炳陽

諾諾只有5歲，讓她替別人著想有點強人所難，但她必須開始建立這種思維模式

女兒諾諾5歲的時候，一天下午我去幼兒園接她，與住在同一小區(qū)的鄧女士和她的兒子康康結(jié)伴回家。

在一家奶茶店，鄧女士接到一個重要電話，起身到店外接聽，讓我照顧一下康康。透過玻璃窗能看到媽媽時，康康還算安靜，只是有點心不在焉，看不到媽媽時，他就非常不安，左顧右盼。

大約過了5分鐘，鄧女士還沒有回來，康康嘴一咧就哭了起來。我一邊輕聲安慰他，說媽媽馬上就回來，一邊撫摸他的雙肩，給他安全感，但是沒用，小家伙哭得一把鼻涕一把淚。

諾諾想幫忙，把她心愛的布娃娃遞給康康，奶聲奶氣地勸慰：“別哭了，別哭了，我們玩娃娃吧。”

或許是看到諾諾有媽媽陪，而自己沒有，康康哭得更厲害了，還順手把布娃娃打到地上：“你走開，你走開，我要媽媽！”

諾諾愣在那里，不知所措。

我試圖轉(zhuǎn)移康康的注意力：“你要不要嘗嘗阿姨的奶茶？真正的桂花口味，香極了。要不，我們玩布娃娃找朋友的游戲吧？”

康康抽泣著說：“我不想玩?！?/p>

好在鄧女士及時回來，化解了場面的尷尬。

轉(zhuǎn)頭看諾諾，她還愣在那里。我突然意識到，在意識層面，她正面臨一個重要的關(guān)隘，我必須幫幫她。

心理學(xué)認(rèn)為，7歲以前的孩子處于前運算階段，總是站在自己的角度去認(rèn)識和適應(yīng)外部世界，思維是直覺性的，而非邏輯性的，不會站在別人的角度想問題。

看到康康哭泣，諾諾好心地上前安慰，并把自己最喜歡的布娃娃給康康玩，是站在自己的角度想象康康，沒有考慮康康的感受，遭到拒絕再正常不過。雖然諾諾只有5歲，讓她替別人著想有點強人所難，但她必須開始建立這種思維模式。

回到家，我夸獎諾諾：“你真是一個心地善良的小姑娘，居然舍得把心愛的布娃娃給康康玩?！?/p>

諾諾悶悶不樂地問：“可是，他為什么不喜歡布娃娃？”看，這便是以自我為中心的思維模式。

我說：“因為他是康康，不是諾諾?！?/p>

諾諾問：“男孩都不喜歡布娃娃嗎？”

“就算是女孩，也不一定都喜歡你手里的這個布娃娃。人和人是不一樣的，這很正常?！蔽叶紫律?，用笑容給她信心，“但我認(rèn)為，你的布娃娃是最可愛的?！?/p>

我沒有更深入地給諾諾解釋那天的尷尬，她還太小，聽不懂。但我做出了一個決定，在她上學(xué)以前，用潛移默化的方式訓(xùn)練她的思維模式，讓她學(xué)會替別人著想。

培養(yǎng)孩子替別人著想的能力，家長要做的，不是說教，而是啟發(fā)和引導(dǎo)

心理學(xué)認(rèn)為，集體生活是孩子生活中不可或缺的組成部分。孩子在與同伴的交往中，如果具備替別人著想的能力，理解同伴的行為和意圖，做出恰當(dāng)?shù)脑u價和反應(yīng)，就會增進和諧，減少沖突。而培養(yǎng)這種能力，最好在集體活動中，用實踐的方式習(xí)得。

諾諾和小朋友們在小區(qū)里玩游戲，我從不干涉，但我不會放過做場外指導(dǎo)的機會。

周日下午，諾諾和七八個小朋友在葡萄架下玩超市購物的游戲，諾諾扮演收銀員，依次給小顧客手里的石塊、樹葉，以及其他撿來的東西定價，然后裝模作樣地掃碼付款。

正玩得開心，一個男孩匆匆趕來，要求加入游戲，而且要做收銀員。理由很充分：“我只玩10分鐘，媽媽馬上要送我去上游泳課啦！”

