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      第一百句“我愛你”

      2024-12-09 00:00:00高源
      牡丹 2024年23期

      高 源

      高源,洛陽人,中國作家協(xié)會會員。曾獲陳伯吹新兒童文學創(chuàng)作大賽桂冠獎、“小十月”文學獎、金近獎等。出版詩集《你是水晶、冬天、葡萄和鳥》,出版小說《落葉蝴蝶》《長安夢》《藍莓日記》《秋安》。作品入選國家出版基金項目、十三五國家重點出版規(guī)劃、全國“百班千人”書單,版權已輸出至俄羅斯等7個國家。

      1

      我是一個被詛咒的人。

      今生我注定無法幸福,除非在十八歲之前得到一百個人的愛。

      故事要從我出生前講起。

      那是一個暖意融融的春日黃昏,空氣里飄浮著草莓和菠蘿的甜味。我的爸爸和媽媽手牽手走在回家的路上,商量著晚飯吃些什么。

      或許是兩人之間幸福的氣息過于濃烈,一只饑腸轆轆的魔鬼被吸引過來。

      “好香啊,”魔鬼羨慕而陶醉地吸了吸鼻子,“我還從來沒嘗過愛的味道呢?!?/p>

      于是他攔住這對年輕的戀人,可憐兮兮地祈求:

      “把你們的愛分我一點吧!一點點,一點點就行?!?/p>

      “開什么玩笑,”爸爸火冒三丈,“我怎么能把愛分給一個魔鬼!”

      媽媽瞥了一眼魔鬼的臉,嫌棄地往爸爸身后縮了縮,小聲嘀咕:“魔鬼怎么配得到愛嘛。”

      “可是你們有那么多愛,滿得都要溢出來,”魔鬼在半空中失望地翻個圈,揮著拳頭憤憤地叫道,“這不公平!”

      爸爸懶得爭辯,拉起媽媽頭也不回地跑開了。

      魔鬼被激怒了。它追上去,指著媽媽微微隆起的小腹詛咒道:

      “你們未來的女兒將永遠也得不到幸福,除非在她成年之前,有一百個人愛上她,對她說‘我愛你’。她得到的每一份愛都會被我吃掉!我要吃夠一百份才罷休!”

      聽到這話,媽媽驚恐地捂住臉,險些昏倒。爸爸扶住她,以他慣有的高傲和自負安慰道:“別擔心!我們的孩子一定會可愛、善良、聰明,能輕而易舉贏得很多人的愛。擁有那么多愛,她一定會幸福,這不是魔鬼所能決定的?!?/p>

      “哼,那就等著瞧吧?!蹦Ч砝湫陕暎饕粓F厚重的烏云,晃悠悠飄向天邊,遮住了黃昏的落日。

      幾個月后,我出生了。

      誠如爸爸所言,我從小就惹人喜愛,在人群中閃閃發(fā)光。

      在我的幼年時代,愛來得異乎尋常地容易,無論是熟悉的親人還是路過嬰兒車的陌生人,誰多看我一眼都會醉心傾倒:

      “小寶寶真可愛,我太愛你了!”

      類似這樣的表白,如同流水線上的零件一樣,接連不斷地從大人口中批量生產(chǎn)出來。聽到對自己孩子的夸贊,爸爸媽媽得意地揚起嘴角,守在一旁的魔鬼則是忙得不亦樂乎——

      那么多愛,我收獲一個,魔鬼就吃掉一個;收獲一個,吃掉一個;收獲一個,吃掉一個……

      沉甸甸的愛,濕漉漉的愛,脆生生的愛,軟綿綿的愛,黏膩膩的愛……魔鬼吃那么多不會消化不良嗎?

