幽 默

新發(fā)型

妻子燙了個新發(fā)型回家，進門就問老公：“你看我哪一點比較漂亮？”

老公：“你的發(fā)型最漂亮?！?/p>

妻子半嬌半嗔地問：“為什么呀？”

老公：“因為它遮住了你的大半張臉?！?/p>

求婚的原因

男：“你愿意嫁給我嗎？”

女：“認識這么久了，為什么現在才向我求婚？”

男：“因為我膽小怕死啊，所以……”

女：“那為什么現在你敢向我求婚了呢？”

男：“因為我昨天看報紙，上面說，根據數據統(tǒng)計，已婚男人比單身男人長壽?！?/p>

重點

甲：“我有個女同事特別煩，說話嗲，跟誰都自來熟；懶，訂飯都不愿意自己訂，老讓別人幫她訂；還總愛賣萌……”

乙：“說重點。”

甲：“她長得不好看。”

吹風機

今天和朋友去爬山，結果遇到了大雨，幸好半山腰有個寺廟，好心的方丈收留了我們。我跟朋友說：“你千萬不能跟方丈說什么梳子、禿驢之類的！”結果，這廝問方丈：“你有沒有吹風機？我們的頭發(fā)都濕了！”

騷擾電話

經常接到一個中年男子打電話問我是不是賣挖掘機的，甚煩！晚上，一個陌生號碼來電，我剛要咆哮，對方說：“你好?！笔莻€女孩，聲音特別好聽。

正美呢，只聽她著急地喊了一句：“爸，快來，打通了！”緊接著傳來一個滄桑的聲音：“你是那個賣挖掘機的？”

銅婚

老婆：“結婚七周年為什么叫銅婚？”

老公：“七年之癢嘛，就像銅器，呵護好了，光亮如新。疏忽了，就綠了。”

我想喝水

我和老婆、女兒一起看電視。老婆：“老公，我想喝水。”我：“自己去。”老婆：“那不喝了！”不一會兒，女兒抬起小腦袋，說：“爸爸，我要喝水?！?/p>

我只好給女兒倒了杯水，然后，看到女兒把水給了老婆。哎喲，凌亂了……

專家出題

摸底考試，學校請資深教育家出考題。專家把20道題的答案弄成CCCCC AAAAA BBBBB DDDDD，問其原因，答曰：“我要讓學霸不敢寫，學渣不敢抄！”

懂行

今天在餐館吃飯，一邊吃飯一邊用手機看股票。一個乞丐過來乞討，我給他一塊錢后繼續(xù)看股票。乞丐拿錢后沒走，過了一會兒，他悄悄地說：“長期均線金叉，KDJ數值見底，這股就要漲了?！蔽液荏@詫，問：“這個你也懂？”乞丐說：“就是因為懂這個，我才有了今天！”

百萬富翁

昨天的聚會上，有人給我介紹了一位新朋友，說是炒股炒成了百萬富翁。厲害呀！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是億萬富翁?！?/p>

看醫(yī)生

我的右眼皮跳了三天，心里一直不踏實，于是去看眼科醫(yī)生。大夫檢查后，說：“先去看看大腦有沒有問題吧?！蔽耶敃r就慌了：“難道是大腦影響的？”大夫一臉不屑：“腦子沒問題能左右眼不分？”

婚嫁的問題

三個在校女大學生談論婚嫁的問題。

低年級本科女生說：“我要看他有多高，相貌是不是英俊?！?/p>

碩士研究生學歷女生說：“我更關心他做什么工作，月薪掙多少。”

博士研究生學歷女生說：“我就關心一個問題——他在哪兒？”