所有的父母都希望自己的孩子好，甚至比自己過得更好。但有時候，我們會因為自身的不幸和缺憾產(chǎn)生對幸福的嫉妒

她對女兒的嫉妒，其實是對自己小時候被不公正對待表達(dá)憤怒

傅女士是一位全職媽媽，丈夫是中學(xué)歷史教師，女兒8歲，上小學(xué)二年級。

近兩年來，傅女士經(jīng)常有一種奇怪的感覺：看到丈夫和女兒手拉手過馬路，或女兒摟著丈夫的脖子撒嬌，心中就升起一股無名火，想上前把他們分開；看到女兒試穿新衣服的臭美樣子，心中就會閃過一絲恨意。

“我知道這種感覺挺不好，但我就是忍不住?！备蹬繚M臉羞愧，“難道我在嫉妒自己的女兒嗎？這太可恥了！”

我請傅女士盡可能全面地評價女兒。她眨眨眼，扳著指頭如數(shù)家珍：“她是個漂亮女孩，繼承了我和丈夫的優(yōu)點。我夢寐以求的雙眼皮、高鼻梁，她從爸爸那里得到了。我小時候?qū)W習(xí)成績一般，沒有考上名牌大學(xué)，可她從小就是學(xué)霸，做家庭作業(yè)從來不需要輔導(dǎo)，考試經(jīng)常拿滿分。我沒有什么業(yè)余愛好，可她學(xué)什么都有模有樣，連踢足球都比好多男孩強……”

我笑道：“原來您養(yǎng)了個‘別人家的孩子’，我聽著都嫉妒?！?/p>

我注意到，傅女士在評價女兒時，總是拿自己和女兒對比，而不是拿女兒和同齡人對比。這是問題所在，因為女兒和同齡人有競爭關(guān)系，而母女之間不存在競爭。是什么讓她產(chǎn)生這種錯覺呢？

深入溝通中我很快找到了問題的根源。

傅女士出生在一個重男輕女的家庭，排行老三，有兩個姐姐和一個弟弟。

家里雖然不富裕，但尊卑有序，等級森嚴(yán)。吃飯時，爸爸陪爺爺、奶奶在主桌上吃，媽媽帶著兩個女兒在低矮的小桌上吃，飯菜也簡單許多。后來有了弟弟，媽媽獲準(zhǔn)抱著弟弟到主桌上吃飯，傅女士和兩個姐姐只能在小桌上吃飯，直到出嫁。

“兩個姐姐初中沒上完就輟學(xué)了，打工賺來的錢也要交給爸爸，留給弟弟結(jié)婚用?！备蹬空f，“我很幸運，做小學(xué)教師的舅舅說我是讀書的苗子，出錢供我讀完高中和大學(xué)?！?/p>

但是，不愉快的童年經(jīng)歷扎根于傅女士的記憶深處，使她的自我價值感嚴(yán)重不足。她為自己是女孩而自卑，為不被爸爸寵愛而憤怒，為弟弟不勞而獲而不平……

當(dāng)傅女士看到女兒的童年如此幸福美滿，對比自己童年的窘迫，嫉妒便油然而生。也就是說，她對女兒的嫉妒，其實是對自己小時候被不公正對待表達(dá)憤怒。

一個正在體驗幸福的人，不會在意別人的歡笑。正因為您內(nèi)心在哭泣，才會對別人的笑聲格外敏感

盡管找到了嫉妒的根源，但傅女士仍為嫉妒女兒而羞愧：“女兒是我親生的，她是我的命根子，我愿意為她付出一切，包括生命。現(xiàn)在我居然嫉妒她，怎么說也有點變態(tài)！我是不是患了心理疾??？”

我說：“父母嫉妒孩子是正常的，很多父母有這樣的情緒，您大可放寬心，不必覺得自己可恥、變態(tài)，出現(xiàn)問題，我們只要去了解問題的根源，再去解決問題就好了。”

