經(jīng)驗(yàn)之談

一個(gè)美國(guó)陸軍高級(jí)軍官和他的朋友在新兵營(yíng)附近散步，每次有新兵經(jīng)過(guò)向他敬禮，他回禮的時(shí)候都要說(shuō)上一句：“你也是的?！?/p>

他的朋友問(wèn)他：“你為什么要說(shuō)‘你也是的？”

“因?yàn)槲乙伯?dāng)過(guò)新兵，新兵對(duì)軍官敬禮的時(shí)候，一般都不出聲暗道：‘你這個(gè)狗雜種?！?/p>

南 瓜

有一個(gè)小偷潛入一豪宅翻箱倒柜，得手準(zhǔn)備離去之時(shí)，主人回來(lái)了，小偷慌忙抓起旁邊的一條麻袋套在身上，蹲在客廳的角落里，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進(jìn)了屋，瞧見(jiàn)客廳角落多了個(gè)東西，就走了過(guò)去，他反復(fù)摸那麻袋，并且嘟嘟地說(shuō)：“這是個(gè)啥東西呢？”小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼道：“南瓜！”主人聽(tīng)了后不住地抱怨：“怎么不早說(shuō)？讓老子猜了半天！”

可怕的手

一個(gè)莽撞的年輕人把一個(gè)醫(yī)生撞倒在地。醫(yī)生憤怒地舉起雙手要揍年輕人。

年輕人急忙乞求道：“別用你的手打我，請(qǐng)用你的腳踢我吧?！?/p>

“為什么？”

“因?yàn)榇蠹叶颊f(shuō)，要是被你的手碰過(guò)，沒(méi)有一個(gè)人能夠活下來(lái)。”

哲學(xué)系

師兄從A大學(xué)的哲學(xué)系畢業(yè)后，一直找不到工作。一天，一位在動(dòng)物園工作的朋友介紹他到動(dòng)物園，園里有只老虎生病送醫(yī)院了，要他穿上虎皮代替一下。他想反正也沒(méi)有人看得出來(lái)是他，而且工資也挺高的，就答應(yīng)了。穿上虎皮進(jìn)了獸籠后就很盡職地走來(lái)走去地裝老虎。

誰(shuí)知沒(méi)多久，獸籠打開，竟然又進(jìn)來(lái)了一只老虎，一直向他逼近，他最后退到無(wú)路可退時(shí)，那只老虎說(shuō)話了：“老兄別怕！我是B大學(xué)哲學(xué)系的！”

威 脅

“伯父大人，如果您不給我1000元湊足學(xué)費(fèi)的話，我就要投水自殺。”

“你不怕感冒嗎？”

“那么，我就用手槍射擊自己的頭部。”

“如果一槍沒(méi)打死，你就一輩子成了植物人?！?/p>

“好吧！我就拿一根繩子上吊……”

“你沒(méi)聽(tīng)說(shuō)過(guò)，吊不死的話是如何痛苦嗎？”

“那……那……我不再讀書啦！我就在您的對(duì)面，開一家跟您一模一樣的店。”

伯父連忙掏出了1000元塞在侄兒的手里。

看 病

孫老漢到城里看病，醫(yī)生開了張單子，叫他去做透視。不料，在檢查時(shí)突然停電了，醫(yī)生判斷說(shuō)：“可能是變壓器有毛病了?！?/p>

孫老漢回到家，老伴兒關(guān)切地問(wèn)：“大夫說(shuō)你得了什么??？”

孫老漢嘆了口氣說(shuō)：“唉，大夫說(shuō)我的變壓器有毛病。”

名 字

有一個(gè)人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表。

“您的姓名？”

“費(fèi)費(fèi)費(fèi)雷羅·彼彼彼得洛維奇·帕帕帕里奇?！?/p>

“對(duì)不起，您口吃嗎？”

“不，我父親口吃，那個(gè)為我進(jìn)行出生登記的官員簡(jiǎn)直是個(gè)白癡！”

