無人能擋的精辟妙語

小丑上

1.罵一個人最起碼的道德就是讓對方知道你是在罵他。

2.男友看著手里的兩個一塊錢硬幣說：“你們趕快給我生一個小的，生了就不花你們！”

3.我想想今天還有什么要總結(jié)的……哦對了，在路上看見一標(biāo)語——“致富先治懶”，瞬間我就中槍倒地了……

4.突然覺得怪獸是好的，奧特曼是壞的。不然，奧特曼怎么會阻撓怪獸摧毀日本？

5.我是一個樂觀主義者，每次看到你哭，都能把我笑瘋了。

6.躺在床上給我爸發(fā)了條短信：“我渴了，遞我罐飲料。”我爸居然把短信轉(zhuǎn)發(fā)給了我媽！

7.長假開車回家，本來最多兩個小時100多公里的路堵了十幾個小時，到家已經(jīng)是后半夜，累得倒頭就睡，第二天中午看到老婆更新QQ狀態(tài)：上車中秋節(jié)，下車國慶節(jié)……

8.路邊看到一條房地產(chǎn)廣告：別讓這座城市，留下你的青春，卻留不下你。隱約覺得好多人中槍！

9.昨晚的風(fēng)真的好大??！我一路小跑著去超市幫老婆買牛奶，結(jié)果還是被一陣風(fēng)吹到酒吧里去了！

10.在菜市場，看到一個人正在往卡車上裝東西。就問他：“你裝的是什么??？”他說：“我裝的是螃蟹啊?！闭f完，他就趴在地上，橫著爬走了。

11.假期剛開始覺得可漫長了，跟暴發(fā)戶一樣做了一大堆的計劃，要看幾本書，拜訪幾個人，旅游幾個景點……結(jié)果，第一天懶得動，第二天懶得動……啥也沒做，假期就要結(jié)束了。我們總是雄心勃勃地出發(fā)，拖拖拉拉地上路，懶懶散散地執(zhí)行，痛心疾首地結(jié)束，悔不當(dāng)初的回顧。于是發(fā)誓，等下一次假期一定改進(jìn)。

12.借問酒家何處有，又被堵在收費口。猶抱琵琶半遮面，上車忘帶方便面;天生我材必有用，五個小時就不動;寒雨連江夜入?yún)?，高速路上看日?兩岸猿聲啼不住，家里不住車?yán)锼?。路見不平一聲吼，高速路上來溜?萬里山河一片紅，歡喜出門個個熊。

13.假期綜合癥：1.不想上班不想動;2.不想上班不想動;3.還是不想上班不想動。

14.我與床之間有楞次定律存在，晚上的時候阻礙我上床，早上的時候阻礙我起床……

15.最后一天假期，有一種“如果明天就是世界末日，今天你會做什么”的感覺。

16.他們說我有病，只有我自己知道我的病是一個人的名字?！痢稹?/p>

17.午夜時分，我想給大家講一個恐怖故事：從前，有一個長假，現(xiàn)在它快結(jié)束了……別說我沒告訴你：明……天……就……要……上……班……了。

18.有一只北極熊，閑得沒事干，拔自己毛玩，拔光了，他說了一句話：那企鵝說得沒錯……

19.我發(fā)現(xiàn)我身邊的很多人都有點變態(tài)。在外面光鮮亮麗，一到家都脫個精光。還好我買了個望遠(yuǎn)鏡天天在觀察，不然還真不知道。真變態(tài)！

20.哈佛大學(xué)研究中心發(fā)現(xiàn)，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創(chuàng)造力平均要高50%;經(jīng)常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高70%;飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高90%。那總的來說，哈哈……我太優(yōu)秀了……

21.最后，要感激我的女朋友，在我22年的生命中一直沒有出現(xiàn)過，讓我得以專心于學(xué)業(yè)，順利完成畢業(yè)論文。

22.上初二的時候，教師要求寫一篇作文，標(biāo)題叫《我的同桌》。結(jié)果，班上有個男同窗寫道：“我同桌的頭發(fā)又黑又亮，就像牛舔過了似的，蒼蠅落上去都會閃了腰！”