陳妍媽媽

隨著城市化的發(fā)展，現在的孩子天生缺少童年玩伴，也缺少與同齡人良性互動的機會。社交能力越強，學習生活的阻力越小。但這種能力，并不如吃飯睡覺般與生俱來。將兒童社交知識教給孩子，是父母必須要做的。

交友自由并不是父母推卸責任的借口，當孩子需要幫助時，大人還是要“該出手時就出手”。

端午節(jié)前我去學校接兒子，在校門口等了好久。出來的時候，他不僅精神萎靡，衣服上都是紅色印記。他憤憤地說，是同學小賈弄的。“本來我在收拾書包，小賈莫名其妙過來給了我一拳。我問他有什么事嗎，他不說話，又給了我一下！”兒子當然不干了，直接跟小賈打了起來。小賈見自己身材弱小占不到便宜，一賭氣把紅色水筆甩到兒子校服上，轉身就跑。

兩個孩子相處不來，頂多井水不犯河水，互不理睬便是。若一個孩子主動去冒犯另一個孩子，背后肯定有其他緣由。所以，我分別找班主任和同班的目擊者了解經過。

班主任分析，小賈可能是因為兒子之前扔過他的東西，所以心里一直耿耿于懷，再加上平時的矛盾累積才引發(fā)了這次“紅色水筆事件”。

我問兒子，為什么要扔小賈的東西？“還不是因為小賈總是隨便打人，不僅打我，還打其他同學！”兒子一臉憤懣，覺得自己當時是在打抱不平。

我對小賈這個孩子有印象，兒子曾經說過他還有個妹妹，有一次寫作文他說爸爸媽媽只關心妹妹，不關心他。據說他在班上讀這篇作文時，還哭鼻子了。我暗想，如果一個孩子默認父母關心妹妹勝過自己，那么他的學習用品破損、丟失，會更加畏懼父母的責罵，平時一定滿懷焦慮和憤怒。

小賈打人肯定不對，但兒子用扔東西回擊他，父母用批評制止他，這樣不僅解決不了問題，反而會引發(fā)惡性循環(huán)。小賈心里的委屈還是沒有解決，以后依舊還會四處“找茬”，而我兒子脾氣暴，很容易成為他的靶子，想要化解矛盾，要從源頭著手。

我通過班主任拿到了小賈媽媽的聯系方式，約她見面。奇怪的是，她居然對“紅色水筆事件”毫不知情，說小賈回家?guī)缀醪惶釋W校里的事情。我心下了然，決定把事情談開。我先對她述說了整件事的來龍去脈，擺出自己的立場，承諾會讓兒子把之前扔的東西如數還給小賈，也希望小賈不要再沖動打人，有什么事解決不了先跟大人求助。我也提到了小賈朗讀的那篇作文，希望小賈媽媽能多跟班主任溝通，多聽聽小賈的想法。小賈媽媽若有所思地點點頭，表示晚上會跟自己的丈夫聊聊育兒問題。

我們固然要尊重孩子自主交友的權利，但發(fā)現孩子的社交出問題，到底應該在何時“出手”呢？

當孩子遇到無法解決的事情時。“紅色水筆事件”中，兒子的衣服被弄臟了一大塊，他無法掩蓋、無法洗凈，也無法靠自己買新的，所以被發(fā)現是必然的。一般來說，孩子并不希望父母摻和自己在學校的事，很多小矛盾都私下里解決了，解決不了的才會暴露在父母面前。所以此時父母就可以適當地問一嘴：“你怎么啦？需要幫助嗎？”如果孩子拒絕，先不要強求哦！

當孩子出現心理問題時。我家兒子心比較大，只是當天比較有情緒，但小賈同學卻在事件中始終呈現出一種令人擔心的狀態(tài)：他拒絕道歉，拒絕說打人原因，后來一度拒絕任何溝通。如果孩子有這樣的表現，父母一定要注意，先幫孩子找出怨憤情緒的原因，然后再去解決問題。

當孩子主動求助時。孩子不需要父母24小時陪在身邊，但如果他們有需要時，父母一定在，他們就會很有安全感。有安全感的孩子不但交友更自信，而且還會自帶俠骨熱腸。因為他們相信，家永遠會是最堅強的后盾，自己做的事只要出發(fā)點是好的，父母就一定會支持。

父母何時該“拔刀相助”，其實取決于孩子。掌握好時機和尺度，幫助才不會變成“干涉”。