方昕
案例中的小東老實內(nèi)斂,為了結(jié)交新朋友去討好別人,做自己不樂意做的事情,忽視了自身感受,這是一種不健康的心理狀態(tài)。這種討好行為的背后可能有以下三方面原因:1.個人原因。小東剛轉(zhuǎn)學(xué)過來,接觸一個新環(huán)境,需要通過交朋友獲得身份認(rèn)同。另外,小東家境貧寒,有些自卑,自我價值感低,害怕同學(xué)不愿意和自己交往,所以想通過討好同學(xué)的方式求得關(guān)注,求得群體接納。2.家庭原因。據(jù)研究,低收入家庭的兒童缺乏足夠的家庭情感支持、父母監(jiān)管教育等,更容易與不良同伴接觸交往,進(jìn)而出現(xiàn)行為偏差。小東的父母忙于生計,不能給予小東優(yōu)質(zhì)的陪伴,導(dǎo)致孩子缺乏安全感,嚴(yán)重自卑,因此在人際交往中出現(xiàn)了討好行為。3.班級問題。良好的班風(fēng)不僅為學(xué)生的發(fā)展提供一種有效的動力,也體現(xiàn)一個班級的凝聚力,促使同學(xué)間形成和睦互助的關(guān)系。反之,如果班風(fēng)不正,則會影響其他學(xué)生的行為判斷。
針對這種現(xiàn)象,可以采取下列措施。
明交友之意,解鎖快樂密碼
想要和對方成為朋友,第一步必然是被對方歡迎和接納。然而,年幼的孩子對于朋友的概念是懵懂的,很容易滋生一種病態(tài)的友誼觀。班主任不必急于否定孩子以討好他人來獲取友誼的行為,要先理解這是孩子心理上的需要,繼而通過循循善誘讓孩子認(rèn)識到什么是真正的朋友?!澳阌信笥褑??”“你的朋友是誰?”“你是怎么和他成為朋友的?”“你欣賞他的什么呢?”“他喜歡你的哪些方面?”“你們吵過架嗎?又是怎么解決的?”我們可以通過這些問題讓孩子找出朋友的優(yōu)點和自身的優(yōu)點,并引導(dǎo)孩子嘗試解決人際沖突,這個過程就是在幫助孩子理解友誼的內(nèi)涵。
孩子在不同的年齡段對朋友的感知和理解不同。案例中的小東對朋友的理解應(yīng)該還停留在玩伴階段,這一階段的孩子很在乎友誼,只要有朋友就行,哪怕對方并不友好。我們可以問小東:“你交到朋友了嗎?你們怎么成為朋友的?你欣賞他身上的哪些特點?”“誰把你當(dāng)成朋友?他可能欣賞你的哪些特點?”“我發(fā)現(xiàn)你為他做事情并不開心,是這樣嗎?”這樣的啟發(fā)式提問可以促使小東思考朋友的本質(zhì)特征,引導(dǎo)他反思自己的行為,從而意識到討好并不能換來真正的友誼。通過聊天初步判斷孩子的交友情況后,班主任還可以和小東講述真正的朋友之間是如何相處的,告訴他“真正的友誼會讓人開心,而不是為了哄別人開心”,幫助小東建立對好朋友關(guān)系的認(rèn)知,讓小東從討好別人轉(zhuǎn)向關(guān)注自我。
為交友助力,解鎖方法密碼
社會情感能力是可教可學(xué)的,在小學(xué)階段,通過系統(tǒng)化培養(yǎng),學(xué)生的社會情感能力可以得到極大發(fā)展。班主任可以經(jīng)常召開以“學(xué)會交往,友好相處”為主題的班會或者團輔活動。活動伊始,我們可以設(shè)計一些如“喊數(shù)抱團”的破冰游戲活躍氣氛,主體活動圍繞“交朋友的秘訣”這個主題,引導(dǎo)孩子們在小組內(nèi)展開積極討論,每組至少提取3個關(guān)鍵詞,分別記錄下來,再在全班交流。在討論中,孩子們會認(rèn)識到真誠、友善、互幫互助才是交朋友的秘訣。孩子在交往中難免發(fā)生一些小爭吵、小摩擦,我們也可以借助動畫短片《獨木橋》,用幽默夸張的手法把各種處理矛盾的情景展現(xiàn)在孩子眼前,他們在開心一笑的同時找到了自己的影子,處理朋友之間矛盾時也會更加游刃有余。除了動畫短片,我們還可以借助圖文并茂的繪本故事潛移默化地影響孩子,《誰來抱抱我》《我不一個人忍耐》等都是不錯的繪本。在正面教授孩子交友技巧的同時,我們也要教給孩子一些表達(dá)自己底線和觀點的話,預(yù)防校園欺凌。
英國心理學(xué)家雅基·馬森曾經(jīng)為討好型人格寫過一本書:《可愛的詛咒》。他在書里提出“BEAR四步法”,用來應(yīng)對人際交往中的沖突?!癇EAR四步法”的第一步,Breathe呼吸,即調(diào)整呼吸,緩解面部表情,軟化正在傳遞的非語言信號。第二步,Eulogise贊揚,即真誠地贊揚你們目前所處的溝通與關(guān)系狀態(tài),消除對方的敵意,讓對方有安全感。第三步,Accept接受,即接受對方的不同意見,仔細(xì)聆聽,不要打斷對方。第四步,Respect尊重,即尊重對方的言行舉止,但仍然說出自己真實的想法。其實,這就是告訴孩子在遇到不愿意做或比較勉強的事情時,既能和同伴好好溝通,又能懂得拒絕,讓自己不受委屈。我相信,案例中的小東在這樣的班級活動中不斷體驗成長,一定會收獲真正的友誼。