諾諾不答應(yīng)：“不能有兩個收銀員?！?/p>

男孩央求：“怎么不能？在超市里，背靠背站著好幾個收銀員呢。你收那邊的，我收這邊的，不就行了？我就玩5分鐘。”

諾諾可能擔(dān)心她的顧客減少，據(jù)理力爭：“可是這里只有一隊顧客?！?/p>

男孩失望地嘆了一口氣，一步三回頭地離開了。

我一直在旁邊觀察，見男孩快走遠(yuǎn)了，對諾諾說：“我看到他很想當(dāng)收銀員，你注意到他的表情了嗎？”

諾諾望望男孩的背影，默默地點點頭。

我繼續(xù)問：“你猜猜看，他心里會有什么感受呢？如果你是他，你希望被怎樣對待？”

諾諾想了想，沒有回答我，而是直接行動了。她沖遠(yuǎn)去的男孩喊：“哎——快回來，你還有4分鐘！顧客們等著掃碼呢！”

那個男孩像一陣風(fēng)似的跑回來，眼里滿是感激。

孩子只有在集體活動中，才能真正學(xué)會與人交往；只有遇到問題，才知道自己與別人的理解不一致；只有發(fā)現(xiàn)自己的行為不受歡迎，才有機會感受別人的情感。培養(yǎng)孩子替別人著想的能力，家長要做的，不是說教，而是啟發(fā)和引導(dǎo)。

一個周末的下午，諾諾帶著幾個小朋友在我家的客廳里玩過家家，主題是做晚餐，老掉牙的內(nèi)容，孩子們玩起來似乎不那么興奮。

我建議他們增大游戲難度：輪流做主廚，其他人打下手。主廚有什么需要，不能說話，只能打手勢示意，看其他人能否準(zhǔn)確響應(yīng)。比如，主廚張開手臂，背過身去，打下手的人要馬上去幫他系上圍裙；主廚洗好了菜，碼在案板上，打下手的人要及時遞上菜刀；主廚炒好了菜，打下手的人要立刻遞上盛菜的盤子……

游戲過程中，大家頻頻出錯，每次出錯都能引起笑聲，所以玩得十分快樂。

這種玩法，其實是一種實景訓(xùn)練：讓主廚練習(xí)非語言表達(dá)，讓打下手的孩子通過觀察來揣摩主廚的意圖，雙方都要站在對方的角度來思考問題。奇妙的是，孩子們爭搶的角色居然不是主廚，都甘愿打下手，因為打下手可以炫耀自己的觀察能力和反應(yīng)速度，成就感滿滿。

不知道是不是訓(xùn)練的功效，經(jīng)常和諾諾一起玩游戲的孩子大多通情達(dá)理，配合默契，就算有分歧也能心平氣和地商量，沒有出現(xiàn)過相持不下，甚至不歡而散的局面。

我想告訴諾諾的是，每個人都有自己的愛好和需求，如果這樣的愛好和需求不妨礙別人，就應(yīng)當(dāng)給予理解和尊重

我給諾諾講過《媽媽吃魚頭》的故事：家里每次燒好了魚，媽媽都會把魚肉給孩子吃，自己吃肉少的魚頭，還對孩子謊稱自己不愛吃魚肉，只愛吃魚頭。孩子信以為真，每次吃魚都把魚頭留給媽媽，自己享用魚肉。媽媽直到去世前才講出真相，她也愛吃魚肉，但她更愛孩子，所以才把魚肉讓給孩子吃。

這個故事的本意是歌頌無私的母愛，但我認(rèn)為這個故事另有深意：媽媽向孩子釋放錯誤信息，刻意誤導(dǎo)孩子，其實是剝奪了孩子學(xué)習(xí)替別人著想的機會，后患無窮。

我對諾諾說：“媽媽愛你，但我不會撒謊說自己愛吃魚頭，我們可以分享魚肉……”

“我才不愿意讓媽媽吃一輩子的魚頭！”諾諾搶過話頭，“媽媽吃一輩子魚頭，我會傷心死的！”

