親愛的蘇小懶：

我和我的初戀男友，也就是現(xiàn)在的男友認識8年了。當初，雙方父母都反對我們交往。我母親最激烈，可能是因為當初我才13歲，他也才16歲的緣故吧。母親把我調(diào)回香港讀書，沒收了我的證件。那時他讀高一，為了能和我在一起，他放棄了課業(yè)，去打工賺錢。我放暑假時，父母來內(nèi)地旅游帶上了我。我們約好了地點，碰面私奔了。由此也埋下了我對父母的虧欠。

私奔半年，父母也找了我半年。最終母親答應了。她說，路是自己選擇的，只要我過得開心，以后不要埋怨就行了。

從那以后，我們就過著普通情侶的生活。他性格溫順，我脾氣暴躁，每次我們一吵架都非常無奈。我屬于激烈型，他屬于沉默型。吵架時他越沉默，我就越生氣。有時找姐妹來評理，大家都站在他那邊，讓我特別氣憤與心寒。朋友們說，看著你們從初戀到現(xiàn)在，很羨慕，可其中的酸楚，只有自己能夠明了。這幾年的生活，從當初每時每刻在一起都覺得不夠，變成一點事情都要爭吵。以前那么默契，現(xiàn)在完全不了解對方在想什么。以前他會陪我聊天說話，現(xiàn)在天天對著電腦，溝通都變成一種奢侈，兩人的想法也完全是南轅北轍的。

他是個好男人，沒有外遇，專一、溫順、理性。為什么我對他如此不滿？當初不是自己愛得不愿放手嗎？為什么現(xiàn)在卻覺得在一起都是一種累？是生活改變了我嗎？我是否應該繼續(xù)堅持這段感情？堅持，我會覺得是折磨。而放棄，這么多年的感情了，不是說放就能放的。我該如何是好呢？

迷茫的女生：靈

親愛的靈：

據(jù)說，有位班主任發(fā)現(xiàn)班中的兩個小朋友戀愛了。她并沒有請家長來批評教育，也沒有把兩個人單獨叫到小黑屋談話，而是安排兩個小朋友分別與班里最漂亮的蘿莉和最帥的正太坐同桌。一周后，這對小情侶的愛情就在猜疑和嫉妒中結(jié)束了。這是最近微博中轉(zhuǎn)發(fā)非常多的一個段子，它給我的啟示有三：一、青少年戀愛的處理如同防洪，只能疏導，不能強堵；二、年輕時要開闊視野，多接觸異性，有利于抵抗誘惑，促進戀情的穩(wěn)定；三、情侶間的猜疑和嫉妒，源于自信和溝通的缺失。

另一個比較熱門的段子，也想和你分享（只可惜沒有找到原始出處）：“有人說，女人的黃金年齡很短，只有22歲至26歲，男人就不一樣了，到了三四十歲照樣不急。其實男人的黃金年齡更短，只有16歲至18歲，這段時期的他們，長得帥、打球厲害、學習好、玩樂器都會有人喜歡，但到了30歲以后只要沒錢，就很少有人喜歡了。”—前半段話我是比較認同的。想當初少女之心萌動，喜歡男生的理由簡單又干脆：長得帥氣且酷，穿衣服有范兒，吉他彈得好……多年后，愛情觀隨著年齡和閱歷的不同逐漸改變，再沒有那樣的心境輕易愛上一個人。也許的確有人把30歲以后的男人有沒有錢作為喜歡與否的唯一標準，但更多人會把“是否有眼緣，脾氣秉性是否相投，是否有共同話題，是否善良、紳士、大氣，價值觀、人生觀是否相似”作為主要參考條件。因為那時的我們已經(jīng)成熟、冷靜、睿智，且更實際。

國外曾有個調(diào)查，說經(jīng)研究發(fā)現(xiàn)，初戀的成功率只有千分之三。我時常懷疑這個數(shù)據(jù)的真實性?，F(xiàn)在想來，也許偏差不大。我們是從什么時候開始才明白了什么是愛情，以及如何愛一個人？當然不是13歲。但我相信，每個人都是在愛中默默受傷也在愛中默默成長起來的。三毛說，愛情如果不落到穿衣、吃飯、睡覺、數(shù)錢這些實實在在的生活中去，是不會長久的。而絕大多數(shù)人的初戀都是憑借膚淺的小細節(jié)陷進去，或外貌或動作或某一個瞬間……受各種條件限制，接觸的機會和時間極少，對彼此的了解格外有限。等有了條件可以深入接觸，已是成年后。那時雙方各自發(fā)生著巨大變化，心智、愛情觀、價值觀、人生觀……懵懂無知的少年時代陷入的戀情，它可經(jīng)得起此刻人們的審視？

我堅持認為，一份長久的感情持續(xù)下去的理由，并不是因為它維系得足夠長久因而不舍，而是因為它足夠美好，從未讓人覺得長期苦惱、迷茫和痛苦。

此外，我不覺得你男友脾氣好，吵架時的沉默是冷暴力，它的殺傷力有時候比宣泄出來的歇斯底里更強大。

趁著年輕多接觸不同的異性吧，那時才明白到底什么是適合自己的，什么是自己想要的。

祝好！

蘇小懶