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譯/劉潤奎

這是一群“受害者”，總在抱怨著“沒人喜歡我”。他們永不滿足的情感需求讓身邊的我們疲累，他們也為此陷入孤獨。他們?yōu)槭裁磿⒆约悍忾]在受害者的角色里呢？

你身邊有這樣的人嗎

有個同事沒跟他問好，有個朋友忘了他的生日……總有那么多讓他抱怨的理由：“沒人喜歡我!”心理治療師勒巴斯蒂說：“成人世界充滿了這樣的人。”實際上，每個人對于愛的渴望和他們實際感受到的愛之間都有一條鴻溝?！昂芏鄷r候，我們渴望得到的愛，也許只有孩子才能得到，那種母親對孩子的完整而毫無保留的愛。”而進(jìn)入成年，即使在最熱烈的情侶之間，愛也只是一種彼此的付出和收獲。我們的愛，不再像母愛那樣純粹，那樣不求回報。

情感缺乏

在一切成熟的人際關(guān)系中，都免不了失望的成分。每個人都應(yīng)該學(xué)會面對失望。但為什么有人做不到呢？心理治療師莫·勒阿在巴黎主持一家心理咖啡館，她解釋說：“罪魁禍?zhǔn)拙褪沁@句抱怨：‘沒人喜歡我?！痹谒磥?，這樣的抱怨總是來自那些童年時期缺乏愛，或至少覺得沒有得到足夠愛的人。她認(rèn)為：“沒有哪家父母不愛自己的孩子，但可惜有很多父母并不懂得如何表達(dá)他們的愛?！?/p>

溺愛

那么溺愛呢？“被溺愛的孩子也會造成同樣的后果：溺愛環(huán)境下長大的孩子習(xí)慣了有人寵護(hù)著。成年之后，他們會向別人成倍地索求，覺得人人都該對他好?！彼麄儗鄣臒o度索求和永不滿足，往往嚇跑身邊的人。當(dāng)然，毫不奇怪，其他人的這種反應(yīng)更是讓他們確信：“沒人喜歡我!”

自戀

不習(xí)慣在自己身上找原因，而總是歸罪于他人，怪別人沒有對自己付出更多，這就會形成惡性循環(huán)。勒巴斯蒂認(rèn)為：“他們對一切的解釋都是從自己出發(fā)的。”在這種自我中心的背后，隱藏著深深的自我陶醉和過度敏感。艾麗·昂貝則認(rèn)為，對他們來說，被人愛總意味著：“最受寵愛”。她說：“他們尋求的不是愛，而是最愛?！睘榱吮Ｗo(hù)自己，這種人往往不自覺地將自己的遭遇歸咎于人，就像勒巴斯蒂所說：“跟自責(zé)相比，責(zé)怪他人不愛自己當(dāng)然更為容易?！?/p>

缺乏自信

抱怨“沒人喜歡我”的人永遠(yuǎn)需要更多的贊美來肯定自己。這種對愛的依戀其實是缺乏自信的表現(xiàn)。莫·勒阿認(rèn)為：“如果父母給了孩子足夠的支持和肯定，那他們就能順利地構(gòu)建自我，而不需要他人額外的肯定?！?/p>

你自己是這樣的人嗎

回溯童年經(jīng)歷

既然愛的感覺源自童年，那我們就該回溯到童年。可以一個人出發(fā)開始追溯之旅，也可以在心理治療師的指引下進(jìn)行。我們可以問自己：“小時候覺得有人陪在自己身邊嗎？覺得有人愛自己嗎？”問這些問題不是為了聲討父母，而是讓自己意識到：自己的問題與自身經(jīng)歷密切相關(guān)。一味將它歸咎于別人身上既沒有用處，也不公正。

想想那些愛我們的人

“沒人喜歡我”肯定是一種夸張。不妨試著舉出五個關(guān)心自己的人，想想他們最近對自己的關(guān)心：電話、邀請、贊揚……這些舉動雖然不是愛的證明，但至少表明了自己在他們的心目中占有一個位置。

清點自己的付出

“我又做了什么事讓他們注意到了我？”反過來想想自己最近一次對他們的關(guān)心。要知道，愛是相互的，是一種交流。我們會發(fā)現(xiàn)，給予也是快樂的。

帶著缺憾生活

世上沒有完美的愛，所以我們需要學(xué)會帶著缺憾去生活。我們可以運用心理學(xué)家所稱的“凈化”過程：把缺失的愛(例如父母的愛)轉(zhuǎn)化為一種力量，寄情于那些能給我們帶來創(chuàng)造性的活動?？傊總€人都能找到適合自己的“凈化”之路。

（邱桐摘自《心理月刊》）