劉小念
1
四年前,我的產(chǎn)假結(jié)束后,公婆入駐我家,幫忙帶女兒洛洛??上攵?,三世同處一室,彼此都很不習(xí)慣。但大家都默默忍著,盡量不產(chǎn)生摩擦。
一個星期后,婆婆憋不住了,主動提出花錢在同小區(qū)或附近租個房子。她的原話是:“除了你爸,我已經(jīng)不習(xí)慣跟別人一起生活。老實講,我已經(jīng)一個星期沒上大號了,生理心理都失調(diào)了?!逼牌诺脑挘盐覀兌级盒α?。
論說話的技巧!同樣是不能忍受,經(jīng)她這么一說,居然有了說破無毒的奇效。
盡管在附近租房是一筆不小的開銷,但比起彼此之間的硬融合和處處忍耐,這個開銷變得很值得。就這樣,來我們家半個月后,公婆搬了出去。盡管給他們租的房子又小又舊,但公公婆婆歡天喜地收拾布置,婆婆絲毫不掩飾她內(nèi)心的喜悅:“有自己的小窩,這多自在?!?/p>
事實上,我們也自在。只不過,我們沒有像婆婆那樣敢于真實和敢于捍衛(wèi)邊界。
隨著彼此交集的增加,我發(fā)現(xiàn)婆婆活得太爽了。婆婆之前就跟我們約定,她和公公白天帶洛洛,以及幫我們做晚飯。晚上由我們自己來帶。有好幾次,我和老公王旭都加班,回到家已經(jīng)九點多,洛洛在婆婆那睡著了。于是,我們就想著讓孩子在婆婆那兒過夜吧??墒牵牌胖牢覀円呀?jīng)下班了,就派公公把睡熟的洛洛給送了回來。如此一折騰,孩子也就醒了,我們一直哄到將近11點,才好不容易給哄睡。
再后來加班時,我們就跟婆婆說:“今晚加班,讓洛洛在你們那兒睡吧,免得來回折騰?!钡牌啪芙^得相當(dāng)干脆:“不行,有第一次就有第二次,我和你爸上年紀(jì)了,晚上起床給孩子喂夜奶、換尿不濕,醒了再入睡很困難。睡不好,就跟病了一場一樣,吃不消?!蔽铱戳丝赐跣瘢麜猓骸皨?,我們上了一天的班,晚上再帶孩子,也吃不消。”婆婆秒回:“吃不消就想想那些沒爸媽幫襯,也請不起保姆的家庭。父母沒那么好當(dāng),你們自己帶一帶,就知道我和你爸是否辛苦了。”從此,不管我們加班到多晚,都會把洛洛接回來。包括周六周日,除非加班,否則這兩天,都由我們自己帶娃。
婆婆說得極其明確:“帶孩子不比上班輕松,所以,我們也得雙休?!笔聦嵣?,每個雙休日,全天24小時跟娃在一起,我們也越來越感慨:還是上班好。因此,也就能體諒公婆的不易了。
2
有個周六,我加班,王旭請一個幫過忙的朋友去釣魚。結(jié)果,婆婆不同意。原因是她已經(jīng)約了老伙伴一起去郊游,不能爽約。
王旭強調(diào)自己不是出去玩,是還朋友人情。但婆婆說:“你有朋友,我也有,你的朋友重要,我的也重要。而且,是我有約在先的?!?/p>
見婆婆當(dāng)仁不讓,王旭只好妥協(xié),并向我吐槽:“我媽多多少少有點自私,我上一星期的班了,就讓我跟朋友出去放松一下能咋的?”我笑著回他:“要么捍衛(wèi)自己的自私,要么縱容別人自私,其實,我還挺欣賞你媽這份自我的。”
而婆婆的自我不止于此。在我們家,公公是吃苦耐勞、勤儉持家的典范。我們給他買衣服,超過兩百元,他都抗議,覺得“穿那么貴的衣服,坐不得,站不得,比穿囚服還別扭”。他每天晚上喜歡小酌,但只喝從老家?guī)淼纳?,我們給他買的那些帶點牌子的酒,他堅決不動,說喝別的酒頭疼,其實是舍不得。
但婆婆跟公公截然相反。我第一次給她買衣服時,她摸了摸面料,又上身試了試,跟我說:“我不是很喜歡這種純棉的,要不你退了,我自己添點錢,買我購物車?yán)锟粗械哪羌??!?/p>
