寬以待己

娃 娃

面前放著一份晚報，社會新聞一欄里，黑體標題觸目驚心：只因英語未過四級，大四女生跳樓身亡。后面附有專家點評，大概意思是現(xiàn)在的年輕人面對挫折，心理承受能力真是太脆弱了。

可是我想，除了心理承受力脆弱的原因，更直接的原因是，對自己，要求太嚴格了吧？

一直以來，我們所受的教育都是：寬以待人，嚴以律己。記得小時候，親戚家小孩來家里玩，一起吃小熊餅干，那個年頭實在沒有什么好吃的東西，我們越吃越來勁，結果把那一大袋餅干全吃完了。母親回來，看見我們竟然把餅干都吃完了。等親戚走后，讓我跪在客廳里，拿一把尺子狠狠抽我的嘴巴，我大聲哭泣、申辯：“她也吃了嘛！她吃得比我多！”母親本來已經消氣了，一聽我這話又暴怒起來，又劈頭給了一巴掌：“你還有臉為自己辯解？人家是人家，你怎么不看看你自己！你吃沒吃？?。俊蹦菚r候我就明白了：犯了錯，就要勇于承認，毫無怨言地接受懲罰，即使別人犯了和你同樣的錯，你也不應該去追究別人，追究別人而原諒自己，是很可恥的行為。

似乎從那時候起，我就成了一個對自己要求嚴格甚至苛刻的人，往好聽一點說，是好強，是追求完美，其實呢，也就是和自己較勁、和自己過不去。

我曾經因為考試成績沒有達到我給自己設定的名次，而懲罰自己連續(xù)一個月每天晚上繞著學校操場跑20圈；曾經因為把一位朋友傾訴給我的秘密不小心泄露了出去，而躲在房間里狠狠扇了自己十幾個耳光；曾經因為在街上不小心隨口吐了一口痰被同事看見，就再也不敢面對那位同事，甚至想過要辭職……

我不太清楚我的這種“嚴以律己”帶給我的究竟是益處多還是壞處多，但有一點可以肯定的是，一直以來，我都不是一個很快樂和放松的人。幾乎在做每一件事之前，我都會很緊張，甚至是焦慮，我不允許自己犯錯，不允許自己得過且過，我要求自己全力以赴，力求完美。因為我知道，一旦我做的事情，出了差錯，或者是有一些小瑕疵，我不會原諒自己，我會在心里為此反復自責，反復假設：如果我再用心一點，再謹慎一點，那么這個差錯一定是可以避免的，結果一定會很圓滿！我會這樣糾結上很長一段時間，才能慢慢從這種糾結中解脫出來，其實也不是解脫吧，只是時間長了，自責慢慢弱化了。但那個“結”始終壓在心里，時間長了這些“結”在心里越積越多，讓我差不多成了一個患得患失的很神經質的人。

最典型的，就是我做任何一件事情，都會思前想后反復掂量，希望自己能做到萬無一失。等我差不多掂量好了準備出手，基本上黃花菜也涼了。我就這樣，錯過多少大好機會，還給別人一種優(yōu)柔寡斷缺乏行動力的印象。

直到有一次，那時候我還是一個出版社的編輯，有一次去向一位教授去約稿，教授當然沒時間親自寫，就把這差事交給了他的研究生，他把他的研究生聚集到一塊兒，讓我給他們講講具體的寫稿要求。我在講解的過程中，說錯了一個字，就是“夢魘”的“魘”，應該讀“yǎn”，我卻說成了“yàn”，就這么一個錯誤，對我來說卻成了一個過不去的“坎”，我覺得自己太丟人了，人家那些研究生會怎么想？他們會想：還出版社的編輯呢，還給我們講解呢，結果一張口就是一個大錯字！這些話天天在我腦子里回響，讓我寢食難安，我?guī)缀跻偭耍?/p>

我想無論如何我都要和那位教授解釋一下，否則這件事情在我心里就過不去。當我吞吞吐吐地向教授解釋：“不好意思啊……那天讀錯了一個字……真是……都怪我沒好好準備……犯了這樣的低級錯誤……”我緊張得渾身冒汗，教授看見我那樣，一揮手：“哎呀，是嗎，我當時都沒聽出來。你這算什么，我給人講課，幾千人呢，還不是照樣說錯字，人家當場給我指出來，我就給人一鞠躬：對不起啊，下次改正！就過去了嘛！你這個女孩子，這樣較真，活得太累！說個把錯字有什么關系，誰沒說錯過字啊？”

那天，教授送我出門，說：“我送你一句話，你回去好好琢磨琢磨——豐富的人生比正確的人生更有意義。”

豐富的人生比正確的人生更有意義。我突然有一種醍醐灌頂的感覺：是啊，人活這一輩子，如果沒有嘗過犯錯的滋味、失敗的滋味、被人嘲笑的滋味，那也夠乏味的吧？長長的一生里，偶爾說錯一個字，有什么關系呢？人就這么一輩子，酸甜苦辣咸，都嘗嘗，才有意思。

也就是從那以后，我徹底放下了心里的包袱，整個人的狀態(tài)都變了，輕松、快樂、幽默，這些被我遺失已久的特質在我身上一一顯現(xiàn)，我的口頭禪變成了：先做吧，做了再說！是的，先做吧，無非是兩種結果，成功或者失敗，失敗了又怎樣，誰能保證不失敗??？我還沒優(yōu)秀成那樣！

那個跳樓的女孩子，我想，她平時在生活中一定是個追求完美的人，她不能允許自己連一個英語四級都過不了，不能允許自己不如其他的同學或者被人嘲笑，這份小小的挫折被她自己無限擴大，直到無法承受，最終付出生命的代價。其實，在我們這些局外人看來，這有什么大不了的啊，一次過不了，不等于下次還過不了，為什么對待自己這樣嚴苛，連一個努力改變的機會都不給自己？

寬以待人，也寬以待己吧！