“拉黑”老爸

小木頭

一天，在微信朋友圈里，我發(fā)了一條大致如下的消息：

雖然我知道我爸加了我的微信，但是我沒想到他真的會每條朋友圈信息都看，直到昨天我爸感慨：“柿子樹都長那么大了……”我反應過來時（我發(fā)了條自家院里的柿子樹的微信），有一種想迅速拉黑他的沖動。其他人，你們是怎么做的呢？

半天的時間里，我的朋友圈被各種評論刷屏，觀點分成兩派：

一派是，爸媽關心你是好事，孩子再大也是孩子，你當然應該接受爸媽的關心啊。

一派是，當初就不應該通過驗證啊，朋友圈里最好別有親戚，哈哈。

當然，大部分人還會擔心一個問題：拉黑的話，老爸會很受傷吧？

看著這些評論，我時而樂不可支，時而略有心動，還有的時候，堅信自己的想法，因為我突然想到了網(wǎng)上看到的一個搞笑的ID：父母毀我一生。

現(xiàn)實的情況是，我手腳麻利地為我爸設置了“不讓他看我的朋友圈”。

我跟我爸媽的感情很好，這一點毋庸置疑。

我跟我爸的感情要更好一點。他教師出身，很理性，也能講得通道理——哪怕是我青春叛逆期的小矯情、小反抗，他也都能給予理解和支持，我一直都知道這是非常珍貴的。上高中、大學乃至工作之后，我們倆都有著很好的溝通，我做的事和我想的事，他雖然不是了如指掌，也基本上都知道個一二，甚至對我工作單位的人和事都大致清楚。

但是，和大家一樣，總有許多事，我是不愿意告訴父母的——我們愿意告訴自己的好朋友、閨密、發(fā)小，卻一點都不想跟父母透露。就比如，青春時期萌動的情愫，喜歡的那個男生他笑起來怎么那么好看，大學時代經(jīng)歷的那些說不清道不明的時光，戀愛時快樂的細節(jié)、悲傷的時刻……這些，我真的沒有辦法跟我的父母分享，而是只能在小小的角落里寫日記，或者偷偷告訴我最好的朋友，兩個人心照不宣，再也不告訴其他人。

作為父母，他們有一種與生俱來的“職業(yè)素養(yǎng)”，會考慮一件事的性價比，會擔心是否會引起不良反應，會擔心孩子的未來……他們會有各種各樣莫名其妙的情緒，會在你大膽跟他們分享了一個小細節(jié)之后，制造出連鎖反應。

有一年夏天，我跟先生當時還沒有正式戀愛，只是在我媽面前提起過這個人的名字，后來我告訴她想讓他們見一面，我媽就很淡定地表示，在我提到他名字的那一刻，她就猜到我在談戀愛了……

我有一種被識破的感覺，一時間無地自容。他們像是雷達一樣偵測著各種情況，愿意為了孩子去搜索各種信息，考慮各種狀況，這不但讓他們很累，也會讓我們很累。

幸好，我從小到大不怎么“聽話”，他們讓我報考的學校我沒報，讓我學的專業(yè)我也只聽了自己的，到后來他們干脆不再給我意見，大家都自在極了。

小時候我們寫日記，最害怕的就是被父母偷看，所以才會有那種帶鎖的日記本出現(xiàn)；長大了我們有了自己的空間，好多時候，也希望其中有些角落，是相對封閉的，是自由的，是無拘無束的。

我當然相信，父母是因為愛孩子才關注他們，才愿意付出精力和時間，可是我更希望，他們可以把更多的時間用在自己的事情上，有自己的生活、喜好、快樂，哪怕是郁悶。

若是有一天，父母一點點滲透進我所有的空間——除了現(xiàn)實空間，還有我的網(wǎng)絡空間，我無法想象，自己會變得多么拘束！

因為他們是父母，他們總是忍不住計算，忍不住評價，甚至，忍不住指手畫腳。我原本熱衷于烘焙，但是我媽總是嘮叨說太麻煩，久而久之我也就懶得做了——不是說她不好，而是每個人的看法和想法，乃至生活方式都是截然不同的，在我對他們的裝修風格指手畫腳卻備受打擊之后，我就深深地認識到了，我們都應該有自己的喜好、空間和想法。

朋友說，未來的某一天，你發(fā)現(xiàn)自己的孩子“屏蔽”了你，不會難過嗎？

我一定會難過。

所以，我從現(xiàn)在起就要開始學會習慣，習慣我和孩子是兩個彼此獨立的人，習慣我有自己的世界，而總有一天，他也會有屬于自己的世界。這不是嘴上說說就能做到的，畢竟，我們太多人習慣以愛的名義，企圖綁架另外一個人的生活和思想——不管是父母對孩子，還是夫妻，無一例外。

我受不了在我30歲之后，還要被自己的父母以愛的名義綁架，不能自在。

所以，我“拉黑”了我爸。

（清 清摘自《深圳青年·創(chuàng)業(yè)版》2014年第9期，夏大川圖）