從事心理咨詢工作十幾年，胡慎之接觸到了很多不知如何處理親子關系的父母。這些父母痛苦地糾結(jié)于自己和孩子的關系難以親近，卻不知道親子關系不僅僅關乎兩代人那么簡單……

親子關系必修課：

掃除上一代親子關系的陰霾

身為親子關系心理專家的胡慎之，幾年前還糾結(jié)于自己和父親的關系。這么多年來，他甚至還時常沉溺在“我怎么會有這樣的父親”的糾結(jié)里無法釋懷。

“我們家是書香門第，我是老大，弟弟是早產(chǎn)兒，12歲之前體弱多病。所以，父親對弟弟的要求是‘活著就行’，為了全心照顧弟弟，我被送到奶奶那里。父母一方面不照顧陪伴我，另一方面卻對我期待極高，他們希望我光宗耀祖。所以我小時候就養(yǎng)成了‘寧為雞頭不做鳳尾’的個性，這很不好?！?/p>

3年前，胡慎之還常常因為吃飯這樣的小事而情緒失控。比如，公司訂餐，送餐的來晚了5分鐘，他就會氣憤不已，先是訓斥遲到的送餐員，然后再不分青紅皂白斥責一通負責訂餐的職員。

每天要處理的事很多，胡慎之都特別會控制自己的情緒。但為何吃飯這件事會讓他如此憤怒？他說：“因為某些重要的心理原因，男人是受不了餓的?！焙髦詿o法挨餓，其實是源于兒時父親對他的嚴苛，源于他和父親難以親近的關系模式。

小時候的胡慎之很調(diào)皮，所以他一旦犯錯，父親就讓他跪在小板凳上，然后面壁思過3小時。要命的是，被罰常常都是放學后該吃晚飯的時候。家人坐在桌旁吃著香噴噴的飯菜，胡慎之卻餓著肚子下跪、面壁。媽媽和奶奶向父親求情，讓胡慎之先吃完飯再面壁，父親堅決不答應。

“那時正是我長身體的時候，挨餓的滋味真是刻骨銘心。我永遠還記得那種滋味，我當時對父親恨之入骨。但懾于他的威嚴和強大，我從來不敢反抗，是能躲就躲。”胡慎之說，他壓抑著自己的憤怒，按照父親的期望，一直做著乖乖仔。

大學畢業(yè)后，胡慎之被分配到防疫站工作。一次，他去一家飯店檢查衛(wèi)生時，飯店老板給他們安排了午餐，但卻忘記通知廚房。等胡慎之和同事做完檢查準備就餐時，飯店的服務員卻說，沒有他們的午餐。

胡慎之突然大發(fā)雷霆，他叫來飯店經(jīng)理和老板，把他們挨個兒狠狠訓斥了一番。盡管，對方說已經(jīng)在準備他們的午餐，但胡慎之依然無法控制自己的憤怒。因為這次“挨餓事件”，年輕氣盛的他有很長一段時間，都不停找這家飯店的茬兒。從那以后，他更是一到飯點必須馬上吃上飯，否則就會大發(fā)雷霆，把身邊的人嚇得不敢出聲。所有人，包括胡慎之，都不明白為何他在吃飯這件事上，如此敏感和不可理喻。

直到3年前，胡慎之在成都機場正準備上飛機時，突然接到了父親的電話。父親依然是那個父親，即使兒子已經(jīng)功成名就，但他依然覺得不夠光宗耀祖，所以依舊對他很有要求。胡慎之突然對父親說：“爸，我有你這個父親，是我的命；你有我這個兒子，也是你的命……”這句沒頭沒腦但卻脫口而出的話，產(chǎn)生了不可思議的神奇效果，胡慎之突然感到如釋重負，突然覺得他向原本疏離的父親走近了一大步。他終于接受了有這樣一個父親的事實。“以前，我一直想，我不該有這樣的父親，我應該有更好的父親?！焙髦f，那一刻他明白：這個老頭子是自己父親的事實不可能更改，如果自己不想一直和他這么對峙下去，那么就不能再抱怨而是接受。

