當代著名作家廖一梅在《柔軟》中說：遇到愛，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。你是否有過這樣的感覺：在親密關系中，你們雖然說很多話，但都是些日常瑣碎，很少深入內心。你們彼此相愛，但有時說著說著就要吵起來，總感覺少了那么點心心相惜、相互理解的感覺。我們總是習慣被情緒控制，以暴力溝通的方式發(fā)泄情緒，導致矛盾激化，讓他人和自己都陷入痛苦。

一對兒小情侶準備出去玩，但是出門晚了一點，錯過了上火車的時間。男生很無奈地跟女生說：“讓你快點快點！就知道磨蹭，墨跡，化個妝要一個小時，這下好了！沒趕上車?！迸牶蠛苌鷼?，兩個人激烈爭吵了起來，好心情全無。大家看，這就是暴力溝通帶來的結果。盡管你說的有道理，但對方的反應卻是逃避、對抗、辯解。因為“被指責”這種感覺太糟糕了，本能反應就是逃避，而不是面對現(xiàn)實。

你可能無法立刻改變自己的溝通習慣，但你會認知到在你日常溝通中“潛藏的暴力”，改變從認知開始。

理性溝通四要素：觀察，感受，需求，請求。當然，并不是每次溝通都要四要素齊全，也沒有一定的順序，這四要素看著簡單，卻有神奇的力量。

1 觀察說出客觀事實

一定要注意區(qū)分觀察與觀點，在表達的時候，我們很容易用觀點來代替事實，用評價來代替自己的感受。

如“老公不關心我?！边@是觀點；“我生病了，老公以不能請假為由拒絕陪我去醫(yī)院?！边@是事實。“老公游戲上癮，不顧家?！边@是觀點；“上周，我老公有三天晚上從八點打游戲到半夜1 點?！边@是事實。

你可以想象一下，當有人對你說“你很自私”，你會作何反應？大部分人會啟動防御機制，可能會說“我這么做是因為……”來證明自己是對的。所以我們要帶著覺察，仔細體味，才能避免暴力溝通。

2 正確表達你的感受

誠懇地表達感受其實并不容易，我們每個人都有大量的感受沒有直接表達，而是被壓抑或通過評價和觀點來傳達。

如：你和老公正在討論是否買房。老公說，別買了，現(xiàn)在大環(huán)境不好，萬一有風險怎么辦。你說，我們現(xiàn)在工作都還行，沒必要這么悲觀。然后你們開始辯論起來，他說風險，你說收益。

看起來，你們好像進行了認真充分的交流，但實際上真的如此嗎？他只說了風險，卻沒說對工作有些力不從心，面對大額貸款感到的恐懼。你只說了買房升值，卻沒說面對朋友的春風得意，自己的焦慮和自卑。你們都只表達了觀點，卻沒有表達感受。這樣的溝通很容易生出“這么簡單的道理，他怎么就不明白”的想法，你們爭了半天對錯，卻不理解對方的感受。

3 明確提出你的需要

負面情緒的背后是提醒我們沒有得到滿足的需求，不妨在情緒升起的時候，仔細體會一下，是什么樣的需求沒有得到滿足？有了答案之后，試試用以下方式表達出來：我感到……（感受），是因為我……（需求）。

如：我們倆從吵架到現(xiàn)在已經(jīng)6 個小時了，一直沒有說話（觀察），感覺這有點像冷戰(zhàn)，我現(xiàn)在的心情挺低落挺沮喪的，害怕這樣的冷淡（感受），知道你現(xiàn)在可能還是有點不想說話，但我現(xiàn)在特別希望聽到你的聲音（需要），我們嘗試溝通一下彼此心情，一起聊聊天好嗎（請求）？如果你說：每次吵架你都冷戰(zhàn)，你怎么這么自私，總是逃避問題！這樣的表達只會激起對方的情緒，引起反抗，對溝通無益。表達自己的需求，而不是指責對方，更有可能會帶來積極的回應。

4 準確表達你的請求

當明確自己的需求后，你要將注意力放在如何滿足自己的需求上。你希望對方幫助你做什么？這就是你的請求。

如：把“我希望你能多關心我”換成“我希望在每天睡前，你能詢問我一天的生活工作情況”。當對方聽到需求后，馬上就知道他該怎么做，更有益于滿足我們的需求。其實，思考如何讓請求更具體的過程，也是了解自己的過程。有時我們都不知道自己到底想要什么，卻希望對方能清楚，并滿足自己。這并不是一個容易的事，所以我們經(jīng)常會失望，生出“你不愛我”的感慨。

要注意的是，不要使用命令和強迫的語氣。請求不是你不這么做，就不愛我，也不是你不答應，我就會生氣。請求是無論對方是否答應，我都接納結果。讓對方按自己的意愿行事，這是控制對方，如果請求變成了逼迫，也就產(chǎn)生了暴力溝通。

我們要學會弄清楚自己的情緒、需求以及想要對方明白的內容，然后選擇合適的時間、場景，來開始一段交流，同時還要學會傾聽、理解對方的感受。

我們赤誠炙熱的愛，會使這一切變得沒那么艱難。良好的溝通過程應該是既關注、表達出自己的真實感受與需求，又最大限度地兼顧到對方的感受。求同存異，理解并照顧彼此的需要，就是最好的情感狀態(tài)，有效溝通使情感變得順利，而改變溝通方式就是自我轉變的重要開端。