      博取大人們的喜愛,似乎是小孩子特有的魔法。畢竟,面對單純閃亮的眼睛,光滑嫩彈的皮膚,天真純凈的表情,玩具一樣精巧可愛的小手小腳,誰能無動于衷呢?剛出生那幾年,我什么都不需要做,豐盛的無條件的愛就源源不斷地涌來。

      照此勢頭,得到一百個人的愛似乎不是什么難事。爸爸媽媽都很欣慰,對我的未來充滿信心。

      可他們高興得太早了。

      隨著長大,一切都變得不再輕松。我漸漸意識到,愛是需要努力爭取才能得到的。絕大多數(shù)時候,我被人愛,是因為我有被愛的資本——拔尖的成績、橫溢的才華、光鮮的外表、乖巧的性格、有趣的靈魂,或者其他稀奇古怪的似乎與愛無關的東西。

      為了得到愛,我不得不爭取并維護這些討人喜歡的資本。我努力學習,精心打扮,待人溫和,盡量順從他人……我像拼命賺錢的大人一樣,兢兢業(yè)業(yè)地賺取愛,像可笑的守財奴一樣,一枚一枚點數(shù)愛的金幣。最終那些金幣最終都落進了魔鬼的口袋,我則像個窮光蛋,兩手空空,精疲力竭。

      能有什么辦法呢,我迫切地需要愛,世界上恐怕沒有誰像我一樣,對愛近乎走火入魔。我時刻提醒自己:我是一個被詛咒的人,只有從一百個人那里得到愛,才能從魔鬼那里贖回幸福。

      我在這條漫漫長路上奮力掙扎,無數(shù)次懷疑是否有抵達終點的那一天。

      2

      就這樣,在過去將近十八年的辛苦人生中,我收獲了九十九句“我愛你”。它們來自各行各業(yè)、各種性格、各個年齡段的人:

      家族里的遠近親戚,小區(qū)的物業(yè)、保安和鄰居,從幼兒園到高中的同學和老師,課外輔導班和社團里的朋友,校門口的小攤販,以及公交車、餐廳、書店和網(wǎng)絡上接觸過的陌生人……

      因為人數(shù)太多,我連名字都記不全。我把他們按順序編了號,記錄在一本比字典還要厚的筆記簿里——這樣的筆記簿,我當初買了整整一抽屜,沒想到至今只用完了一本。

      在我剛學會寫字的那幾年,我會為每個愛上我的人寫下好幾頁。他們睫毛的長短,發(fā)梢的顏色,緊張時嗓音的變化,偏愛什么口味的冰激凌,衣服上的淡淡氣味,我們之間發(fā)生過的小事,表達愛的情景等等,都被我巨細靡遺地記錄下來。我鄭重地接受,并妥善保管那些愛,直到它們被魔鬼吃進肚子,不復存在。

      但這種情況并沒有持續(xù)太久。十二三歲之后,我就對這件事失去了興致和耐心,即便寫,也只是潦草地記下他們的名字。

      為什么變成這樣,我也很難解釋清楚。我發(fā)現(xiàn)愛這個東西,和我想象的不太一樣。很多時候它并不能使我快樂,反而會帶來揮之不去的痛苦。那些來來去去的人消耗著我內(nèi)心的力量,磨損了美好的憧憬。逐漸被掏空的我漸漸感到倦怠和麻木,甚至冒出過放棄追求幸福的念頭。反倒是魔鬼,自始至終都對愛這種美味興致盎然,充滿渴望。

      多久沒打開這個關于愛的記事本了。我費力地把它從書架底部抽出來,隨手翻翻,回憶接踵而來,帶著灰塵和微光……

      3

      37號,毛毛,小學三年級愛上我的小男孩。

      那個學期毛毛坐在我正前方,每天上課,我一抬頭就會看到他干凈的后頸。他有著女孩子一般秀氣的尖下巴和圓圓的大眼,笑聲清亮,被老師點名提問的時候容易緊張,習慣用手指去摳校服的拉鏈,每次喝豆?jié){都要加很多糖。

      就是這樣一個略顯靦腆的男孩,有一次我受到鄰班同學欺負的時候,他竟攥著拳頭沖了出去,結果在走廊上被對方打得鼻子流血,還被老師拎去辦公室訓了半天。當他蔫巴巴地回來,在我面前輕輕坐下,我完全不敢抬頭看他的眼睛,內(nèi)心的感動被蒙上一層不安、歉疚與困惑:都怪我,他才倒了霉。為另一個人而傷害自己,這是明智的嗎?

