李榮志

我家大寶讀初一，正處于青春期?？赡苁且驗槲覐氖录彝ソ逃芯康脑?，很多家長朋友問我，能否傳遞些經驗，來應對與青春期孩子的交流困惑。我想先從一個小事說起。

最近，大寶的學校組織春游，因為我是學校家委會成員，大寶又是學校的大隊委，所以提前幾天就知道了春游消息，我們約定不能提前透露，以免同學們過于興奮。可是在籌備活動的過程中，消息還是不脛而走。于是班主任就找到了我，問消息是不是我們外傳的。我第一時間否定了，并且把提醒家長不要外傳的做法告訴了老師。老師強調同學們說消息源就是大寶。

面對這個狀況，我該怎么處理呢？

春游前一天，大寶放學到家，還沒等我開啟每日的親子話題，大寶就問：“老媽，明天春游，您幫我準備好東西了嗎？”我愛人回應：“在餐椅上，一個大包，你自己收拾一下吧?！蔽颐榱艘谎鬯男”砬椋d奮中帶著感激。我接著問：“夠嗎？”大寶幸福地回應著：“必須夠啊，謝謝老爸老媽?！?/p>

我感覺繼續(xù)深入聊一聊的基礎已經具備，就接著問：“你們這次春游的消息好像提前泄露了，老師沒說什么吧？”

“沒有啊，就是數學老師警告我們說不要太興奮，否則取消我們班的計劃，搞得大家都很緊張。你說會不會明天取消??？”

“應該不會的，老師就是想借此提醒你們，要主次分清。知道消息是誰走漏的嗎？”

“有很多人知道，大隊委、教職工子女，都有可能啊?！?/p>

“班主任今天也來問我了，問我是不是我們提前透漏的，被我否定了。我相信你也不會亂說的?！?/p>

“那當然?！?/p>

“不過老師說同學們說都是從你那得知的?！?/p>

大寶沉默了。

“如果真是那樣，說明我們大寶人緣很好，大家都比較相信你。哈哈?！?/p>

“對對對?！眱鹤有α恕?/p>

“不過回過頭來看這個事情，首先我們還得遵守保守秘密的約定，否則就會失去別人對你的信任；其次，在學校要學會讀懂老師，老師不愿意看到的場景還是要避免，不要給自己帶來不必要的困擾和麻煩?！?/p>

“是的，爸爸說得對?！?/p>

這是我和大寶之間針對消息泄露事件的一段對話，最后大寶平靜地接受了我的建議，我們沒有因此而發(fā)生親子矛盾。

在此，我想用“兩要”和“兩不”，來分享如何與青春期孩子平等對話。

首先是“兩要”：要同理、要劃界。

同理心在人際關系中是一個高頻詞，但做到確實不容易，特別是在與青春期孩子的溝通中尤為不易。因為青春期孩子最大的特點就是尋求自我同一性，其內在的需求就是追求獨立，不受干涉。而作為家長，還是用教育小孩的手段去應對，往往就會碰壁。

關注青春期孩子，可以了解一個三層樓理念。第一層樓就是要共情，用簡單的“噢、怎么了、后來呢”等語言就可以做到，有時一個身體語言如拍拍肩膀、摟摟肩等，也可獲得意想不到的效果；第二層樓是與孩子探討是非，哪些是對的，哪些是不對的，一起把原則性問題說清楚；第三層樓是尋找解決問題的策略，引導孩子自主判斷。前面兩層樓到位了，第三層自然也就有了答案。

因此，父母首先要有同理心與孩子共情，在這個基礎上，再從正反兩個方面跟孩子分析做法的對錯，這就叫劃界。比如孩子在處理人際沖突時采取的方式，我們先不予評價，而是對這種方式進行正反劃界，“我認為這種做法的好處有1、2、3，這種做法的不足有1、2、3”，在劃界的過程中，也可引導孩子一起說出優(yōu)點和不足，引發(fā)孩子自主思考。親子在辨析優(yōu)劣的基礎上實現了共同成長。

其次說“兩不”。

第一個”不”：不要刻意索取孩子的信息反饋。有些家長喜歡格式化地與孩子交流，比如一遇到什么事情了，就說“來來來，坐下來我們好好聊聊”，實際上這是青春期孩子不喜歡的交流方式。這個階段的孩子交往中心轉移到同伴，家長要做好退場的準備，學會當“若即若離”和“根據孩子需要出現”的父母。根據心理學研究，人們印象深刻的親子事件往往發(fā)生在青春期階段父母給予的無聲訊息，比如一封書信、一段鼓勵、一次遠足。我青春期時父親帶我打一場籃球，父親瀟灑上籃的樣子至今歷歷在目。

第二個“不”：不否定孩子的主觀想法。有的家長說青春期的孩子根本不愿意和自己交流，背后的原因是家長總喜歡用評判的方式去回應，久而久之，孩子就在你面前封閉了。簡單的做法是如果遇到一個特別愿意說的孩子，那你就一直聽他說完，不打斷，不評價；如果是遇到一個相對內向的孩子，盡量從興趣入手，引導孩子開口，然后聽孩子說，說著說著，孩子就向你打開心扉了。表達是一個調適自我、塑造自我的過程，沒有這個親子過程，你就會把孩子推向一個未知的交友世界，后果可能會變得不可控制。

青春期的孩子是最接近成年人的個體，更需要我們用成人的思維和處事方式與之相處，正所謂“青春期的親子關系是前十年親子共處的成績單，同時也是我們修復親子關系的末班車”。讓我們和青春期孩子守護在一起，不抱怨缺點、不聲張矛盾，攜手同行，共同成長。

編輯 東籬