提升“軟件”技能,解鎖發(fā)展密碼
不難發(fā)現(xiàn),受歡迎的孩子大都自信陽光,而沒什么朋友的孩子大多比較自卑。在心理學(xué)中,一般將自信稱為自我效能感,是指人們對自身所擁有的技能去完成某項工作行為的自信程度。3歲以后,孩子會脫離家庭,來到幼兒園,走進(jìn)學(xué)校,步入人際社會。這時候,他們自信心的來源,從最初的安全感轉(zhuǎn)變?yōu)槿穗H關(guān)系。如果孩子在與同伴、同學(xué)、老師或其他人的互動中能得到關(guān)注和支持,他們就會樂于交往,從而建立良好的人際關(guān)系,在內(nèi)心建立起強大的自信。相反,當(dāng)孩子在人際交往中受挫,他們就會覺得和別人打交道是一件非常可怕的事,從而感到特別沮喪和失落,逐漸失去自信,產(chǎn)生自卑感。因此,在平時的教育教學(xué)中,老師加強對學(xué)生自信心的培養(yǎng),對學(xué)生的同伴交往大有益處。
老師可以設(shè)計類似“鼓掌游戲”“畫圓畫方游戲”,幫助學(xué)生樹立“我能行”的信念,通過挑戰(zhàn)性任務(wù)讓學(xué)生感受到勇于嘗試帶來的成功體驗。還可以讓孩子重溫自己曾經(jīng)成功的景象,讓每一個學(xué)生都能找到“我能行”的具體例子,體會成功帶來的自信和快樂。其次,班主任在班級管理時,還應(yīng)注意培養(yǎng)孩子的責(zé)任感和能力。具有討好型人格的人之所以甘于把自己放在弱者的地位,就是因為他們不想為自己的言行承擔(dān)責(zé)任,也不愿冒險。而為自己的言行負(fù)責(zé),是每個人尤其是渴望成長的少年不可或缺的。案例中的班主任可以給小東分配一些班級任務(wù),讓小東在任務(wù)中得到鍛煉,認(rèn)識到獲得友誼的方式應(yīng)該是提升自己,增強自信心,而不是討好他人,同時讓大家看到小東的能力和服務(wù)班級的熱情。
提供心理營養(yǎng),解鎖支持密碼
一個孩子為什么人際關(guān)系好?為什么有足夠的安全感?為什么能夠獨立自主?為什么活得自信有價值感?這一定是孩子的父母給了他足夠的心理營養(yǎng)。案例中小東的班主任可以和其父母取得聯(lián)系,客觀陳述小東在人際交往中的困境,希望家長能多陪伴孩子,給孩子足夠的安全感,并對孩子人際交往方面予以指導(dǎo)。第一,父母要給予孩子“無條件的愛”。“你好好學(xué)習(xí),媽媽好愛你哦!”“你再不聽話,媽媽就不愛你了!”——這些話語其實都在暗示孩子,爸爸媽媽的愛是“有條件”的。而換一種說法:“今天你做錯了,但爸爸媽媽并不會因此就不愛你,我們永遠(yuǎn)是你的朋友。”——這種無條件的愛才會讓孩子有自信和勇氣去做自己。第二,正向回應(yīng)孩子的社交困惑,培養(yǎng)孩子積極的社交思維。有的家長面對孩子在人際交往中的困惑或許會說:“不玩就不玩,我們不稀罕?!焙鲆暫⒆訉ε笥训目释?,導(dǎo)致孩子變成一座孤島。有的家長或許會說:“就你蚊子嗡似的和人說話,誰愿意和你玩?”這種打擊式回應(yīng),不僅會磨滅孩子的自信,還會讓孩子對交友心存畏懼,變得自卑內(nèi)向。還有的家長可能會說:“你把這個給他,他就和你玩了。”孩子從中自然而然就學(xué)會了通過討好和他人交往。作為父母,要俯下身子認(rèn)真傾聽,共情孩子的感受,明確問題所在,給予孩子一些正向引導(dǎo)。第三,鼓勵孩子走出舒適區(qū),勇敢展示自己。多給孩子一些時間,鼓勵他們勇敢地表達(dá),堅持做好自己,亮出自己的閃光點,吸引真正合拍的朋友。家長平時也可以多留意孩子身邊的小伙伴,利用假期或周末組織一些活動,幫孩子創(chuàng)造和其他朋友一起玩的機會,鞏固友誼。
孩子會在一段互相尊重的關(guān)系里體會友誼的滋味;也會在被冷漠對待、被拒絕的過程中學(xué)會辨別真正的友誼。作為老師和家長,我們要積極關(guān)注,正確引導(dǎo),鼓勵孩子找到志趣相投的朋友。
(作者單位:江蘇省南京市第二十九中學(xué)天潤城分校)