      在一個柳絮飄飛的春日上午,做完課間操,我和同桌結伴回到教室,剛坐下,就發(fā)現(xiàn)文具盒下面壓著一小片紙——

      “我愛你”,只有這三個字,沒有稱呼,沒有落款,也沒有標點符號。

      正跟同桌說笑的我,看到紙條,頓時失了聲。

      “你怎么了?”同桌問。

      “沒、沒什么?!蔽一琶Π鸭埰喑梢粓F,緊緊捏在手心。砰砰砰,心跳的聲音那么響,不會被人聽到吧。

      毛毛扭過頭來,80b82fe7c9a2ed33d0f01d8f64a7f38a9aa66c4e073f918775e53e9079585433不太自然地沖我一笑,又若無其事地扭了回去。那是他的字跡,作為每天檢查組員作業(yè)的小組長,我一眼就認出來了。

      那天下午放學,我們一起手拉手走到學校門口。有云,夕陽淡淡的,柳絮粘在校服上,成為永不融化的雪花。我們還很小,但小孩子的愛并不是游戲。

      “我會永遠保護你?!敝两裎叶加浀?,毛毛說這話時,臉上的嚴肅和驕傲。

      可惜,那句坦率稚嫩的愛,那句被手心汗水洇濕的愛,無法在我這里停留太久。魔鬼敏銳地嗅出了愛的味道,以最快的速度吞掉了它。

      “齁甜,”魔鬼咂咂嘴,“害得我都要長蛀牙了?!?/p>

      毛毛并沒有做到他說的“永遠”。愛會帶來驚喜,也會造成失落。

      ……

      44號,石老師,小學四年級遇到的舞蹈課老師。她剛剛大學畢業(yè),年輕美麗。

      她身材修長勻稱,眉眼細長,涂著鮮艷的唇色,飄飄的長發(fā)隨意地盤起來,不安生的碎發(fā)在頸后探頭探腦,好像纖細的春草,好像她就是春天本身。當她為我們示范動作,隨音樂舒展四肢,在場的每個人都會屏住呼吸,仿佛面前是一只天鵝在湖面優(yōu)雅滑行。

      舞蹈班的小女孩,沒有一個不愛慕她的,大家都暗暗模仿她——發(fā)型、穿著、舉止、語調(diào)——幻想著未來能長成她的樣子。我也喜歡她,但我并不想成為她,因為我對舞蹈毫無興趣,報這個課程是被媽媽逼迫的。

      石老師脾氣好,對每個學生都很溫柔,對我尤其如此。最后一次課程結束后,很少與家長交流的她,竟毫不吝嗇地在媽媽面前對我連連夸贊:

      “在教過的孩子里,我最欣賞的就是她了。她有舞蹈天賦,什么動作都學得很快,謙虛、認真、安靜,不怕吃苦,壓腿的時候再疼也能咬牙忍住——哎,跟我當年簡直一模一樣,看到她就好像看到小時候的我自己。以后可能沒機會見到了,還真有點舍不得呢?!?/p>

      隨即她蹲下身,輕輕捏了一下我的臉頰,說出了她對我的愛。

      奇怪的是,那份愛的到來并未使我內(nèi)心震顫,它被魔鬼撕碎咀嚼的時候,我也沒有感覺特別惋惜。

      “看上去鮮艷誘人,吃起來卻寡淡無味?!蹦Ч砥财沧?,掃興地抱怨道。

      多年之后,回憶起石老師的那番話,我恍然意識到,她說愛我,可能只是因為從我身上看到了她從前的影子。

      這么說來,恐怕她真正愛的并不是我,而是她自己。

      ……

      53號,小鹿,我初中時最好的朋友。那種好,是“好朋友”“閨蜜”“知己”“姐妹”這些詞全部疊起來也觸不到的程度。

      我們很像——相似的性格,相似的喜好,相似的習慣,相似的對愛的渴望。初中剛?cè)雽W,彼此都還全然陌生的時候,我和小鹿就被一種無形的力量緊緊吸在一起,纏在一起。這力量我看不見,卻能真切地感受到,就像微風、想念、夢之類的東西。

