“我養(yǎng)你這么大了，你不好好學(xué)習(xí)考出好成績，天天寫小說瞎畫畫，干些沒意義的事情，你對得起我嗎？”

“我每天努力工作，讓你吃穿不愁，給你提供一切，你一定給爸爸爭口氣??！”

“我省吃儉用，新衣服都不舍得買，不都是為了存錢供你讀大學(xué)嗎？”

……

內(nèi)疚式教育，指的是家長通過“自我犧牲”式的語言或行為，誘導(dǎo)孩子產(chǎn)生內(nèi)疚情緒，從而使孩子向自己預(yù)期的目標(biāo)和方向發(fā)展的教育方式。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)個體處在內(nèi)疚情緒中時，會認(rèn)為是由于自己“做錯了”事情，導(dǎo)致他人受到了傷害或者過得不如原本好。即使自己并沒有做錯，即使別人過得不好跟自己沒有關(guān)系，一旦個體這么認(rèn)為，內(nèi)疚感便產(chǎn)生了。這時，內(nèi)疚者更傾向于通過順從來補償“受害者”。

因此在家庭中，當(dāng)家長通過“自我犧牲”式的語言或行為讓孩子感到內(nèi)疚時，短時間內(nèi)孩子就會更愿意順從父母、聽父母的話。

這種內(nèi)疚式教育的形式多種多樣，比如：

直接告訴孩子“你錯了”，例如：“都是你的錯！”“要不是因為你……”“你怎么能這么做？”

展示自己的痛苦并歸因于孩子，例如：“我這么辛苦都是為了你！”“你這樣做怎么對得起我每天的辛苦？”

看似為孩子開脫，實則讓孩子內(nèi)疚，例如：“沒關(guān)系，年輕人就應(yīng)該多出去走走，不用管我，我年紀(jì)大了，出去就是你們的累贅……”

這種“自我犧牲”式的教育方式，短期內(nèi)看似會達到一種“成功”的效果，但實則是對孩子的一種高級心理控制，不僅會讓孩子深陷內(nèi)疚的泥沼，更會讓他變成一個“贖罪者”。

從短期看，內(nèi)疚的孩子的確更愿意順從父母，希望通過更努力來報答和補償父母的“犧牲”；但從長期看，內(nèi)疚會給孩子帶來更大程度的痛苦……

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，內(nèi)疚感會讓一個人過度在意他人的感受，忽視自我需要，更難享受生活。

“如果沒有我，他們一定會比現(xiàn)在過得好……”或許這并不是事實，但可能是內(nèi)疚式教育下孩子的真實感受。一旦產(chǎn)生這種想法，孩子便會成為“贖罪者”，一切的努力都只是為了彌補自己犯下的“過錯”，都是為了報答和補償父母，這樣的孩子哪里還能快樂？

此外，長期深陷內(nèi)疚泥沼中的孩子，長大后，即便自己沒做錯什么，也會更容易認(rèn)為“這是我的錯”，從而進行自我譴責(zé)和自我懲罰。當(dāng)面對錯誤和失敗時，他們會比其他人感受到更大的痛苦和自責(zé)。

研究發(fā)現(xiàn)，內(nèi)疚式教育培養(yǎng)出來的孩子，往往對自己要求過高，不敢對自己好。

“父母為我付出了這么多，我只有做得很好，才能報答他們……”在內(nèi)疚感、負(fù)罪感的壓力下，他們會不停地努力，始終保持著緊張的狀態(tài)向前走，似乎一定要有很高的成就，才能緩解內(nèi)疚帶給自己的痛苦。

對他們來說，舒服就是放縱，艱苦才能成功，只有不辜負(fù)家人的“犧牲”，自己才算活得有意義。這樣一種緊繃的狀態(tài)，往往會帶來更多的焦慮和不安，心理狀態(tài)就會變得更差。

研究者表示，當(dāng)一方用內(nèi)疚感操縱另一方時，對兩人的關(guān)系本身就是一種傷害，盡管操縱者可能無法察覺。

“為了我好，就可以隨便冤枉我，抹殺我的興趣愛好，為我決定我自己的人生嗎？”事實上，長期接受父母的“自我犧牲”式言行，孩子往往會感到不解和不滿，但又找不到恰當(dāng)?shù)姆椒▉肀磉_和溝通。因為爸爸媽媽已經(jīng)“很慘”了，所以插嘴、反駁和不耐心都意味著對家長辛苦付出的“不尊重”。久而久之，孩子的情緒無法排解，孩子的真實想法父母不了解，孩子的問題沒辦法解決，總有一天會導(dǎo)致沖突和矛盾的爆發(fā)。

總是內(nèi)疚的孩子在與他人交往時，要么用力過猛，要么不敢付出。因為從小承受著父母的“自我犧牲”長大，孩子會以為這才是人與人交往的正常方式，因此在面對一段關(guān)系時，要么會過度付出，變成“老好人”；要么會因為擔(dān)心自己做不好，而回避這段關(guān)系。

同時，父母的這種“示范”也會錯誤引導(dǎo)孩子，甚至不敢結(jié)婚、恐懼生育。因為他們覺得，如果自己做不到爸爸媽媽的那種“自我犧牲”，孩子會不會覺得自己不夠好？他人會不會覺得自己不夠稱職？爸媽會不會覺得自己不夠奉獻？這種困惑與恐懼會一直伴隨孩子，讓他們深受折磨。

很多時候，父母的確為孩子做了很多，很努力，也的確是為了孩子能過得更好，但如果將這種“努力”和“付出”變成“犧牲”，不斷地告訴孩子“這是為了你”，就會變成道德綁架，變成對孩子的控制和折磨，給孩子帶來沉重的負(fù)罪感。家長的愛無可否認(rèn)，但當(dāng)伴隨這份愛而來的是目的性和功利性，就會引發(fā)孩子的反感和抵觸，不利于孩子的發(fā)展。

紀(jì)實節(jié)目《不要小看我》中有這樣一個場景：孩子背課文，有一處重復(fù)了很多次都沒記下來。媽媽情緒失控，開始抽自己：“她每次到那個地方又說錯，我就扇自己一巴掌?！?/p>

有時候，父母之所以通過讓孩子內(nèi)疚的方式來控制孩子，是因為沒有管理好自己的情緒，反而讓孩子為他們的情緒負(fù)責(zé)，其實這是父母沒有做好情緒上的“課題分離”。當(dāng)父母因為一件事情情緒失控時，要明白這是自己需要識別和解決的問題，應(yīng)該由自己來想辦法解決；一味將錯誤歸到孩子身上并讓孩子負(fù)責(zé)，就會導(dǎo)致內(nèi)疚式教育的產(chǎn)生，從而影響孩子的健康發(fā)展。

很多時候，孩子并不知道如何跟“自我犧牲”的父母溝通，要么默默忍受變得自卑，要么正面頂撞變成叛逆，這都是因為內(nèi)疚式教育剝奪了孩子的平等話語權(quán)，沒有讓父母跟孩子建立良好的溝通模式。將孩子看成平等的個體，以平等的身份去溝通、去理解，才能更好地認(rèn)識孩子、解決問題。

父母與孩子之間，最重要的是愛與接納。但當(dāng)愛變成一種負(fù)擔(dān)，就會讓孩子陷入內(nèi)疚的泥沼，飽受折磨。因此，拒絕“自我犧牲”和“自我感動”，輕輕地愛孩子，也是在與孩子共同成長。