碳水化合物

去年年初，我領養(yǎng)了一只流浪小橘貓。我很開心，因為我的緣故，世界上少了一只流浪貓。我也覺得，我是一個給予者?？捎鲆娝荒臧?，才發(fā)現(xiàn)，它給我的陪伴與快樂，遠遠超出我給它的。同時，在這個過程中，這小家伙，更是無意中教會了我很多關系秘籍。

1要把對方當恒星

小橘到我家以后，我開始想象一些美好的畫面：

比如，我坐在床上看書，它趴在我腳邊睡覺，我看累了，就擼擼它；我坐在沙發(fā)上看電視，它就趴在我懷里睡覺，我一邊看劇，一邊擼它；它化身貓貓侍衛(wèi)，我去哪里她都跟著，仿佛有一個神獸，多酷啊。

可是想象很豐滿，現(xiàn)實很骨感。小橘用實際行動告訴我，我的想象大錯特錯。

我在看書的時候，它常常不見蹤影，找了一圈發(fā)現(xiàn)，小家伙趴在陽臺桌子上呼呼大睡。我在看電視的時候，它又不知跑哪里去了。要么跑來跑去：一會兒去抓貓抓板，一會兒用爪子擦拭貓砂盆邊緣，一會兒又跳到床上舔毛。

總之，對不起，很忙，勿擾。我有點悵然若失，要它有何用，需要的時候都不在身邊。我想你不黏我，OK，那我來黏你好了。

有一次，見它趴在陽臺地板上，我一臉興奮地跑過去，作勢蹲下擼它，可它一見我這架勢，馬上就一路小跑，鉆到陽臺椅子下面去了。凳子腿橫梁擋著，讓我不便伸手，只好作罷。

還有一次，我躺在床上看手機，它跳上床來，東探探床單，西瞧瞧被角。我一看正是好機會，于是坐起身，伸手準備擼它，結果它見狀，扭頭“撲通”一聲跳下了床。

這么拉扯了幾個月，我有點累了，心想：算了，就這樣吧，當室友吧。于是我不再試圖控制它，不再滿屋子追著它跑，反而變得更了解它了。

它喜歡睡床，但不喜歡人太大的動作，比如突然起身或者翻身。它喜歡待在人身邊，但不喜歡和人靠得太近，它通常會在陽臺地板上或者房間門口。它有時愿意跟著你，不是因為它想化身貓侍衛(wèi)，而是因為你正好打開了另一個房間的門，而它想探索一番。

有趣的是，當我不再試圖控制它，它反而更靠近我了。

有一天清晨，我睡得正香，一個翻身，似乎踢到什么東西，抬頭一看，腳下橘色茸茸一團。原來不知什么時候，它跳上來，睡在我腳邊了，那一刻，我感覺溫馨極了。

我逐漸意識到，它是獨立的個體，不會照著我期待的樣子生長。一旦我試圖控制它，讓它變成我想要的樣子，它就會逃得遠遠的。而相反地，只有我放下那些虛妄的期待，尊重它本身的樣子，它才會愿意靠近。

我曾經(jīng)以為，不會過分期待別人。但我發(fā)現(xiàn)，哪怕是一只小貓，我都無意中給它很多預設。由此可見，預設是多么容易的一件事。在親密關系中，就更是如此了。

我常常會期待，伴侶變成我想要的樣子，我們會按照自己的想法，改造對方。但常常事與愿違，對方往往會很抗拒。因為我們無意中，把別人看成了行星，要求對方繞著自己轉?？蓪嶋H上，伴侶也是恒星，也只會愿意根據(jù)自己的習性、需求行事。學會放下期待與預設，尊重對方本來的樣子，關系才能真正靠近。

2第一順位是自己

小橘來家里的第一天，我決定要好好照顧它。它有一個習慣，每次我一坐下來吃飯，就馬上蹲在我腳邊，喵喵求食?？粗郧傻臉幼?，我就忍著饑餓，站起來給它掏貓糧。

可一次兩次還好。有時，我忙活做飯后，又累又餓，終于坐下來吃飯了，它就“不討巧”地坐在我腳邊，沖著我喵喵叫。我想，算了，誰讓它是小動物呢，就又站起來給它喂食。每次這樣做時，都有點煩躁與無奈。

讓人有點煩的，還不止這一件事。它在我旁邊睡著了，我不敢動，怕站起來，吵醒它，只能一動不動地坐著，經(jīng)常坐得腿都麻了。還有很多次，我摸它的時候，它有點不爽，就伸爪子打我，我也不太知道閃躲，手上留下一道道劃痕。這么過了一陣子，我感覺照顧它，變得很累很煩躁，甚至也沒有那么喜歡它了。

