吳菲

溝通要在同一頻道上，這樣一方說話，另一方才能聽進去

女兒上小學一年級。一天，她跟我抱怨：“媽媽，背英語太難了，我背不會。”

原來，老師布置的家庭作業(yè)中有一項背英語課文，就8句話。但女兒上學前沒學過英語，這個作業(yè)對她來說有困難。她聽了半小時音頻，又背了半小時，還是不行。

我沒當回事，輕描淡寫地安慰道：“今天才周五，還有周六、周日兩天呢，你一定能背下來?！?/p>

沒想到，女兒瞬間發(fā)火了：“我背不下來，永遠也背不下來！我討厭英語，我不學了，再也不學了！”

我愣住了——

如果這時我責備她：“不背不行，這是作業(yè)，必須背?？奘裁纯?，哭能讓你會背嗎？”不行，因為她已經很難過了，我再責備她，等于火上澆油。

如果這時我安慰她：“寶貝，剛開始學英語都有點難。沒事，就算背不下來，你在媽媽心中也是最棒的?！焙孟褚膊恍?。因為安慰話會讓她心里舒服這一小會兒，等她到學校一看，同學們都會背，就她不會背，那是什么感覺？她會發(fā)現(xiàn)媽媽說的都是假的，她不是最棒的。那時，她只會更生氣。

其實，在她發(fā)火的瞬間，我就明白剛才我做錯了。

心理學上有個詞叫“同頻共振”，即溝通要在同一頻道上，這樣一方說話，另一方才能聽進去；如果溝通不在同一頻道上，一方不管說什么，另一方也聽不進去。

顯然，剛才我的輕描淡寫和女兒的著急、焦慮，不在同一頻道上。

于是，我馬上蹲下來：“寶貝，媽媽看到你剛才跟讀的時候很認真，可即便這樣，也還是沒有背下來，是嗎？”

女兒頓時哭了，委屈得不行：“媽媽，英語太難了，太難了，我真的不會?！?/p>

“確實不容易，媽媽有時也會遇到難題?！蔽颐男∧X袋，肯定了她的感受，然后抱抱她，“嗯，你餓不餓？媽媽該做飯了，要不你先自己待會兒，媽媽做好飯就過來。”

我邊做飯邊思考接下來該怎么辦。

做好飯，我回到客廳，女兒已經不哭了。她拉住我的手：“媽媽，你要幫我把英語追上來啊。”

我點點頭?？?，一個剛才哭著說討厭英語的人，這會兒又說要把英語追上來。

我想起心理學上著名的冰山理論。

冰山理論，指人的需求像冰山一樣，露出海平面的只是一小部分，真正的、更大的需求隱藏在海平面之下。

女兒嘴上說“討厭英語”，內心的真實想法是“我因學不好英語而沮喪”。

明白這點后，我對女兒說：“學好英語不容易，不過你很想學好它，是嗎？”

女兒點點頭。

“好，那咱們就一起想辦法，看怎么把這篇英語課文背下來。”

假如目標定得太高，失敗次數(shù)太多，孩子就會漸漸失去斗志，以為自己再也做不到了

孩子因不會背英語課文而沮喪，與沮喪一起到來的，還有無力感。這時，家長要做的不只是言語安慰，還要有行動支持，幫助孩子克服困難，這樣孩子才能找回自信，獲得力量。

有家長說：我的孩子也這樣，害怕背英語，我總是鼓勵他好好背。結果，他一次背不會、兩次背不會，三次、四次仍然背不會，怎么辦？

美國心理學家塞利格曼曾做過一個實驗：把狗關在籠子里，只要蜂鳴器一響，就給狗施以電擊。狗被關在籠子里，無法逃避電擊。狗被多次電擊后，實驗稍有改變，蜂鳴器響了，給狗施以電擊前，先把籠門打開。此時，狗不但不知道逃走，反而不等電擊出現(xiàn)，就倒地呻吟、顫抖。本來，狗可以主動逃避痛苦，此時卻絕望地等待著痛苦的來臨。

這就叫“習得性無助”。就是說，假如目標定得太高，失敗次數(shù)太多，就會漸漸失去斗志，以為自己再也做不到了。

所以，當孩子遇到困難時，家長要看看孩子難在哪兒，并把柵欄的高度降下來，千萬不能一味地高標準、嚴要求。

做飯的時候，我就在想孩子背英語究竟難在哪兒。比如，對一個不敢和陌生人交往的孩子，家長說：“你快去交朋友吧。”孩子做得到嗎？做不到??！家長只有詢問、觀察孩子，看看孩子與人交往難在哪兒，然后搭建臺階、提供機會，讓孩子多與人交往，這才是切實有效的幫助。

這也才是真正的“共情”?！肮睬椤辈皇恰拔依斫饽恪边@么簡單，而是我真的看到了你的難，然后幫你找到有用的辦法，一步步讓你做到。

我讓女兒把英語課文讀一遍。她讀后，我發(fā)現(xiàn)有的單詞她讀得還不熟練。不會走就想跑，怎么行呢？怪不得總背不會。

我提出建議：“寶貝，咱們先把課文中的單詞讀熟，再把課文分解一下，兩句兩句地背，這樣說不定就行。”

