讀者來信

我和老公結(jié)婚8年了，他時不時就會挑剔我，小到大米不應(yīng)該放在陽臺、我的鞋子太多擠占了他的鞋柜空間，大到家庭花銷的合理性、孩子應(yīng)該如何教育等等。讓我很不舒服的是，這些原本都是生活中很正常的探討和爭論，但是他在家里經(jīng)常會用上級對待下級、家長對待孩子的方式，指責我這里做得不對、那里做得不好。

再說說我是如何應(yīng)對的。我從小就是在我媽對我的挑剔中長大，所以我可能已經(jīng)把反抗以及防御內(nèi)化到骨子里。所以在婚姻初期，只要老公指責我，我就回懟，不管他說得對不對。每天我倆就像兩個糾察員一樣，家里充滿了戾氣，我感到前所未有的疲憊。

我老公的性格，是那種不達目的誓不罷休的強硬派，在我倆長久的沖突中，我越是反抗，他就越來勁。對朋友，我沒有見過他這么挑剔。對孩子，我有一個挺有意思的發(fā)現(xiàn)。他會批評孩子，但是兒子大多數(shù)時候都態(tài)度極好，當然改不改另說，嘴上一定是“好好好、是是是”，他倆就不會有特別大的沖突。后來，我也盡量做到平衡，抓大放小，只要不觸碰底線，其余的任他去吧。但或許是性格使然，我們之間仍然避免不了種種“你來我往”。

我感覺老公就是想要我按照他的方式生活，這些年我覺得我的精力除了用在孩子和工作上，其余都消耗在日常的對抗和拉扯中。我該如何改變這種家庭關(guān)系呢？

網(wǎng)友支招

@小珺：兩口子本來應(yīng)該睜一只眼閉一只眼對待非原則問題，但你老公天天不停指責，你做啥他都看不上，換誰都會痛苦。我覺得是老公不夠愛你和這個家庭，足夠愛，就足夠?qū)捜荩徊粣蹠r，看啥都是缺點。

@睡言：你能看到老公身上的問題，卻看不清自己的。你對批評有過激反應(yīng)，導致你把老公的一些正常意見也解讀為攻擊性的質(zhì)疑，難免放大了他行為的性質(zhì)。幸福的婚姻是愛、接納和包容，你們需要自我察覺、修正，然后找到適合你們的相處之道。

@倪老師：剛結(jié)婚時我和老公也會因為一些小事爭論不休，后來日子過得越來越憋屈。是我先調(diào)整了自己，我發(fā)現(xiàn)老公很快就改變了，兩個人都變得柔軟了。我現(xiàn)在堅持撒嬌女人最好命，他對我提意見時，無關(guān)緊要的事撒個嬌就解決了；我對他提意見時，他打個哈哈就過去了，這樣心情舒暢，日子都好過了許多。我認為這是每對夫妻都要經(jīng)歷的磨合期，磨合好了，日子越過越甜；磨合不好，要么散了，要么吵鬧一輩子。

專家解答

你老公對你的那些指責和挑剔，并非有意貶損和打壓你的尊嚴，但態(tài)度、方式上不太能讓人舒服地接受。而恰巧你是對批評有強烈應(yīng)激反應(yīng)的人，長期被母親挑剔的經(jīng)歷，造成了你的逆反心態(tài)，就像你自己說的，只要他說你，不管說得對不對，你都要回懟。他的任何批評，哪怕理由正當，都會促使你啟動自我保護機制。

這讓你們之間形成了一種對抗關(guān)系，你們都有攻擊性，攻擊的方式和手段不同而已。他的挑剔、總是看到別人的錯誤是一種攻擊的方式，你的過度自保、對批評的強烈反抗也是一種攻擊的方式。

想要解決這種對抗關(guān)系很容易，你兒子其實提供了一個非常好的樣本。面對爸爸的批評，他給出了態(tài)度上的順從，沖抵了爸爸的攻擊性，同時又在行動上懈怠，繞過了爸爸的鋒芒保存了自我意志。那你就應(yīng)該看出來，你老公要的就是被尊重的感覺，并不是要完全掌控所有的事情。如果你也像你兒子那樣，能做到他說對了你就聽，說錯的你就不聽，不再盲目對抗，你會發(fā)現(xiàn)他的攻擊性就沒有那么強了。

一個人如果內(nèi)心強大，一定會降低對正當批評的敏感度，不會把什么都理解為冒犯和傷害。我不認為在一段婚姻當中挑戰(zhàn)自己的性格是什么丟人吃虧的事情，人生是永不休止的修行，聰明人都會修補自己的弱點，然后得到想要的幸福。

如果無法改變別人，就從改變自己開始。改變你們的相處之道，只有能給出對方內(nèi)心真正需要的東西，才能從對方那里得到自己想要的。

?晚睡?

作家、情感咨詢師，著有《晚睡談心》《幫你看清已婚男人》等。

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研究生快畢業(yè)了，我糾結(jié)要不要遠嫁

我即將從南方某大學研究生畢業(yè)，男友是同班同學，家在當?shù)?，家庭條件比我好。他爸媽希望他盡量留在當?shù)兀梢詾槲覀兲峁┤嗣}、資源，而我爸媽也希望我盡量離家近一些。我和男友目前商量盡量往中間的城市找工作，可我感覺他還是更想留在這個城市。越是臨近畢業(yè)，我越是糾結(jié)，不知道該做何決定。