段曉璇

生活中我們會經(jīng)常遇到這樣的尷尬：和孩子玩游戲時，特別是競技類的游戲，孩子贏了就喜笑顏開，輸了就噘嘴、不高興，有的甚至還大發(fā)脾氣，又哭又鬧，摔東西。這就是典型的“贏得起，輸不起”的孩子。面對輸不起的孩子，家長要正確引導(dǎo)。

孩子為何輸不起

孩子的心理特點決定的

實際上，孩子輸不起是一種正?，F(xiàn)象。一方面，幼兒的自我評價主要依賴于成人，無論什么事情，孩子總是希望自己能做到更好，比別人強，獲得周圍人的認可?？墒且驗楹⒆幽挲g小，各方面都不成熟，他并不了解自己的強項和弱項，在游戲或交往中，一旦不如人、輸于人時，就會表現(xiàn)出不滿、不高興。另一方面，兒童心理學(xué)的相關(guān)研究證實：任務(wù)失敗情境能引發(fā)羞恥感，因此孩子出于“面子”，也要贏。

成人的錯誤得失觀念和行為

英國哲學(xué)家洛克提出的“白板說”認為，人出生時心靈像白紙或白板一樣，人的一切觀念和知識都是外界事物在白紙或白板上留下的痕跡，最終都源于經(jīng)驗。這一學(xué)說固然夸大了后天環(huán)境和教育的作用，但從另一個角度看，幼兒的行為和所謂的“經(jīng)驗”其實都主要受成人的影響，成人的態(tài)度和行為直接影響著幼兒的態(tài)度和行為。在對待輸贏這一問題上，如果成人患得患失，過分看重輸贏結(jié)果，那么他難免會有意無意地灌輸給孩子，并可能會通過某些行為加以強化。比如：贏了就給予獎勵，而且往往是物質(zhì)獎勵；輸了就斥責、批評，甚至怒罵。

家長的不良教養(yǎng)方式

在“421家庭”模式下成長的孩子，往往被過分寵愛，包辦代替，使得他們在生活中缺少輸?shù)捏w驗和經(jīng)驗。幼兒生活中輸?shù)捏w驗、經(jīng)驗的積累往往決定了幼兒對輸?shù)目捶ㄅc承受能力。生活中，如果家長長期過分遷就孩子，會使孩子的自我評價過高，“唯我獨尊” ，對自己輸了的結(jié)果難以接受，對他人贏了的結(jié)果予以消極回應(yīng)，甚至發(fā)生語言或身體上的攻擊。這些都不利于幼兒良好性格的養(yǎng)成和社會性的健康發(fā)展。

社會的畸形評價觀

優(yōu)勝劣汰、適者生存是社會發(fā)展的必然趨勢。尤其在競爭愈發(fā)激烈的現(xiàn)代社會，人們對于成功人士趨之若鶩，毫不吝嗇地把鮮花和掌聲都留給了優(yōu)勝者，而對于失敗者、淘汰者，似乎成了“被遺忘的角落”。這種畸形的、功利的評價觀無形當中加劇了高期望值的現(xiàn)代父母們，在“輸不起”心理的作祟下，給孩子灌輸“只能贏，不能輸”的觀念，導(dǎo)致孩子在面對輸贏的問題上越來越不淡定。

正確引導(dǎo)，讓孩子理性對待輸贏

家長自己要先擺正心態(tài)

家長自我反思，審視自己看待輸贏的態(tài)度是否恰當，修正錯誤的得失觀念。如果家長經(jīng)常抱著這樣一種觀念：“我就一個孩子，他一定要強，做事情一定要贏，決不能輸?！痹谶@樣的環(huán)境之下，即便你不說出口，孩子也會感受到你的想法，他會不自覺地要求自己也要變強，不能輸。正是家長強化了輸贏的重要性，才造成了孩子不能輸?shù)男睦?。所以家長首先自己要擺正心態(tài)，別給孩子壓力。

通過講道理讓孩子學(xué)會面對輸贏

孩子雖年齡小，不懂得辨證的道理，但家長還是可以循序漸進地向孩子滲透這方面的道理，可通過講故事的方式加以教育、引導(dǎo)。比如講“塞翁失馬，焉知非?！?“謝軍阿姨的故事”等，讓幼兒逐漸明白輸與贏是我們生活中經(jīng)常會碰到的，但輸不見得就是壞事，關(guān)鍵是怎么看待它。

通過轉(zhuǎn)移注意力安撫情緒

當孩子處在“輸了”之后的負面情緒爆發(fā)中時，成人的勸解、說教不但徒勞無功，甚至還會適得其反。與其這樣，不如轉(zhuǎn)移他的注意力，帶他做些他喜歡的活動，說點他感興趣的事情，用舒緩的音樂安撫他等。

通過移情學(xué)會體驗別人的情感

對于只能贏不能輸?shù)暮⒆?，一味遷就絕不是好辦法。當孩子贏了的時候，家長可以鼓勵，但不要聲張，更不要以物質(zhì)獎勵為條件趁機提出更高要求或目標，可采取暫時冷淡孩子的方法，讓孩子感受到家長沮喪、不高興的情緒。孩子問我們?yōu)槭矀儾桓吲d時可趁機告訴他是因為自己輸棋了，這種方法可以克服孩子自我中心傾向。當孩子輸了大發(fā)脾氣時，暫時冷處理，等孩子情緒平復(fù)一些后引導(dǎo)他換位思考：“如果你贏了，我輸了，我也像你一樣大哭大鬧的，你還愿意跟我一起玩嗎？”

讓孩子體驗“輸”的滋味

馬克思曾說：“人要學(xué)會走路，也要學(xué)會摔跤，而且只有經(jīng)過摔跤，他才能學(xué)會走路?！焙⒆邮且粋€獨立的個體，有自己的獨立意識、獨立思考，有自我成長的權(quán)利。因此，家長的愛要適度，不把自己的過高期望強加到孩子身上，這對孩子來說不公平。在日常生活中，家長也應(yīng)轉(zhuǎn)換包辦代替的“管家”角色，盡量多給孩子提供獨立做事、親身實踐的機會，允許孩子犯錯誤，在錯誤中學(xué)習，在錯誤中成長。這種愛，才更理性、更科學(xué)、更藝術(shù)！