于是,我看了看婆婆某寶購物車?yán)锏哪羌?。不看不知道,一看嚇一跳。婆婆購物車?yán)锏臇|西雖然稱不上豪奢,但沒一件便宜的。就拿花鏡來說,公公在路邊攤買十塊錢的,但婆婆的花鏡不止一個,每個款式都很潮,而且沒有低于200元的。用她自己的話說:“好東西的體驗感是不一樣的?!?/p>
包括吃的,公公無所謂愛吃不愛吃,覺得有的吃就行,但婆婆對于自己沒吃過的東西,從不排斥,向來勇敢嘗試。她愛吃榴蓮就是在我這里嘗試出來的。從此隔三差五,她就會給自己整一個,帶著我一起吃。每次她吃時,鼓動公公大膽嘗試,公公拒絕:“我可不吃,咱沒長那么貴的胃?!逼牌艑Υ朔浅2恍迹骸叭嘶钜皇溃院么┖糜煤檬亲钇鸫a的,不然白活了?!?/p>
衣服也一樣,她覺得與其便宜的買一堆,不如認(rèn)真比對款式、面料,買一件:“糊弄誰,也不能糊弄自己,虧了誰,也不能虧自己啊?!?/p>
婆婆的“虎狼之辭”是不是挺顛覆的。剛開始聽了,很不舒服,但我們的行動卻很誠實。日常給公公婆婆買東西,常常是區(qū)別對待的。給公公的呢,便宜實用。給婆婆的呢,精挑細(xì)選,貴而美。重要的是,我慢慢發(fā)現(xiàn)一件事:一個人愛自己的方式,決定了別人如何愛你。婆婆這種“我值得,我配得上”,讓我們不知不覺之中就格外在意她,甚至是敬畏她。
3
還有一點,婆婆從不內(nèi)耗自己。
帶過小朋友的都知道,小孩生下來六個月一直到幼兒園期間,是特別容易生病的。每次小孩生病,簡直就是全家的劫難。
洛洛快兩歲時,得了腸扭轉(zhuǎn),需要手術(shù)治療。確診那天,婆婆當(dāng)著醫(yī)生的面,放聲痛哭。
被醫(yī)生一頓訓(xùn)斥:“哭有什么用?該住院住院,該手術(shù)手術(shù),哭要有用,這醫(yī)院的樓頂都能被哭翻了?!蹦隳芟氲絾幔牌啪尤贿吙捱吀t(yī)生硬杠:“哭對孩子沒用,但對我有用啊,我要是憋壞了,這家里不又多一個住院的嗎?”這話,把醫(yī)生和我們都?xì)庑α恕?/p>
后來,哭夠的婆婆在我們焦慮得吃不下、睡不著時,該吃吃、該睡睡。洛洛手術(shù)前嚇得大哭時,我們都假裝堅強,給孩子打氣,但婆婆淚如雨下,哭得比孩子還大聲。我們安慰孩子的同時,還得照顧她。
然后呢,孩子好了,我們心還揪著,但婆婆已經(jīng)熱火朝天地吃著水果,跟鄰床家屬聊得眉飛色舞,同時指派公公晚上做點好吃的,給大家補補。公公做好了飯,我們食不下咽,但婆婆吃得那叫一個香。
看著婆婆該哭哭、該笑笑、該吃吃、該睡睡,我內(nèi)心其實是羨慕的。因為我慢慢發(fā)現(xiàn),沒心沒肺、不內(nèi)耗自己,其實是一種能力。
比如吵架,天下無不吵架的夫妻,我和王旭也一樣,公公婆婆也是。每次我跟王旭吵架,無外乎是一些家務(wù)啊,或者話不投機之類的。每次吵架之后,我都會采取冷戰(zhàn),任他道歉還是買禮物求和,我都不理他。
但婆婆就不一樣了,得理不饒人、無理辯三分,每次公公都輸在輸出能力不及婆婆上。吵完之后,公公還在生氣,婆婆就像沒吵過一樣,特別自然地說:“老頭子,我餓了,想吃餃子。”
真的,第一次見他倆上一秒吵得像要離婚不過了,下一秒婆婆說“餓了”時,我都懵了。但婆婆的理論是:“吵不就是為了發(fā)泄情緒嗎?發(fā)泄完了就結(jié)束唄,借機利用一下對方,不好嗎?”