“好，以后我們誰也不騙誰?！?/p>

生活中，家長千萬不要溺愛孩子，不要總把孩子的需求放在第一位。想培養(yǎng)孩子替別人著想的能力，家長就要向孩子表達(dá)自己真實的愛好和需求。只有這樣，孩子才知道這個世界并不是圍著他轉(zhuǎn)的，當(dāng)自己的需求和家長的需求有沖突時，孩子才能學(xué)會考慮家長的需求。

諾諾喜歡吃韭菜炒雞蛋，我告訴她，我也很喜歡吃這道菜。每次做韭菜炒雞蛋，諾諾都會主動給我夾幾筷子，然后自己才開吃。

帶諾諾去菜市場，我會告訴她我愛吃什么，爸爸愛吃什么，爺爺奶奶、姥爺姥姥分別愛吃什么，今天來吃飯的人都要安排一道他愛吃的菜，這是對他們的愛和尊重。當(dāng)然，必須有自己愛吃的一道菜，這是自我尊重。

我想告訴諾諾的是，每個人都有自己的愛好和需求，如果這樣的愛好和需求不妨礙別人，就應(yīng)當(dāng)給予理解和尊重。這樣的價值觀，是替他人著想的邏輯基礎(chǔ)。

在家與諾諾交流，我盡量少說“你”字，多說“我”字，讓諾諾了解我的真實感受。這是培養(yǎng)孩子替別人著想能力的有效方法。

比如，諾諾不喜歡吃青菜，我不會說“你這樣偏食是不對的，會營養(yǎng)不良的”，我會說“我很擔(dān)心你長不高”。當(dāng)我把對她的指責(zé)變成擔(dān)憂，諾諾便欣然接受忠告，對青菜不那么排斥了。

再比如，諾諾打碎了爸爸的紫砂壺，不敢承認(rèn)，我不會說“你撒謊，是壞孩子”，我會說“我猜你是不敢承擔(dān)責(zé)任，怕被懲罰。你把我當(dāng)成暴君，我很難過”。當(dāng)我把給她貼標(biāo)簽變成我的理解和反省，諾諾馬上被感化，爽快地道歉。

慢慢地，諾諾掌握了這個技巧，用來對付爸爸，效果極好。一天，她爸爸一身酒氣地回家，在衛(wèi)生間吐得一塌糊涂。第二天，諾諾神情莊重地對爸爸說：“昨天晚上我很難過、很害怕，很長很長時間睡不著。爸爸你告訴我，我怎么做你才能不喝酒？”當(dāng)時，她爸爸愣了足有一分鐘，不知如何作答。后來，他居然戒了酒。

諾諾心地善良，從小就招人喜歡，逐漸具備了一些替他人著想的能力以后，她的人緣更好了。上學(xué)以后，她擔(dān)任班長，同學(xué)們都對她心悅誠服，老師們則對她贊不絕口。

諾諾上小學(xué)四年級時，我作為志愿者，進學(xué)校為春季運動會服務(wù)。諾諾的班主任秦老師對我說：“這次運動會，諾諾報了100米賽跑和跳遠(yuǎn)兩個項目。100米賽跑諾諾屈居亞軍，她是唯一向冠軍表示祝賀的選手；跳遠(yuǎn)比賽她獲得了冠軍，她馬上安慰獲得亞軍的同學(xué)。老師們都說，諾諾人緣好，情商高，有領(lǐng)袖氣質(zhì)。”

回家的路上，我問諾諾：“你是怎么安慰跳遠(yuǎn)亞軍的？”

諾諾說：“我對她說，以后還有機會，或許下次你就是冠軍?！?/p>

我問：“為什么你要這樣說？”

諾諾十分肯定地說：“我得亞軍的時候，如果冠軍對我說這樣的話，我會很開心?！?/p>

我很欣慰，長期的悄悄訓(xùn)練沒有白費，諾諾所具備的替別人著想的能力，已遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過同齡人。未來，我不奢望她成為領(lǐng)袖，只愿她與人為善、善解人意，擁有良好的人際關(guān)系；奮斗時有人協(xié)助，成功時有人祝賀，失敗時有人安慰。

【編輯：陳???彤】