口香糖的妙用

飛機(jī)起飛后，空中小姐給旅客發(fā)口香糖。“你太客氣了，這口香糖干什么用？”一位第一次乘飛機(jī)的旅客問(wèn)。

“為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生?！?/p>

飛機(jī)著陸后，這位先生對(duì)空中小姐說(shuō)：“這口香糖真管事，現(xiàn)在你能讓我把它從耳朵里取出來(lái)嗎？”

我的話說(shuō)完了

某老板和手下職員坐專機(jī)外出時(shí)，遭遇風(fēng)暴，飛機(jī)失去了動(dòng)力，頂蓋被掀掉了，底倉(cāng)也掉了，大家被甩在機(jī)身外，只能一同抓住一根繩子，希望飛機(jī)能靠滑翔著陸。這時(shí)雷電擊中飛機(jī)，飛機(jī)下滑加快，眼看要墜毀。

飛行員大喊：“如果飛機(jī)能減輕200斤，還有拉起的可能！”

大家看了看，最后都將目光集中在肥胖的老板身上。老板明白了大家的意思，想了想，說(shuō)：“好吧，不過(guò)在我放手之前，還有幾句話要說(shuō)?！?/p>

大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭聽(tīng)，思索著怎么傳達(dá)這些話。

老板清了清嗓子，頓了一下，說(shuō)：“我的話說(shuō)完了?！?/p>

大家照例“啪啪”地鼓起了掌……

于是老板安全返航了。

問(wèn)心無(wú)愧

牛奶商：“約翰，早上你往牛奶里攙水了？”

新工人：“是您親口吩咐我往牛奶里攙水的呀。”

牛奶商：“對(duì)呀，我對(duì)你說(shuō)的是應(yīng)當(dāng)先灌水，然后再往水里攙牛奶。這樣，我們就可以問(wèn)心無(wú)愧地回答顧客：我們從來(lái)不往牛奶里攙水。”

男士風(fēng)度

瓊斯太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經(jīng)把一切交通法規(guī)觸犯無(wú)遺，最后撞倒了迎面來(lái)的一個(gè)男人。

瓊斯太太下車向男人抱歉地說(shuō)：“真對(duì)不起，先生，這完全是我的錯(cuò)，是我駛錯(cuò)了路線，我希望您沒(méi)有什么損傷吧？”

那男人苦笑道：“不，太太，這是我自己的錯(cuò)?！闭f(shuō)著從地下拾起兩顆撞落的牙齒，“因?yàn)槲以?00米之外就看見(jiàn)你，當(dāng)時(shí)我是來(lái)得及爬到樹上去的?！?/p>

粗魯話

一個(gè)女人抱著孩子走上公共汽車，司機(jī)大吃一驚，叫道：“這是我所見(jiàn)過(guò)的最丑陋的小孩！”女人很生氣，在后座坐定之后對(duì)鄰座的一個(gè)男人說(shuō)：“司機(jī)剛才對(duì)我說(shuō)粗魯話，污辱了我?！蹦莻€(gè)男人說(shuō)：“真不像話，你過(guò)去跟他理論去，我替你抱著這只小猴子?！?/p>

示 范

在實(shí)彈射擊訓(xùn)練中，有個(gè)士兵連發(fā)幾槍都脫了靶。教官怒氣沖沖地奪過(guò)士兵的槍，聲色俱厲地說(shuō)：“真笨！你瞧我的?！?/p>

他瞄準(zhǔn)射擊，可子彈飛到了靶外。他氣勢(shì)洶洶地轉(zhuǎn)身向士兵吼道：“瞧，你就是這樣打槍的！”

接 吻

兩個(gè)小伙子在看到一個(gè)少女與一頭獅子接吻的表演時(shí)，其中一個(gè)贊嘆道：“真不簡(jiǎn)單，好危險(xiǎn)啊！”

另一個(gè)卻不以為然地說(shuō)：“這有什么大驚小怪的?！?/p>

“你敢試試嗎？”

“當(dāng)然敢，你讓獅子走開，我來(lái)。”