      我們背同樣的書包,扎同樣的發(fā)辮,懷揣同樣的夢想,甚至說同樣的口頭禪。穿著校服走在校園里,無意間瞥到對方,會有種照鏡子的錯覺。當我們有好心情或壞心情要說,還沒開口,對方就已經(jīng)猜到,或者感受到了。什么都無須費心解釋,我們默契得如同透明。

      就是這樣的兩個人,卻在熊熊燃燒的友愛中被彼此灼傷。

      小鹿對我太依賴了,無論上課還是假期,無論學習還是休息,總是與我黏在一起。久而久之,我不免感到壓抑和束縛,有時我僅僅想要自己待著,或者和別的同學聊聊天而已。

      那天課間休息,我和轉(zhuǎn)來的新同學聊得火熱,沒顧上回答小鹿的問話。放學時小鹿沒有等我,一個人飛快地走出教室。我知道她是因為被冷落而生氣,便追上去道歉。

      她陰沉的臉色以嚴冬的方式罩住了我:“你以后,可不可以不要和某同學玩?”

      聽似懇求,語氣卻是命令式的,劈面而來,不留反駁的余地。

      “為什么?”我倒吸一口冷氣。

      “你說呢?”她譏諷而挑釁地盯著我,好像我是一只落網(wǎng)的獵物。

      “我有權和別人交朋友,但你依然是我最好的朋友,你明明知道的。”

      “不,你跟她交朋友,就是對我的背叛。她搶走了本該屬于我的陪伴?!?/p>

      我一個字也說不出來,只感到冷。

      她想占有我,以愛的名義。而我又怎么能夠拒絕,怎么忍心擺脫?那時我才知道,愛也會讓人窒息,就像無形的悲傷勒緊人的脖子。

      說來可笑,最后竟是魔鬼幫我解決了難題。當小鹿的那句“我愛你”被魔鬼一口咬碎,我感到的不是失去愛的悵然,而是如釋重負的輕松。

      “啊啊?。 蹦Ч睚b牙咧嘴,原地直跳,“酸死我了!辣死我了!怎么會有這種味道的愛??!”

      ……

      79號,阿述,高一寒假在書店認識的學長。

      書店很小,卻有一面大大的落地窗。窗前有排木質(zhì)吧臺和座椅,那個冬天,我經(jīng)常點一杯喝的,取一本小說,坐在那里消磨掉咖啡氣味的午后。

      還在讀大學的阿述,假期來書店做兼職收銀員,同時負責整理書架、打掃衛(wèi)生。顧客稀少的工作日,他也會隨手抽本書,坐在踩腳凳上安靜地讀。

      有一次我要把書還回原處,他卻恰好坐在兩排書架之間,擋住了我的路。看他讀得那么投入,我實在不忍心打斷,便把文學書插進了歷史書的區(qū)域。正要離開,他卻猛地抬起頭來:

      “請不要把書隨處亂放哦?!?/p>

      我們就這樣聊了起來。他說他很早就注意到了我——也難怪,大雪天還跑來書店看書的人,實屬少數(shù)。他似乎對我很感興趣。

      當時我已經(jīng)十六歲,離十八歲的截止日期越來越近,愛上我的人算下來總共才七十多個。魔鬼在一旁摩拳擦掌嗷嗷待哺,一分一秒地流逝都令我焦慮不安。

      是時候加快收獲的速度了,我想,我要抓住這個機會,得到阿述的愛。

      我在網(wǎng)上搜索他的社交主頁,了解他的喜好和性格,為了迎合他而改變自己。他喜歡長發(fā)女孩,我就把頭發(fā)留長;他對哲學感興趣,我就去讀黑格爾和薩特。

      奇妙的是,他也在悄悄地討好我。我常喝拿鐵,他便開始研究咖啡;我愛讀外國小說,他也越來越頻繁地在文學書架間徘徊;我愛穿藍色衣服,不知何時,書店熒光廣告板上的字也全部換成了藍色。

      可這一切并沒有給我?guī)砜鞓贰o論是違背自己的喜好,為別人做出改變,還是看著別人有意地迎合我,我都感到深重的疲憊。

      我例行公事般得到了愛,然后眼都不眨一下地投喂給魔鬼。

      “為什么我從中吃出了苦味?”魔鬼嘆了口氣,“愛竟如此苦澀,這是何苦呢?”