胡慎之說，明白這個道理時，他已經(jīng)做了父親，他能感受到自己的命運并非全由父親造成，因為他可以為自己負責。他也因此明白了：自己為何經(jīng)常因為吃飯而情緒失控的緣由，是把對父親讓自己挨餓、對自己嚴苛過度的憤怒，轉(zhuǎn)嫁到其他人身上去了。

胡慎之坦白，在和父親關系改善之前，他一直想用叛逆來“報復”他，比如他放棄了父親認為不錯的工作而選擇了心理學專業(yè)。所幸，后來專注于親子關系研究的他，最終主動邁出了親近父親的一大步。

很多向胡慎之咨詢親子關系問題的父母，都有著和他極其相似的經(jīng)歷：比如有一個嚴苛“無情”的父親，用自己以為好的方式去教養(yǎng)孩子，卻不知道孩子真正想“吃”的是什么；還有的母親一味地寵溺孩子，把明明是一個瓜的孩子當做梨來養(yǎng)，“瓜”顯然無法成為“梨”，但母親卻會對孩子大發(fā)雷霆，把親子關系搞得一團糟，還不覺得自己有任何責任；還有的父母，自己和伴侶的關系異常緊張，卻妄圖要在自己和孩子間建立親密無間的關系……當我們曾經(jīng)有過這樣的父母，當我們和父輩之間有很多親子關系的問題時，顯然，我們是很難處理好當下自己和子女的親子關系的。

“小蘿莉”“媽寶男”：

“袋鼠媽媽”為何噩夢連連

胡慎之說：“所有的父母都想成為子女心目中最好的父母，而他們的孩子最好能出人頭地。為此，他們做夢都希望自己變得和那些‘庸常’的父母不一樣。”這些人想要超越和區(qū)別的對象，常常是他們自己的父母。他們小時候，父母或重男輕女、脾氣暴躁，或忙于工作而不陪伴孩子。于是他們在很小時就發(fā)誓：“哪天我做了父親（母親），一定要和我的父母不一樣。”

如果不是自己后來從事心理學研究，那么當他也做了父親后，胡慎之十有八九可能也會像當年的父親一樣，用“挨餓”來懲罰孩子。盡管，他是那么痛恨拿挨餓來懲罰孩子的父親。“我們總想變得和自己的父母不一樣。當然，很多人也真的能做到和自己的父母不一樣，但‘不一樣’就是好的嗎？”胡慎之常常這樣問那些不想重蹈自己父母覆轍的年輕父母。

現(xiàn)在很多父母尤其是母親，對孩子的疼愛過火了?！安辉S別人碰”是這類媽媽最大的特點，她們中有些人，甚至不讓自己的父母碰孩子。孩子哪怕離開自己一小時，媽媽都不放心。

母親過度保護下成長起來的孩子，當然十分依戀母親。這時，問題來了，一方面，她想做一個“完美媽媽”（多半是她兒時對媽媽的完美想象）不準任何人碰孩子；另一方面，孩子一天到晚黏著自己，媽媽又覺得很無力。特別無力時，她會求助于丈夫、父母和公婆，一旦家人沒有如她所愿給出教養(yǎng)孩子的合理方式，她就會轉(zhuǎn)嫁焦灼、憤怒、壓抑，親子關系的矛盾擴大到家庭成員間的矛盾。到最后，這個媽媽會滿世界找專家，期待能從那里得到正確教養(yǎng)孩子的方法。

“很多心理問題都能找到解決工具，但唯有親子關系出現(xiàn)問題，很難借助工具解決。”胡慎之說，首先，大部分求助于心理專家的母親，倒是很愿意傾訴、溝通，但問題是，她們愿意傾訴的，全都是孩子的問題以及對孩子的抱怨和擔憂。她們看不到自己的問題，或者承認自己有問題卻不愿意說出來。這樣的求助，無論對方是心理專家還是朋友，都會陷入困惑和無奈。專家也沒法告訴她該怎么去處理親子關系的問題。