女兒有些遲疑：“是嗎？”

“肯定行，放心吧?！蔽医o女兒打氣。

于是，女兒放棄一口吃個胖子的想法，去陽臺上讀單詞。讀了一會兒，她大聲說：“媽媽，我讀熟了，開始背了。”然后，哇啦哇啦地背起來。

20分鐘后，她又跑來找我，氣急敗壞：“媽媽，還是不行！”

孩子的內心有好的一面，也有不好的一面，家長更在意哪面，給哪面的良性反饋更多，哪面就會贏

孩子去做了但沒做好，怎么辦？

如果家長簡單地打氣：“加油，你是最棒的，你一定能做好?！焙⒆硬粌H不會奮勇前行，還會有嚴重的挫敗感。因為孩子不是“會做”與“不會做”這么簡單，而是在“會做”和“不會做”之間搖擺。

心理學上有個著名的雙關圖：魯賓酒杯-人面圖，如下。

在這張圖里，如果看白色，會看到一個酒杯；如果看黑色，會看到相對的兩張人臉。這就是注意力的選擇性，注意力在什么地方，什么就會凸顯出來。

記得有一次，我陪女兒參加戶外拓展活動?，F(xiàn)場有一個橋，80厘米寬，中間1米是斷開的，孩子要從橋的一端跳到另一端。這對六七歲的孩子來說并不難，不過橋架在5米高的半空中，很多孩子望而卻步。

女兒也如此。上去時，她的腿直發(fā)抖，下面很多人喊“加油，大膽點，你可以過去”。她努力了幾次，想鼓起勇氣跳過去，但最終還是沒敢。

下來后，她灰溜溜地站在我旁邊。

我把水壺遞給她：“渴不渴？喝點水吧。我看你在上面待了好幾分鐘，特別勇敢。”

女兒有點尷尬：“勇敢什么？我都沒有跳過去?！?/p>

我說：“你雖然沒有跳過去，但我看出你很想過去，幾次鼓勵自己，而且你在上面待了那么長時間，很多孩子一上去就嚇得趕緊下來了，這些都說明你還是很勇敢的?！?/p>

聽了這話，正喝水的女兒趕緊站直，后背挺了起來：“以后要是還有機會，我再試試?！?/p>

那一刻，她又有了勇氣。

生活中，沒有十分勇敢的孩子，也沒有十分懦弱的孩子，所有的孩子都是既勇敢又懦弱的，無非是勇敢和懦弱的占比不同而已。這時，家長要看到并強化孩子積極的一面，增大孩子心中勇敢的占比。

有這樣一則寓言——

年輕人問智者：我心中有兩匹狼，一匹貪婪、兇猛、自私，另一匹勇敢、友愛、真誠，它們每天爭斗不休，你覺得哪一匹會贏？智者回答：你喂食的那匹會贏。

孩子也一樣。孩子的內心有好的一面，也有不好的一面，家長更在意哪面，給哪面的良性反饋更多，哪面就會贏。所以，當孩子做事情沒做好時，家長最好忽略結果、關注過程，看到孩子的堅韌和努力，用良性反饋“喂食”孩子，這樣孩子就會如你所愿，越變越好。

所以，面對女兒的氣急敗壞，我沒有著急，而是認真聽她背了一遍，誠懇指出：“現(xiàn)在背得不是很流暢，但和之前相比，已經好了很多。這說明方法是對的，只要多加練習，很快就能流暢地背下來。不信，我錄一遍你聽?！?/p>

我讓女兒再背一遍，并用手機錄下來，放給她聽。

“嗯嗯，”女兒聽后很高興，“媽媽，我再背會兒，一定能流暢地背下來?！?/p>

“好，等你背好，我給你切西瓜吃。”我鼓勵女兒。

10分鐘后，女兒果然流暢地背出了那8句話。我倆在陽臺上吃西瓜時，女兒高興地說：“媽媽，我知道該怎么背英語了，以后我再也不害怕了?！?/p>

知女莫如母。

我是知道女兒內向、有點“玻璃心”的，因為我也內向、害羞。或許“因為懂得，所以慈悲”，我很尊重孩子內向的性格特點，在她不想表達時不急于推動她，因為那只會讓羞怯的她更羞怯。同時，性格又是有彈性的，她也有想表達的時候。當她想表達時，我就及時鼓勵、支持她。

女兒在意別人的看法，自我要求高，如果事情做得不達標，她就會沮喪、哭鬧。如何引導她，我想不是讓她別在意別人的看法，而是幫她把事情做好，做到達標。

就拿背英語課文這件事來說：第一，認可孩子的自我要求；第二，看孩子完成目標難在哪里，幫她找對方法；第三，當目標太高無法完成時，幫孩子分解目標，先完成小目標，再完成大目標；第四，當孩子通過努力克服困難、達到目標時，及時給予鼓勵、獎勵，激發(fā)她心中的力量和自信。

這，我想才是家長能夠給予孩子的最大幫助吧。

【編輯：楊???子】