心理學(xué)家指出，人們傾向于通過與他人比較，來評估自己的能力和價值，受環(huán)境限制，人們更容易將親近的人作為比較對象。這主要是因為人們有平衡心理的需要，既然我們擁有相似的生活環(huán)境、教育背景、社會階層，就應(yīng)當(dāng)有差不多的成就。如果對方超越自己太多，就會出現(xiàn)我們常說的心理不平衡，從而產(chǎn)生嫉妒心理。

“這樣的心理不平衡也會發(fā)生在親子之間?！蔽艺f，“父母都希望孩子比自己過得好，但有時候，我們會因為自身的不幸和缺憾產(chǎn)生對幸福的嫉妒?！?/p>

傅女士以手掩口，表示不敢相信：“為什么會這樣，父母究竟是怎么想的？”

父母對孩子有隱秘的嫉妒心理，不外乎以下幾個原因：

1．自我價值感不足

有些父母自我價值感不足，覺得自己學(xué)歷不高、賺錢不多、能力不強，生活中存在諸多不如意，看到孩子表現(xiàn)出色，內(nèi)心會有隱隱的自卑感和無助感。

這樣的父母會對孩子說：“你趕上了好時代啊，我小時候要是有你這樣的家庭條件，考上清北不在話下。”就是因自卑而產(chǎn)生的嫉妒。

2．控制欲過強

對自己的人生失控的父母本能地認(rèn)為，只有掌控孩子的人生，才能換取自己的價值感。如果失去了對孩子的控制，那就意味著自己人生的徹底失敗。所以，這些父母會希望孩子變得無能一點，這樣就不會離開自己。

有些父母極力在孩子面前維護自己的權(quán)威，看到孩子在某方面表現(xiàn)出強過自己的勢頭，就冷嘲熱諷地打擊，企圖永遠(yuǎn)控制孩子。

這樣的父母會對孩子說：“別以為考個第一名就了不起，我吃的鹽比你吃的米都多?！薄案冶龋氵€差得遠(yuǎn)。”

3．角色不明晰

有些父母盡管有了孩子，卻沒有在心理上成為父母，沒有接納、整合自己的新角色，沒有承擔(dān)起父母的責(zé)任，出現(xiàn)心理層面的角色混亂：一方面，他們因責(zé)任和壓力而焦慮，感覺力不從心；另一方面，隨著孩子的成長，他們會嫉妒越來越強大的孩子，出現(xiàn)與孩子一爭高下的孩童心理。

這樣的父母跟孩子玩競爭類游戲時表現(xiàn)得特別孩子氣，比如打撲克時向孩子抱怨：“你是起到兩個王才贏的，運氣好罷了，有什么了不起！”

4．對生活不滿

有些父母對現(xiàn)實生活不滿，會把怨氣表現(xiàn)為對孩子的嫉妒。比如—

對高考制度不滿的父母會對孩子說：“現(xiàn)在大學(xué)錄取率這么高，你小子可算撿了個便宜。就這破成績，在我參加高考那年頂多上個中專?！?/p>

對通信科技高速發(fā)展不滿的父母會對孩子說：“會用手機剪輯視頻有啥了不起，仗著自己年輕，腦子靈活，當(dāng)心玩手機上癮耽誤中考！”

5．填補自尊心

這樣的父母經(jīng)常對孩子說“跟我比，你還差得遠(yuǎn)”之類的話，擔(dān)心孩子一旦做得好，超越了自己，自己就失去了填補自尊心的重要來源，于是習(xí)慣性打擊孩子，好像這樣就能找到存在感。

傅女士對號入座，認(rèn)為自己嫉妒女兒，主要是因為自我價值感不足和對生活不滿：“最近半年，我和丈夫經(jīng)常鬧別扭，他總是對我愛搭不理，整天與女兒膩在一起，要說父女倆打打鬧鬧挺溫馨的，但我看著就是不舒服?！?/p>