現(xiàn)在有很多長不大的“小蘿莉”，讓人覺得她們可愛、單純，但胡慎之卻恰恰覺得反映了一種很糟糕的親子關系。差不多所有“小蘿莉”都是“大叔控”，她們喜歡比自己年長得多的男人，而大叔們剛好喜歡長不大的小女孩。于是，媽媽們的“小蘿莉“被“怪叔叔”拐走了，她們更加憤怒，也更加無力。殊不知，這都是媽媽過于照顧和保護孩子而造成的。當“小蘿莉”真的長大，就很可能棄“大叔”而去或被“大叔”拋棄。于是，媽媽們新的煩惱又來了：長大的女兒不再和自己親密，她們還變得敏感而叛逆。

如果是兒子，有些媽媽會這樣想：“我要把兒子拉到我這邊，萬一老公對我不好，我還可以拿兒子治他?！庇谑?，天天黏在媽媽身邊，長不大的“媽寶男”出現(xiàn)了。胡慎之說，他曾看到一則新聞：一個19歲的男孩，竟然還在和媽媽睡！醫(yī)生檢查后發(fā)現(xiàn)，這個高大英俊的男孩，竟然沒有正常的性沖動和性能力！“他把自己閹割了，我指的是心理閹割。永遠無法正常地戀愛、結(jié)婚，他只會愛自己的母親?！?/p>

胡慎之說，“小蘿莉”“媽寶男”在有些人眼里就是“不男不女”，而這和他們與母親的關系過度緊密不無關系。而母子、母女關系過于緊密，說明他們與父親關系的異常疏遠。胡慎之說，現(xiàn)代社會里，幾乎有80%的父親是缺失的，他們有的忙于事業(yè)，有的忙著找“小三兒”。于是，家成了妻子和孩子一起困守的地方。媽媽將所有能量轉(zhuǎn)移到子女身上，過度保護和要求，她們害怕孩子長大，害怕他們像丈夫一樣疏遠離開自己，不知不覺就培養(yǎng)出長不大的“小蘿莉”和“媽寶男”。

因為父母過于嚴苛，孩子就會小心翼翼，刻意和他們保持距離，當他們一旦長大了，這種冷漠和隔閡就會更甚。胡慎之說他自己的經(jīng)歷，就是最好的證明。反之，父母過于保護、疼愛的孩子，恨不得像袋鼠媽媽一樣把孩子裝在自己“愛的口袋”里的孩子，看起來與媽媽的關系親密無間，因為他們被母親照顧得無微不至。但實際上，他們悲觀、壓抑、敏感、討好和多疑，他們的心和母親其實相隔甚遠，根本就構(gòu)不成和諧平等的親子關系。

真正和諧平等的親子關系是怎樣的呢？為了更好地處理兩代人的親子關系，我們是否還要回頭重溫自己和上一代的關系，然后才能讓親子關系變得真正親近？

接受、尊重和陪伴：

親近沒有那么難

胡慎之說，一個單親媽媽向她求助，因為她生下兒子后，就沒再上班，將全副身心撲在孩子身上，無微不至地陪伴和愛護。后來丈夫車禍離世，她也沒有再婚，找的工作都是在家里兼職的，以便更好地陪伴、照顧兒子。兒子從小就很乖，跟誰都說他有個世上最好的媽媽。這個媽媽也一度覺得自己的付出很值得，她終于成為了自己兒時期望的“完美母親”了。她說，當初自己出生后一個月，父母就因為工作太忙把她送到了鄉(xiāng)下姥姥家，直到上初中才被他們接回到城里。

“父母一點都不愛我，他們陪伴照顧我的時間少得可憐。所以我長大后跟他們一點都不親，他們心里難過，我何嘗不是？我從小就發(fā)誓，等我做了母親后，一定要給予孩子滿滿的愛……”這位媽媽說到這里泣不成聲，因為兒子一到青春期，突然變得很叛逆，連看她一眼都覺得費勁！胡慎之說，當他聽完這個媽媽的敘述后百感交集，也有一絲絲欣慰。因為，當親子關系出現(xiàn)問題后，沒有幾個父母愿意袒露自己的“秘密”，比如兒時的生活經(jīng)歷。對心理專家來說，每個糾結(jié)于無法更好地和孩子相處的父母，他們都或多或少和自己的父母有類似的問題，一直存在著并橫亙在心里沒有得到解決。但可悲的是，沒有幾個做了父母的人，愿意說出自己有著怎樣的父母。他們覺得現(xiàn)在和子女的關系不緊密，和自己的過往沒一點關系。