先利我,再利他,主要是利我。婆婆的這種沒心沒肺、絕不內(nèi)耗,我也是學(xué)習(xí)了。
4
婆婆徹底征服我,是因為這幾年的體檢。公婆來我們這兒后,我每年都帶他倆去做體檢。
公公去了一次,就不肯再去了,心疼錢,還說要是真得了重病,就不治了。但婆婆不,她覺得防患于未然,這錢花得值。婆婆的體檢報告,是她年復(fù)一年的驕傲,用醫(yī)生的話說:“六十歲的身體,三十歲的體檢報告?!?/p>
自前年開始,我每年帶婆婆體檢時,自己也檢一下。受她的影響:女人嘛,得對自己好一點。結(jié)果,沒有比較,就沒有傷害。乳腺結(jié)節(jié)加子宮肌瘤,現(xiàn)代女性最容易出現(xiàn)狀況的兩處隱患,我都有。再看婆婆的,一如既往的“清白”。
面對我的焦慮,婆婆給出了她的處方:“你也別動它,就從情緒上調(diào)節(jié)。就比如,單位里那些事,你走出單位大門的時候,就全扔腦后,你這么想:要是我病了,領(lǐng)導(dǎo)同事能替我疼嗎?還有跟王旭吵架,你得讓他生氣,而不是氣著自己。再有,對洛洛盡職盡責(zé)后,告訴自己兒孫自有兒孫福,她有她的命運,你先把自己活好……”
婆婆的話,道理是有的,但學(xué)起來太難了。人在江湖的中年職場已婚已育女性,做到像她說得那樣,太難了??墒?,每年一度的體檢報告卻很扎心。我的乳腺結(jié)節(jié)一直在生長,婆婆的乳腺始終祥和。真是應(yīng)了那句話:“退一步乳腺增生,忍一時卵巢囊腫。”
就拿前段時間的事情來說,山東德州小學(xué)門口發(fā)生車禍的當(dāng)天晚上,我刷視頻到半夜,哭了好幾次。我也不想刷,不想看了,可是,就是忍不住。一次又一次地把那些孩子想象成洛洛,心里被崩潰和焦慮堵滿。
第二天,婆婆見我眼睛腫得像桃子,直接批評:“我教你多少回了,你得把王旭氣哭,也不能把自己氣哭。你眼睛哭成這樣,值得嗎?他配嗎?”我趕緊跟她解釋不是跟王旭吵架,然后,邊哭邊跟她講德州小學(xué)門口的慘劇。
婆婆也掉了眼淚,罵了那個肇事司機一句臟話,但一轉(zhuǎn)身,她進廚房給我做早餐去了,還哼上了歌。我去拿碗筷時,跟她說了一句:“媽,你是真行,前一秒還哭,下一秒就能唱出來歌?!逼牌乓贿吋宓?,一邊跟我說:“同情心得有,但太過共情,對自己是一種傷害。你想想,這天底下不幸的事情太多了,你每一個都感同身受,你的乳腺能受得了嗎?你連自己都照顧不好,拿什么照顧別人?要是每個人都管好自己,悲劇還怎么發(fā)生?你想想是不是??!蔽蚁肓恕F牌耪f得對。終于知道她的乳腺為何那么通暢了。人家心大,用她自己的話說:“沒心沒肺,是一種能力?!?/p>
5
婆婆還有一件事對我觸動也很大。
年前,還差幾天就過春節(jié)時,婆婆的哥哥去世了,二次腦梗,沒有搶救過來。婆婆和她哥哥感情極好,父母早逝,他們兄妹一直相依為命,到了晚年,更是每天都保持通話。
講真,婆婆參加舅舅葬禮時,把全場送別的人都給帶哭了。她聲嘶力竭地陳述兄妹之間相處的每一個細(xì)節(jié),那些細(xì)節(jié),都太容易讓人好哭了。我當(dāng)時心想:舅舅走了,真的是要了婆婆半條命,怎么辦???
