開心一刻

你說貴不貴

今天和男朋友一起逛街，路過海瀾之家，我就無意問了一句：“這里面的衣服貴不貴呀？”結果男友怒吼：“電視上打廣告都說一年只逛兩次，你說貴不貴！”

你閨女是有多胖啊？

媳婦更新了她的簽名：我愿用身上的5千克肉換取母親1年的壽命。

然后岳母大人在后面評論：閨女，那我豈不是要變成千年老妖了？

應聘不上就做出這么搞笑的事情

晚上在一家五星級酒店猛吃了一頓，結賬時我說沒帶錢。酒店經(jīng)理叫來保安威脅我，叫我在酒店當服務員還錢。我問經(jīng)理：“那剛才應聘為什么不要我？”

頓時心碎了一地

無意中看到老公發(fā)的微博：兩年前，我下班回到家，小狗沖著我吼，妻子給我遞來拖鞋；現(xiàn)如今，我下班回到家，小狗給我遞來拖鞋，妻子對著我吼……

所以說胖子沒前途

去年在背上文了個蝎子，一年后我胖了20千克。現(xiàn)在每個人看見我的文身都說：喲，哥們你這龍蝦不錯哦。

機智的爸爸

醫(yī)院急診偶遇一父親帶兒子打針，兒子哭得山崩地裂，誓死拒絕打針：“疼??！疼！”

父親心疼兒子，和藹可親的規(guī)勸：“乖啊，聽話！要不然一會兒挨揍比這還疼！”

我的壽衣與眾不同最時尚

老外搞不懂壽衣店是干啥的。我的一個姐妹處了個對象是意大利人，而且一句中文都不會。有次他無意走進壽衣店，覺得一切都很美，當場買回一個蓋遺體的綢子，兩個小花圈。然后溫馨布置了臥室，綢子搭在被子上，花圈擺在床頭，安然入眠。姐妹下夜班回來走進臥室就著昏暗月光嚇得一屁股坐在地上，嗷一聲喊得一樓都聽見了。

我是班主任

高中第一天軍訓時，班主任很年輕，教官和班主任還沒見過面，我們班主任在旁邊指導我們站軍姿，突然教官從后面踹來一腳，罵道：好好站好！

班主任從地上邊爬起來邊說：我是班主任！

教官那個羞澀啊……

是褲腰帶……

記得第一次坐飛機時。坐我旁邊的妹子要去洗手間，需要我站起來讓她過去。

我怕她著急，就急忙解開安全帶，猛地站起來，卻發(fā)現(xiàn)有種力量束縛著我，我不服輸?shù)睾退购猓€是沒能站起來。低頭一看，我剛才解開的不是安全帶，是褲腰帶……

大郎，喝藥了

老公感冒咳嗽得厲害，我給他煮了生姜紅糖水，端過去的時候這家伙半躺在床上故意做出一副病重的樣子，于是我腦子一抽，說道：“大郎，喝藥了?！敝灰娎瞎鹊媚樇t脖子粗掉下床去了……

人工呼吸

教官：“如果同學在軍訓中暈倒了怎么辦？”

學生：“先抽他一巴掌看他是不是裝的?！?/p>

教官：“是女的！”

學生：“那就人工呼吸！”

師父一腳把我踹飛了

今天練路考，師父叫我看看油還有多少。我擰開油箱蓋看了半天也沒看清楚，光線太暗。于是我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機的時候師父一腳把我踹飛了，直到現(xiàn)在老子還在醫(yī)院輸液。我決定明天就退款，這師傅脾氣太壞了。我要換駕校……

把你老婆疊在箱子里趕快走吧

回來休息沒幾天，工頭來家里又通知我收拾行李去新工地，這才幾天啊，真心舍不得離開新婚的老婆。離別之際，我擁抱著老婆，她卻一言不發(fā)，我知道她有些不舍，我又何嘗不是，但是生活所迫沒辦法……我流著淚看了看工頭，工頭卻不耐煩地說：“還磨蹭個啥，把你老婆疊在箱子里趕快走吧！”

土豪跟女神一起吃飯，土豪吃得很猛，女神：你吃飯真可愛。

屌絲跟女神一起吃飯，屌絲吃得很猛，女神：你一輩子沒吃過飯啊！

我真的什么都不知道

前兩天我去路邊攤吃面，看到桌子對面有個美女吃面就吃了兩口就走了。心想這人怎么這么浪費，隨手就把她的面倒在了路邊喂狗了。剛回到座位看到她回來了，手里拿著一瓶礦泉水滿臉疑惑。那一刻，我只想做一個低頭吃面的路人……●