這是不對的。胡慎之建議這位媽媽，先回頭梳理自己和父母的關系，理解當時他們和自己的不親近是迫不得已，從而將他們留給自己的陰影驅(qū)散，然后再好好地看待并處理自己和兒子的問題，親子關系可能就會變得簡單得多。

很多人抱怨父母，說他們對自己的撫養(yǎng)和教養(yǎng)不夠好。但胡慎之卻說，不能一味否認老一輩和他們的親子關系模式?！拔姨貏e羨慕父輩的婚姻模式，那種只有兩個人共同努力才能把孩子養(yǎng)活的關系模式?，F(xiàn)在呢，似乎單親父親或未婚媽媽，只要能掙錢，一個人也能把孩子養(yǎng)得很好?！焙髦f，但這種“很好”背后的心酸和無奈，恐怕只有當事人知道了。

“現(xiàn)代家庭里親子關系很緊張的另一個表現(xiàn)是：兩代人之間的關系是‘鴕鳥式’的，冷冷地過日子，彼此之間很疏淡。他們的情感需要，似乎并不需要從伴侶、孩子那里獲得。我們有時間玩微博、微信，放假在家，丈夫打游戲，太太看韓劇，孩子玩iPad，沒有最基本的陪伴，更別談溝通交流。親子關系如何形成？兩代人如何親近？”胡慎之說，他很懷念自己小時候，一家人圍著電視看《渴望》的情景，一起等候、爭論、歡笑和感動。“但是現(xiàn)在很多人，在拒絕或不知道怎么去和伴侶、孩子溝通。我們的陪伴愿望都很強，但回避的愿望卻更強?！?/p>

這些現(xiàn)象讓胡慎之感到擔憂、寒心也無力。所幸，已經(jīng)和父親重建親密關系的他，更明白和孩子建立親密關系的重要性。兒子剛上小學，胡慎之坦言自己對兒子的陪伴太少。孩子住校，他又很忙，成天飛來飛去的?？墒且坏┎皇翘貏e重要的事情，他就會想方設法推掉，然后去陪伴孩子。他希望自己的這些做法，能給一些父母以啟示，那就是不要老以“我很忙”“我這還不是為了你”做借口，錯失了很多原本可以和子女很親近的機會。

“請時刻覺察自己。當你對孩子心懷不滿的時候，先審視一下自己的內(nèi)心，不要讓孩子成為滿足自己或推卸責任的工具，要勇于承認自己內(nèi)心的無力，懂得把自己和孩子分開。”胡慎之說，同樣的一碗飯，寶寶自己扒拉進去和被人一口口喂下去是不同的；同樣一個放在抽屜里的玩具，媽媽拿給寶寶，或者寶寶自己尋找到，寶寶的體會是決然不同的。

胡慎之說：每個性格鮮明的孩子，其實都是父母的一面鏡子。比如愛搞破壞的“壞”小孩，一定有著喜歡懲罰、施虐的父母；容易情緒失控的孩子，父母可能比較懦弱無能。而真正和諧的親子關系配對應該是：愛并寬容的父母—充滿愛和正能量的小孩。說到底，孩子內(nèi)心的愛，來自父母，父母彼此相愛，孩子才能感受愛和懂得愛。所以說，要真正讓親子關系變得和諧美好，除了要處理好我們和父輩的關系外，還要處理好自己和伴侶的關系。夫妻關系的和諧、親密對親子關系的影響，相信很多人都能理解并知道如何去做。

怎樣的親子關系才是健康和諧的？如何讓親近變得簡單和有效？在采訪最后，胡慎之說：“身為子女，請接受并寬容那樣的父母；作為父母，請尊重和陪伴這樣的孩子。當我們梳理并接受了自己和父輩并不完美的親子關系后，我們和子女的親子關系，也許就會漸漸趨于完美！”