可是,接下來的日子我發(fā)現(xiàn),婆婆想舅舅時,她就哭,無論是人前或是人后。但絲毫不影響她化淡妝,穿自己最喜歡的衣服出門,也不影響她的飯量和食欲。她前一秒還跟鄰居提及舅舅淚如雨下,轉(zhuǎn)眼講起好玩的事,又笑得前仰后合。
前一秒,做蒜苔炒肉想起是舅舅的最愛,哭了一場,后一秒,刷著手機里的德云社相聲笑得直拍大腿。前一秒還說自己不想吃東西,后一秒就拉著公公去買榴蓮了。上一秒,天塌了,下一秒,陽光燦爛。崩潰和自愈,都在一瞬間。
我?guī)е鴿M滿的好奇心問她:“媽,你是怎么做到的?”她也不藏著掖著:“老天讓我活著,我就好好活,悲傷我就哭,快樂我就笑。淚腺和笑肌發(fā)達,我乳腺就暢通。人生已經(jīng)很不容易了,本色出演,我可不給自己加戲?!蔽覇査骸澳闶窃趦?nèi)涵我嗎?”婆婆說:“你要是覺得我這樣好,活得自在得勁,就跟我學(xué)唄,學(xué)好不丟人,哈哈哈……”
都說婆媳關(guān)系不好處。但我和婆婆的相處被她簡單化了。有矛盾時,她從不忍辱負(fù)重,直接拍到桌面上講,高興就是高興,不高興就是不高興。“如果你想不通,復(fù)雜化,那對不起,你內(nèi)耗自己吧,我反正哪說哪了,不讓負(fù)面情緒走心?!彼駩圩o眼睛一樣愛護自己的邊界,同時,也尊重別人的邊界。這樣的人,其實處起來還挺舒服。
6
就拿最近的事來說吧。
洛洛請好朋友來家里玩。小朋友看到一個還沒拆封的玩具,征求洛洛的意見:“可以拆開給我玩嗎?”洛洛落落大方地拒絕了:“不行的,這個我想等到明天再拆,我自己的玩具,我還沒舍得拆,所以,不能給你玩?!甭犃寺迓宓幕卮穑翌D時覺得洛洛太不近人情了。但她的好朋友特別理解:“哦,那好吧。那等你明天拆了,喜歡夠了,再借我玩一下,可以嗎?”洛洛說:“當(dāng)然可以呀?!蹦且豢?,我在洛洛身上看到了婆婆的影子。
我忍不住聯(lián)想,如果未來的人生,洛洛可以活得像婆婆那么爽快通透自洽,真好。想到這里,我的乳腺結(jié)節(jié)都沒那么疼了,哈哈!
我慢慢從婆婆身上了解并踐行:那些消耗你的人和事,多看一眼,都是你的不對。
不必過度為他人提供情緒價值,可以理解別人的處境,但,邊界感很重要,讓別人開心不是你的責(zé)任??刂魄榫w不是讓我們在生活中隱藏情緒,而是允許自己有情緒,并做自己情緒的主人。一個人的強大在于永遠(yuǎn)喜歡自己,有勇氣敞開心扉去歡迎一切新變化和想法,不會因為別人的反應(yīng)而惶恐不安,不因外界的評價而自我懷疑,允許不認(rèn)可的聲音,但并不在意。
認(rèn)識婆婆之前,以上道理我全看過,卻依然過不好每一個當(dāng)下。但真正和她生活在一起之后,我才慢慢可以做到理論聯(lián)系實際,真正把愛自己當(dāng)成人生的首要任務(wù),并落到實處。
所以,分享給大家,希望也能疏解你們內(nèi)心的郁結(jié),把格局打開,活出自己的快樂人生!
編輯/宋凌燕