“那是正常的人性。”我安慰她，“一個正在體驗幸福的人，不會在意別人的歡笑。正因為您內(nèi)心在哭泣，才會對別人的笑聲格外敏感。所以，無論您嫉妒女兒的原因是什么，您真正怨恨的其實不是孩子，而是不夠優(yōu)秀的自己。”

傅女士說：“原來，女兒只是替罪羊，病根在我身上?！?/p>

“還是把女兒當(dāng)成一盞燈吧，用來照亮您內(nèi)心隱秘的角落?！蔽艺f，“您要感謝女兒，因為她的存在，您有機會回顧自己的童年，撫慰過去的傷痛，揭示自己的脆弱。只有剔除那些腐肉，傷口才有愈合的可能，您才能真正地成長和幸福?！?/p>

每個人的生活都有陰暗的一面，都存在缺憾，關(guān)鍵是能否主動與缺憾和解

傅女士問：“您分析得很有道理，請您告訴我，如何消除對女兒的嫉妒？”

我告訴她，可以通過以下方法來消除對女兒的嫉妒心理：

1．覺察嫉妒的根源

從心理學(xué)的角度來看，覺察是療愈的開始。很多不嚴(yán)重的心理問題，只要能夠被覺察，就已經(jīng)被治愈了。

“比如，”我舉例說明，“您看到女兒和丈夫有親密舉動時感到妒火中燒，應(yīng)該馬上做深呼吸，讓自己平靜下來，嘗試著思考自己嫉妒的背后是什么，內(nèi)心有什么需要和渴望。是不是渴望有人看到您的孤獨？是不是渴望丈夫能無條件地愛您？這便是覺察的開始?！?/p>

傅女士說：“我已經(jīng)在覺察了，不過，好像只是胡思亂想，越想越煩。”

我說：“建議您把所思所想都寫下來，如果自己拿不準(zhǔn)，可以找親近的人聊聊，也可以找我討論。”

我提醒她，每個人的生活都有陰暗的一面，都存在缺憾，關(guān)鍵是能否主動與缺憾和解。心理學(xué)認(rèn)為，決定我們目前狀況的不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予這些經(jīng)歷的意義。如果始終因缺憾而自憐，那就很難回歸當(dāng)下的生活，無法讓自己幸福，也見不得身邊的人幸福。

傅女士說：“我明白了，與自己的父親和解，才能讓不愉快的童年不再影響現(xiàn)在的生活?！?/p>

2．主動參與家庭生活

通過深入交流，我確信傅女士感覺自己被丈夫、女兒孤立的情況不屬實，是她疑慮過重導(dǎo)致的幻覺。

“既然人家沒有針對您，您又何苦擺架子？”我勸道，“建議您主動發(fā)起家庭娛樂活動，比如邀請他們看一場電影、拍一張全家福，或者利用周末來一次短途旅行，用豐富的休閑生活驅(qū)散您心頭的陰霾。時機成熟的時候，建議您與丈夫深談一次，讓他知道您的童年經(jīng)歷和苦惱。伴侶嘛，就要有福同享，有難同當(dāng)。”

3．堅持寫幸福日記

我建議傅女士準(zhǔn)備一個小本子，每天寫下3件令她感到幸福的事，無論什么都可以。比如今天看見了美麗的日出、和小區(qū)的保安互道了早安、河邊的柳樹發(fā)芽了、女兒學(xué)習(xí)進步了、丈夫獲得了領(lǐng)導(dǎo)的表揚……

我說：“當(dāng)您寫下這些幸福的事情時，您的注意力就會慢慢改變，轉(zhuǎn)而去關(guān)注未來的幸福，而不是以前的不幸。如此一來，您能吸引更多更美好的事情。當(dāng)您自己幸福了，就不會再去嫉妒女兒了?！?/p>

【編輯：陳彤】