(wèn)題：學(xué)會(huì)反思，解開(kāi)心結(jié)

如果僅圍繞某一件事進(jìn)行流于表面的互動(dòng)，那么，下次一定還會(huì)因?yàn)橥患聽(tīng)?zhēng)吵，因?yàn)樾袨楸澈笫窍拗菩杂^念和未解心結(jié)，根源不解決，癥狀就不會(huì)消失。這就要求我們學(xué)會(huì)看到爭(zhēng)吵的真相：究竟是什么引發(fā)了爭(zhēng)吵？

不能按時(shí)回家時(shí)，丈夫通常會(huì)提前告訴妻子，但難免會(huì)有忘的時(shí)候。這時(shí)，妻子就會(huì)暴跳如雷。丈夫晚歸固然讓人生氣，但很明顯，妻子的反應(yīng)有些過(guò)激，與當(dāng)下的事并不吻合。這時(shí)，妻子可以問(wèn)問(wèn)自己：

以前有過(guò)同樣的感受嗎？

“有，小時(shí)候父親經(jīng)常不在身邊，理由是工作忙，可他總有時(shí)間陪哥哥，這讓我很受傷。”

這是限制性觀念嗎？觸發(fā)了哪些未解的心結(jié)？

“是，我覺(jué)得不準(zhǔn)時(shí)回家就是不愛(ài)我。當(dāng)丈夫晚歸時(shí)，兒時(shí)的體驗(yàn)被激活，我再次感受到自己是不值得被愛(ài)的?！?/p>

有什么新發(fā)現(xiàn)？

“我不是對(duì)丈夫不滿，而是對(duì)父親有怨言，但他們畢竟不是同一個(gè)人。而且，那時(shí)我很小，什么都做不了，現(xiàn)在長(zhǎng)大了，可以勇敢地表達(dá)需求，也可以用其他方式滿足自己，而不是把希望寄托在別人身上?！?/p>

解放自我：轉(zhuǎn)變觀念，積極行動(dòng)

建立關(guān)系的目的不是為了找到合適的伴侶，而是為了讓自己成為合適的伴侶。所以，當(dāng)發(fā)現(xiàn)行為背后的限制性觀念后，我們就要轉(zhuǎn)變觀念，打破舊規(guī)則。

首先，對(duì)限制性觀念進(jìn)行賦能。

比如將“我不討人喜歡”賦能為“我很招人喜歡，伴侶會(huì)喜歡我真實(shí)的樣子，我不需要處心積慮才能得到愛(ài)?！痹俦热鐚ⅰ拔覠o(wú)法得到足夠多的東西”賦能為“我擁有很多資源（時(shí)間、金錢、愛(ài)、精力）”。

其次，行動(dòng)起來(lái)。

比如認(rèn)清自己的恐懼，勇于打破平衡—可以問(wèn)問(wèn)自己是否因?yàn)楹ε露桓易瞿承┦拢勘热缬X(jué)得乖巧懂事才會(huì)被愛(ài)，所以不敢表達(dá)真實(shí)的想法，件件小事積累出大大抱怨，某天突然爆發(fā)。那么，可以就此提出問(wèn)題，和自己、伴侶好好談一談。

再比如重視小事，表現(xiàn)真實(shí)的自己—卸下偽裝和防備，表達(dá)最真實(shí)的想法，不開(kāi)心就表現(xiàn)出來(lái)，需要什么就開(kāi)口去要，有什么都及時(shí)溝通，這樣才不會(huì)把情緒積壓在心底，最終導(dǎo)致毫無(wú)防備的大吵或冷戰(zhàn)。

重建矩陣：重塑思想，改變關(guān)系

打破舊觀念并非一朝一夕之事，有時(shí)我們會(huì)被新模式吸引，但更多時(shí)候又會(huì)忍不住退回到舊模式，甚至?xí)?duì)新模式產(chǎn)生本能的抗拒。為此，我們必須不斷解放自我，反復(fù)練習(xí)，創(chuàng)造新的賦能觀念、行為和生活方式。

關(guān)注積極的事：比如把“我不值得被愛(ài)”賦能為“我值得被愛(ài)”，有意識(shí)地關(guān)注新觀念帶來(lái)的好處和變化：雖然今天他回家還是有點(diǎn)兒晚，但他提前給我打了電話，他在努力表達(dá)對(duì)我的愛(ài)，我感受到了溫暖。

退回舊模式時(shí)，重復(fù)前面4種技巧：兩個(gè)人又一次因?yàn)檎煞蛲須w發(fā)生爭(zhēng)吵，妻子要找出內(nèi)心的渴望，和丈夫積極互動(dòng)，分享自己的感受和發(fā)現(xiàn)，新的模式會(huì)在這個(gè)過(guò)程中得到加固。

制定戰(zhàn)略，使用“如果……就……”句式：比如“如果我感到我愛(ài)他，就深情地?fù)肀！薄叭绻麑?duì)我表現(xiàn)出積極的關(guān)注，我就要注意到這一點(diǎn)并沉浸其中，把它作為自己被愛(ài)和有價(jià)值的表現(xiàn)?！?/p>

堅(jiān)持行動(dòng)：致力于變成更好的我們

用進(jìn)退廢，所以，我們必須堅(jiān)持深度刻意練習(xí)，不斷挑戰(zhàn)舊模式，不斷練習(xí)為幸福而爭(zhēng)吵的模板：?jiǎn)拘芽释o密互動(dòng)—揭露問(wèn)題—解放自我—重建矩陣。只有直面恐懼，不斷挑戰(zhàn)自我，才能最終迎來(lái)蛻變，讓自己變得更強(qiáng)大，讓這段關(guān)系充滿愛(ài)。

分享了這么多吵架技巧，是不是意味著技巧到位，就能解決所有問(wèn)題？當(dāng)然不是。

不管什么理論，也不管有多少技巧，踐行的前提都必須是堅(jiān)守彼此相愛(ài)的初心，牢記為愛(ài)付出的使命，唯有此，才能真正做到越吵越幸福。