直到有一天，和朋友聊天，我問對方：“如果你在吃飯的時候，貓咪要吃的怎么辦？”對方想了想說：“當然是繼續(xù)吃啊，先吃飽了再說啊！這還用想嗎？”

朋友的話讓我意識到一個問題，那就是一直以來，我傾注了太多的愛給貓咪，從而忽視了自己。也許，我該好好照顧一下自己。

不知是什么時候，改變悄然發(fā)生了：吃飯時，小橘喵喵求食，我會看它一眼說，“你等會兒啊，我吃完給你喂。”它伸出爪子打我，我靈活地躲開，同時對它說：“打人是不對的！”然后停止和它玩耍。它在我旁邊睡覺，我要起身，會直接站起來，它醒來看我一眼，我會說：“你接著睡啊，我出去一下”。

我發(fā)現(xiàn)，我更懂得照顧和保護自己了。有趣的是，這些行為，卻讓我更精力充沛，也更愿意照顧它。我對它也變得更溫柔，更耐心，關系反而越來越好了。

這簡直是個悖論。其實，不僅對動物，對人而言，也是一樣。在關系里，無論我們多愛一個人，多想維系一段感情，我們愛的第一順位都應該是我們自己。在照顧對方之前，一定要做的一件事是，看看自己的狀態(tài)，是否需要照顧。如果對方傷害自己，也要學會及時制止，設定邊界，而不是一味隱忍。如果我們忽視了這些，就會既疲憊，又充滿怨氣，更會討厭對方。而相反地，一旦我們照顧好自己，我們就更快樂，也更有精力照顧對方，關系也會越來越好。

3不丈量他人感受

小橘是一只膽子格外小的貓咪。有一次，朋友來我家，想看看它，它馬上鉆進沙發(fā)下面，不肯出來。朋友坐在沙發(fā)上兩小時，這小家伙竟也沒出來過。更夸張的是，不僅對待外人，連主人動作太大，它也會不安。

清晨上班前，我會走來走去，一會兒洗漱，一會兒換衣。這么頻繁的移動，似乎讓它很不安，它一看我這架勢，馬上就鉆到沙發(fā)下面去了。一開始，我還覺得沒什么，可時間久了，就會有點不滿：怎么膽子這么小啊！

后來一件事，改變了我的想法。有一次清晨，我照例走來走去。臨出門的時候，居然發(fā)現(xiàn)，小家伙沒躲起來，而是躲在被子堆后，一臉警惕地看著我。我忍不住跑過去，摸摸它的小腦袋說：“小家伙，你真勇敢啊！”它享受地抬起頭，瞇起眼睛。

我突然意識到，它是獨立的個體，有獨立的感受，我不該用我的感受去丈量它的感受。

朋友來訪，人類走來走去，不是讓我害怕的體驗。但對它而言，卻是未知的、恐懼的、令人不安的。而我卻輕易地用自己的感受去丈量了它的感受。

膽子怎么這么小啊。這本身是一種自我為坐標的不理解。更深層次的是，它沒有滿足我的需求：我邀請朋友來看它，但它卻全程不出來；我出門前，想擼它，它卻躲起來。所以，這種不滿，更轉化為對它感受的否定：膽子太小了吧，這樣怎么行呢？

但這恰恰是一場感受上的暴行。這讓我想起，我們很容易對伴侶，無意中有很多評判。

丈夫做生意失敗后，一蹶不振，妻子勸丈夫，早點振作起來。當然，本意是好的。但妻子內心，早就產(chǎn)生了這種想法：這有什么好氣餒的，要是我，早就去找工作了。

妻子每次提建議的時候，丈夫都很抗拒：“再說吧，我現(xiàn)在很累?！?/p>

妻子一次次碰壁，覺得很不解，兩個人中間似乎隔著一堵墻。其實那堵墻，正是：“我沒有看見你的感受?！逼拮痈鼞撟龅氖牵屑毚蛄克那榫w與感受。問問丈夫：“親愛的，那你現(xiàn)在是什么感受？”看見丈夫，與他同在。這才是高質量關系的開始。

再看見小橘的時候，我覺得它比以往更可親可愛。其實，什么都沒變。它還是會躲起來，還是不怎么黏人，還是在我坐下來吃飯的時候喵喵叫。只是我學會了愛它原本的樣子，也學會了在關系里愛自己。而這才是美好關系的開端。

編輯/宋凌燕