洋蔥

安全感

眼前的小人，已經(jīng)從蹣跚學(xué)步的奶娃娃變成了登高跳遠(yuǎn)的小朋友，而這變化，只用了四年的時(shí)間。

兒子天天掛在身上、賴在懷里的日子，一去不返。每天，我總以各種理由想把他攬?jiān)趹牙铮珒鹤幼铋L待不到一分鐘，就掙扎著逃離。某天，我又要抱他的時(shí)候，小朋友歪著腦瓜提出了直逼靈魂的問題：“媽媽，為什么你總要抱我呢？”

老母親尷尬地說：“因?yàn)橄肽懔税??！?/p>

小朋友若有所思地想了一會兒，暖心又真誠地說：“媽媽想我，就像我總想你一樣？但是我要去做我想做的事，不能總被你抱著啊?！?/p>

我的心底，泛起淺淺的失落，又漾起滿滿的驕傲。失落于兒子的世界再不是只有我的存在，他有了更多探索的需求，去結(jié)識新朋友，去發(fā)現(xiàn)自己的愛好，去經(jīng)歷，去成長。驕傲于他再不是那個(gè)躲在媽媽懷里看世界的小奶娃，而是主動探索、思考和收獲的獨(dú)立的小生命。

父母給予的安全感，從來都不是全能般的保護(hù)甚至控制，也不是“為了你好”而施展的傀儡戰(zhàn)術(shù)，而是一種放心。

放心地信任孩子，信任他是扎實(shí)的堅(jiān)強(qiáng)的存在，信任他在遇到問題并引發(fā)情緒后，能對感受進(jìn)行認(rèn)知和梳理，最后創(chuàng)造性地解決沖突，完成閉環(huán)的體驗(yàn)，獲得完整和越來越廣闊的心智空間。

這種信任，不是放任不管，是給孩子一個(gè)彈性的空間，把生命的主動權(quán)和選擇權(quán)還給孩子。結(jié)果無謂好與壞，完整的體驗(yàn)即所得。

嘗試

每個(gè)媽媽心目中男孩子的畫像，都不一樣。我的男孩兒，一定要是勇敢、堅(jiān)強(qiáng)和粗線條的，如磐石一般的存在，這是我作為媽媽對兒子的定義，來自頭腦和認(rèn)知。偏偏，我的小朋友是個(gè)喜歡粉色的小暖男。

兩歲的時(shí)候，爸爸買了一套仿真昆蟲的玩具，小家伙隨手就拿起來玩兒，大家都夸贊他好勇敢；四歲的時(shí)候，又翻出這套逼真的大蟲子時(shí)，兒子嚇得尖叫著躲到窗簾后面，大人們一致的評價(jià)是越大越膽小、沒出息。

兒子把自己裹得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)，無論怎么引導(dǎo)都不再看它們第二眼。半個(gè)月后的某天，小小的背影忙忙碌碌地在鼓搗著什么。我悄悄觀察，原來是他在一點(diǎn)點(diǎn)嘗試著熟悉昆蟲們的長相。從開始的只敢摸一下，到后面可以把玩在手里，再到最后他可以全然接受長長的觸角、尖尖的牙齒和夸張的翅膀，還分析得頭頭是道。

我很好奇地問他：“兒子，你不是害怕蟲子嗎？”

小朋友眼都沒抬，慢悠悠地說：“我不是害怕蟲子，我只是害怕他們的樣子，但是現(xiàn)在我不怕了。”

看，孩子是天生的智者。他們不被頭腦中的劇情和假想所束縛，能直達(dá)事物本身，明確地知道自己喜歡的是什么，害怕或厭惡的是什么，又不會長時(shí)間地困在抵觸的情緒中，通過一點(diǎn)點(diǎn)的嘗試，慢慢地發(fā)現(xiàn)事實(shí)，并找到共處的方法。

反而作為成年人的我們，總是受困于表象，輕易地下結(jié)論、定喜好，忘記了每個(gè)生命有千萬種可能性。

控制

我小時(shí)候，每次犯錯(cuò)，媽媽的口頭禪就是：“不聽老人言，吃虧在眼前?！边@句話，往深了挖，有兩種內(nèi)涵和暗示：一、我是成年人，我的經(jīng)驗(yàn)比你多，你不聽話，就不會有好下場，所以一定要聽我的話；二、反正我把丑話都說了，結(jié)果不好，你怪也只能怪自己。

這句話，像是刻在人生劇本中的魔咒，在每個(gè)有關(guān)選擇的事情上，我都習(xí)慣性地讓出選擇權(quán)，不自信于自己有足夠力量能做出決定，更害怕結(jié)果不盡人意時(shí)，耳邊會響起母親的責(zé)備和帶著淡淡嘲諷的口頭禪。

我的后知后覺，來自我的兒子。

周末，我?guī)ス珗@吹泡泡。廣場有一個(gè)長長的斜坡，小伙伴們都當(dāng)滑梯玩兒。兒子興高采烈地躍躍欲試，我皺著眉頭說：“這個(gè)不是真正的滑梯，玩不好肯定會摔跤的?！彼?dāng)耳邊風(fēng)一樣，掙扎著還要去，我氣呼呼地回一句：“玩兒去吧，摔疼了別找我?！?/p>

果不其然，十多分鐘后，兒子摔了大跟頭，新穿的褲子磨出個(gè)大洞，膝蓋和手也輕微擦破了皮，苦著臉來找我。

多么類似的場景，像是回到了我闖禍的小時(shí)候，當(dāng)時(shí)母親訓(xùn)斥我的語氣和居高臨下的氣勢，我完全神還原了現(xiàn)場。吼完兒子后，說實(shí)話，我內(nèi)心竟然有一絲喜悅和勝利者的驕傲。我是舒服了，仔細(xì)一看，兒子低著頭，眼淚撲簌簌地沾濕了衣襟。

我慌慌張張地把兒子拉到跟前，還逞強(qiáng)地問：“媽媽說得對不對？”兒子“哇”的委屈大哭，哄了好久，才斷斷續(xù)續(xù)地說：“媽媽，你都不問我疼不疼嗎？我本來已經(jīng)很難過了啊，你還說我。”

那個(gè)瞬間，我覺得自己變成了當(dāng)年最討厭的樣子。就像是受害者多年后成了施害者，三十年后，我將幼時(shí)遭到的語言暴力的二次傷害，接到了手里，用在了心愛的孩子身上。

我們做父母的，要怎樣才會明白，這種做法不會讓孩子長記性、長智慧，只會把孩子越推越遠(yuǎn)，讓他越來越?jīng)]有自信。因?yàn)椋麄冎朗軅恕⑹芪?，找家長得不到理解、安慰、支持和鼓勵(lì)，還會二次受傷，那么，未來再遇到問題，他都會習(xí)慣性地忍著瞞著。

放棄做全能型的父母吧，把自己當(dāng)成普普通通的人，不刷存在感，不輕易給孩子打差評，把體驗(yàn)和成長的主動權(quán)還給孩子。

世間所有的愛都指向團(tuán)聚，唯有親子關(guān)系指向分離，而這也是生命和精神生生不息的必經(jīng)之路。孩子的世界需要的父母的陪伴和引導(dǎo)，而不是控制和安排。

摘自微信公眾號“養(yǎng)育男孩”