meiyayibu

1

有一天我做飯時用到大蒜，丈夫大衛(wèi)在旁邊幫忙，他拿出蒜一瓣一瓣地剝，我拿出蒜在菜板上用刀大力一拍，然后去皮下鍋。

我說，看，我這樣拍蒜多快啊！

他說，我不喜歡這樣，我喜歡一個個完整的蒜瓣。

他剝的蒜，我留到了下一道菜用。

認識10年，這是我第一次發(fā)現原來我們在剝大蒜上也有差異。我覺得很有趣，也有一點驚訝，不知道你們有沒有這樣的感受，原來你以為自己已經很了解自己的伴侶，可是當發(fā)生一些事情，或者在一些生活的邊邊角角里，你會忽然發(fā)現其實你們并非全然了解。

好的，說回剝大蒜皮的差異，這個差異其實反映了我們兩個人個性中“快”與“慢”的差異。

我個性急躁，做事講究效率，喜歡快言快語；大衛(wèi)個性溫吞，做事更注重周全，說話也慢條斯理。

還記得以前我們兩個人去云南梅里雪山徒步的時候，我在前面瘋跑，他在后面拿著包追，然后不斷提醒我小心掉落懸崖。

相識10年，我們慢慢磨合，也彼此影響、相互綜合，我開始變得慢一些，考慮得更周全一些，他開始變得更有效率一些，不求面面俱到。

2

你說一個個性快、一個個性慢，一個熱烈、一個冷淡，這叫不叫三觀不一致呢？

其實這不叫三觀不一致。

我曾和我的一個來訪者講到這個剝大蒜的事情，很巧，她說她和丈夫與我們有一樣的差異。但是她的感覺和我不一樣，她認為自己丈夫太笨，不夠聰明，明明自己那樣拍蒜，剝皮又快又好，他應該像她一樣才對。

這個事情暴露出他們夫妻關系為何沖突不斷的原因。

當我們面對一個和自己不一樣的人，或者對方行事方式與我們不同時，如果我們堅持認為對方錯、自己對，不接納差異，而是要求對方變得和我們一樣，與我們保持一致，問題和沖突就會產生。

知乎上有人答什么叫三觀不合？

你喜歡看書，他喜歡玩游戲。這不叫三觀不合。你喜歡看書，他說看書有什么用，不就是裝文藝嘛。這才是三觀不合。

你喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔擼串。這不叫三觀不合。但是他說那玩意死貴，還不好吃，說你真是做作。這就是三觀不合。

你喜歡假期去各地旅游，他就喜歡宅在家里。這不是三觀不合。但是他說旅游有什么好玩的，不就是花錢遭罪嘛，躺在家里多舒服。這就是三觀不合。

其實三觀一致，并不是要求你們完全一樣，而是彼此之間能夠求同存異，懂得包容和欣賞。否則，你跟他分享快樂，他覺得你在顯擺；你跟他傾訴難過，他覺得你是矯情。”

3

如何讓差異僅僅停留在差異、不會變成三觀不合呢？

非常簡單的方式就是：不評判或者減少評判。

有這樣一對夫妻，消費觀有差異，妻子喜歡貴一些、品質好一些的東西，丈夫喜歡實用的、性價比高的東西。

他們每次發(fā)生沖突并不是因為大家的消費方式有差異，而是因為互相評判，互相看不上，互相蔑視對方。

有一次，他們因為買碗的事情大吵了一架。妻子在一個工藝品店里買了兩只漂亮的飯碗，一只碗要80塊，丈夫氣壞了。丈夫認為妻子大手大腳，不懂得過日子，愛慕虛榮；妻子認為丈夫摳門、小氣、一副窮酸樣。

進而兩個人由相互評判擴大化，男人覺得以后這個日子沒法過，家會被虛榮的女人敗光；女人覺得跟著這樣斤斤計較的男人，以后活得一定憋屈又壓抑，根本不可能有什么好生活。

其實這些都是評判，都是指責和否定，沒有人喜歡被評判、被否定，如果僅僅看到差異，而不去評判這個差異的好壞，就不容易引發(fā)沖突。

一般來說，很多差異僅僅是差異，并沒有好壞對錯之分，就像剝大蒜的方式可以有很多種，很多事情只要不傷害到別人，不破壞社會規(guī)則和秩序，其實是沒有好與壞的。

可是對于很多人來說，看到別人和自己不一樣而不去評判，這是個非常大的挑戰(zhàn)，因為我們的思維習慣去評判。

4

在《非暴力溝通》一書中，作者馬歇爾·盧森堡認為道德評判、進行比較和強人所難這三點都是異化的溝通方式，蒙蔽了愛。

他說：“批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。”

“我一心分析和確定錯誤的性質，而忽視自己和他人的需要。因此如果女友想多一點體貼，那她就‘太黏人了’。可是，如果我想多一些體貼，那她‘冷漠得像個木頭’?！?/p>

我們的評判會讓我們忽視他人真實的模樣，評判往往也是雙標的，這對他人而言是不公平的。

不評判，這看似溝通的技術，其實背后蘊藏著一個很深的東西，即：我們到底能不能真正地尊重和看見一個人。要做到這一點，并不容易。

還有，這很考驗我們到底能不能跳出自戀，跳出自我的優(yōu)越感，不會覺得別人只有和自己一樣才好。真正接受差異，包容不同，認可別人與我們不同也可以很好。

要做到這一點，也不容易，因為人都是自戀的。說實話，我認為這一點也是婚姻經營困難的地方，就是你要克服自己的自戀，克服自己的自我中心性。

我又想起一個來訪者的故事。

小維和大濤是一對剛結婚一年的夫妻，他們有一個很有意思的差異，就是每次進家門的方式。

小維習慣進門時喊：我回來了。大濤卻覺得，你回來就回來，干嗎還搞那么大陣仗。他通常對小維沒有回應，這讓小維覺得丈夫對自己很冷漠。

相反，大濤每次進門都默不作聲。小維有時候比丈夫先到家，在做自己事情的時候，回家的丈夫忽然出現也會嚇她一跳，覺得丈夫神出鬼沒。

他們剛開始因為這個差異吵架，因為彼此相互地評判，小維覺得丈夫冷漠又無禮，丈夫覺得小維做作又麻煩。

但是，當他們深入看自己為何會有這樣的進門方式時，發(fā)現原來這樣的進門方式來自原生家庭。

小維的家庭氛圍比較熱鬧，彼此的關系比較緊密，大濤的家庭氛圍比較冷清，彼此的關系比較疏離。當他們相互告知這個部分，就更好地理解了彼此差異的由來，還看到這個差異也是當初彼此吸引的原因。于是，更容易放下評判，更多了理解與包容，親密關系也變得更加和諧。

總之，在關系中，當遇到彼此有差異時，如果我們能放下評判，看到差異背后的原因，學會求同存異，懂得包容和欣賞不同，我們就可以擁有更好的關系。

編輯/宋凌燕