      ……

      筆記簿像個菜單,記錄著九十九份被魔鬼吃掉的愛。

      但有一份愛從未在上面出現(xiàn)過,它最重,最深,也最持久。那便是來自父母的愛。毫無疑問,他們是世界上最愛我的人,他們從不把這份愛說出口,魔鬼自然也沒有搶奪和吞食的機會。

      想起爸爸媽媽的愛,我的內(nèi)心總是有些復雜。都說父母對孩子的愛是無條件的,是世界上最無私的。小時候,他們對我無微不至的照顧,確實給過我心安和滿足。可當我漸漸長大,想要自己決定今天穿什么,明天吃什么,后天放假該做些什么的時候,他們卻依舊對我的生活保持絕對的控制:

      “牛奶必須喝完!”“我已經(jīng)給你報了輔導班,暑假乖乖去上課?!薄安灰衬惩瑢W玩,你要跟成績好的朋友玩,近朱者赤近墨者黑?!薄奥犜挘∥覀兌际菫槟愫谩?/p>

      更令人沮喪的是,我越長大,就越覺得他們的愛是明碼標價的。

      比如上周,媽媽犧牲工作和休息的時間,親自送我去上補習班,并堅持要在凜冽的寒風中等我上完課出來,帶我回家。這大概就是愛吧,但似乎更是一種沉重的壓力和責任,仿佛指著我的鼻子警告:

      “你看,媽媽這么辛苦,你要是不考出個好成績,怎么對得起我?”

      事實上她本沒有必要這么辛苦,白白折騰自己。如果她能坐在家里喝著熱茶悠閑地等我回去,甚至忙于自己的事顧不上接我,我心里反而會更好受些。

      爸爸一向為我自豪,他喜歡把我的考試成績排名、參賽照片和獲獎證書美滋滋地拿出去炫耀。要知道,鄰里之間、同事之間,甚至親戚之間,攀比都激烈異常。我有幾項特長,在年級排第幾名,能否考上重點大學,都關系到他的面子甚至在家族中的地位。

      這不是錯覺——在我得到好成績的日子里,他顯得比平時更加愛我,對我疼愛有加;而如果我考砸了還鬧著要吃冰激凌,他就會惱羞成怒地斥責:“考這么差還有臉吃?”

      他們那些忘我的付出、偉大的犧牲、慷慨的給予,當真是“無條件”的嗎?為什么我覺得更像是一種交換——他們愛我,前提是我滿足了他們完美的構想和脆弱的虛榮心?

      這樣的愛,不知魔鬼能從中吃出什么味道。

      大概是咸吧,咸得難以下咽。

      4

      晚自習下課,我磨磨蹭蹭,最后一個走出校園,有意無意地錯過了末班車。

      坐在公交站空蕩蕩的長椅上,我抱著書包,獨自吹著夜風發(fā)呆。疑似幸福的車燈眼看著近了,呼嘯而過,眨眼間又遠了,星星點點,都與我無關。

      明天就是十八歲生日了,可我還差一份愛沒有補齊。我與幸福的距離從來沒有這么近——我與它之間,只隔了一份愛,一份愛而已。

      “抓緊時間呀,你只剩三小時了!”

      不知何時,魔鬼出現(xiàn)在我身邊,它沒有書包可抱,便抱住了自己的膝蓋。

      “哦?!蔽覞M不在乎地應著。

      “你可真淡定啊。要知道,零點過后,你就滿十八歲了!第一百句‘我愛你’有著落了嗎?”

      我瞥了魔鬼一眼,它是那么火急火燎,好像這件事不是關系到我今生的幸福,而是關系到它的幸福似的。

      “我得不到了。沒時間了?!?/p>

      “喂喂喂,說什么呢!”魔鬼叫起來,“你可以的!加油!”

