只有聚焦自己而非伴侶，我們說話的語氣才能更平和，溝通才會更有效。

夫妻說話帶刺兒，沖突迅速升級

小濤和小鈴是相親認識的，初次見面對彼此印象不錯，約會時覺得雙方挺好相處，于是3個月后就閃婚了。

沒想到婚后，兩個人沖突不斷，涉及原生家庭和小家庭的問題更是理不清。他們覺得可能是婚前了解不夠、婚姻基礎(chǔ)不穩(wěn)固導(dǎo)致的。

有一次，濤爸濤媽鬧矛盾，濤媽一氣之下離家出走，打電話給小濤說要來他這里住一個月。

小濤掛了電話，立刻跟公司請假趕到車站，安頓好媽媽后，又急急忙忙趕回公司。因為請假耽誤了一些工作，小濤一直忙到中午才有喘息的機會，趕緊打電話跟小鈴報告這件事情。

小濤：老婆，我媽跟我爸吵架了，要來咱們這里住一段時間。今天早上到的，我已經(jīng)把她安頓在咱家了！

小鈴：這么大的事情，你就自作主張決定了，都不事先跟我商量一下嗎？你總這樣，不管多大的事，老是先斬后奏。你都定了，還跟我說個什么勁?。?/p>

小濤：這不是情況緊急嘛！而且，每到周一，公司事情特別多，我這不是一有時間就趕緊打電話告訴你了嗎？難道像這樣緊急的事情也得先跟你報備才能行動嗎？你這種要求也太不合理了，怪不得你在公司人緣不好！

小鈴：你說的這是什么話？家里的事情你沒跟我商量，跟我在公司人緣好不好有什么關(guān)系？怪不得公司升遷沒有你的份兒！

小濤：真是越扯越遠，你這人說話完全沒重點！

小鈴：我說話沒重點？我看你就是胡攪蠻纏，居然還好意思說我！

兩個人說話都帶刺兒，越說越氣，不約而同地掛了電話。掛掉電話后，小濤心中升起一個大大的問號：媽媽已經(jīng)住進家里的事，我到底是說了還是沒說?。?/p>

在這段對話里，你看到了什么？夫妻倆互相否定，無法聚焦，沒有重點。

真如他們所懷疑的那樣，是因為感情基礎(chǔ)不穩(wěn)、彼此認識不深嗎？

其實，很多老夫老妻也有同樣問題，不完全是認識不深的緣故。

比如，濤爸濤媽也是這樣：爭吵時互相否定，平時也看不慣對方，覺得對方一無是處。在這樣的家庭環(huán)境中長大，小濤沒有機會學(xué)到正確的人際互動方式。

小鈴的奶奶和鈴媽亦如此：奶奶看不上鈴媽，處處挑兒媳的毛??；鈴媽瞧不上奶奶，時時以牙還牙。

耳濡目染下，小鈴認為想保護自己就要找到對方的缺點，否定、打擊對方。

夫妻倆都有著擔(dān)驚受怕的童年。小濤害怕小鈴的攻擊，時刻把注意力集中在小鈴身上，一有機會就反擊。小鈴聽到要和婆婆一起住，下意識地聯(lián)想到奶奶和媽媽不愉快的相處，立刻像刺猬一樣豎起全身的刺，毫不留情地攻擊小濤。

當(dāng)我們把注意力集中在伴侶身上時，就會專挑對方的刺兒，而這種行為很容易讓其感受到威脅，要么防御，要么反抗，最終導(dǎo)致沖突加劇。

運用“我訊息”，巧妙化解危機

如何防止這種情況發(fā)生呢？我們需要改變注意力的方向，運用“我訊息”。

說話時以“我”開頭，后面接有關(guān)感受的詞匯，這樣會比較沒有攻擊性，對方才會有足夠的心理空間來思考說話者的意思。

而且，用“我”開頭表示說話者自己愿意負起這次溝通的責(zé)任，而用“你”開頭則更像是把過錯丟給伴侶，容易激起對方的負向情緒。

比如，“我很難過，因為原本以為我們早就約定好今天要一起吃飯的”，就比“你每次都說要忙公司的事，到底是工作重要還是我重要”更能讓對方清楚你的感受。

“我訊息”的句型包括3個內(nèi)容：具體事實描述，敘述影響與感受，說出需求、期待、建議。以小濤和小鈴的對話為例，看看改用“我訊息”之后有什么變化。

1.小鈴運用“我訊息”

小濤：老婆，我媽跟我爸吵架了，要來咱們這里住一段時間。今天早上到的，我已經(jīng)把她安頓在咱家了！

小鈴：你已經(jīng)把咱媽接到家里啦（具體事實描述），這是大事呀！咱媽到這里住，多少會影響我們的生活。我得琢磨怎么準(zhǔn)備三餐，是不是要陪她看電視，而我又常常加班（敘述實質(zhì)的影響）。想到這些，我感到很擔(dān)憂（說感受）。我希望以后遇到類似事情，你先跟我說一下?，F(xiàn)在你跟我說說，我要怎么跟咱媽相處（期望），好讓我有些心理準(zhǔn)備（需求）。

小濤：我告訴你咱媽有些習(xí)慣……

2.小濤運用“我訊息”

小鈴：你說的這是什么話？家里的事情你沒跟我商量，跟我在公司人緣好不好有什么關(guān)系？怪不得公司升遷沒有你的份兒！

小濤：聽到你說的這段話（具體事實描述），我感到緊張（說感受）。一緊張，我就容易挑你的毛?。〝⑹鰧嵸|(zhì)的影響）。我希望我們的談話可以就事論事（期望），沒跟你商量的確是因為時間緊迫，希望你可以諒解（期望）。

小鈴：我們來談一談怎樣調(diào)整我們的生活……

心存恐懼，我們就很容易將矛頭指向彼此的缺點，從而互相否定，甚至牽扯到無關(guān)的事情上，導(dǎo)致沖突加劇。

熟練運用“我訊息”，可以讓對方清晰地知道我們的感受和期待，有話好好講，溝通才會更有效。

邱麗娃

薩提亞家庭治療講師，隱喻故事治療講師，繪本解析與運用講師。