      “或許吧,關鍵是,我好像……好像沒那么想要了?!蔽遗d味索然地說。

      “開什么玩笑?”魔鬼一下子跳起來,在半空中團團打轉(zhuǎn)?!澳阋呀?jīng)攢了九十九份愛了,怎么能功虧一簣!”

      “那么請你告訴我,愛是什么?!蔽颐偷卣酒饋恚瑫说囊宦暤诘厣?,“愛是飄忽不定的好感嗎?愛是自戀嗎?愛是自私的占有嗎?愛是心甘情愿失去自我嗎?愛是無休止的索取和控制嗎?”

      魔鬼仿佛被嚇到,后退一步,莫名其妙地瞪著我。

      “得到一百份愛之后,我果真可以幸福嗎?別騙人了!我不覺得被愛是幸福的,我只感到了壓力、束縛和困惑。從小到大,我一次次得到愛,然后一次次受到愛的折磨。我硬撐著爬起來,在愛的泥淖中跋涉穿行?,F(xiàn)在我累了,懶得掙扎了。你走吧,我沒有愛可以給你吃,我也不要你承諾的詛咒解除之后的幸福。”

      我失控地喊著。我好像用盡了所有力氣,站立不穩(wěn),哭了。

      魔鬼手足無措地看著我,又是撓頭,又是嘆氣。沉默了一會兒,它把我的書包從地上撿起來,撣掉灰塵,輕輕擱在長椅上。

      “那我告訴你:愛不是幻覺,不是期待,不是欲望,也不是枷鎖……愛就是愛,不是別的?!?/p>

      我抹了一把眼淚,詫異地看著它。

      “你得到的那些,是不純粹的愛。真正的、純粹的愛,是無條件的,是溫暖喜悅的。愛很珍貴,很美好,有無窮無盡的力量,連我這個魔鬼都渴望得到愛?!?/p>

      “……”我不知該說什么。

      “愛會使你幸福的?!?/p>

      “……”

      “雖然人們通常不肯相信魔鬼,但我說的都是真的?!?/p>

      “……”

      “吃過那么多種愛,嘗遍愛的滋味,我發(fā)現(xiàn),大多數(shù)人根本不懂得如何去愛。就好比,同樣的食材,有人能把它做得美味可口,有人卻把它糟蹋得難以下咽。這是方法的問題,不是食材的問題。再說,他們給你的愛,或許味道不好,可你呢,你能給出美味的愛嗎?你會愛嗎?”

      我不知所措地搖搖頭。我自己也有愛嗎?我一直以為愛都是從外界來的。

      “吃了九十九份愛,竟沒有一份出自你之手,有點可惜啊——啊,啊嚏!”魔鬼說著,在冷風中打了個噴嚏,“懂得如何愛別人,首先要懂得如何愛自己,這兩者其實是一碼事。你愛自己嗎,你好好對待過自己嗎?”

      我又一次被問住了。我從沒想過這個問題。

      “你根本不愛自己!”魔鬼說,“為了得到愛,你每天都活在別人的期待里,無視內(nèi)心真正的渴望。事實上,你不可能讓所有人都滿意。做你自己吧,真實的自己。”

      “怎么才算是愛自己?”

      魔鬼大笑:“這條路很長呢,慢慢學習吧?,F(xiàn)在,你趕緊背著書包回家,別把自己凍壞了——這就是愛自己的開始。”

      我若有所思地點點頭,機械地背起書包。雙腳已經(jīng)凍麻了,走起路來有些吃力。魔鬼跟在我身后,像是一種護送。

      走了幾步,我猛地立住了:我忽然明白了第一百份愛可以從哪里得到——不是從別人那里,而是從我自己心里。

      第一百句“我愛你”,由我來對自己說。

      魔鬼一口吞掉了它,我的愛卻并未因此枯竭。更多的愛從我心中涌出,無窮無盡,我從未像今天這樣富有、慷慨、舒暢、踏實。

      “太美味了!”魔鬼歡呼著,滿足地消失了。永遠消失了。

      我感覺到了幸?!c詛咒的解除無關。

      責任編輯 李知展

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