謝淑美

小孩的紛爭，真的沒什么大不了的。

很多時(shí)候，幾分鐘或者一兩天，他們就又玩在一起了。

我的兩個(gè)女兒，分別有過“欺負(fù)”人和被人“欺負(fù)”的經(jīng)歷；作為她們的媽媽，我選擇了同一種應(yīng)對(duì)方式：直接跟她們對(duì)話，而不是去找老師。

中午，我在校門口等荳芽下課。她出來得特別晚。已經(jīng)沒剩幾個(gè)孩子了，我才看到她悶悶不樂地走出校門。

“今天怎么這么晚？”我問。

“老師留我下來談事情……”她不太想說下去的樣子。見她這樣，我沒有再追問，而是轉(zhuǎn)換頻道：“想吃什么好吃的？我買給你?！?/p>

“你中獎(jiǎng)了？今天這么大方?！鼻W芽嘴角牽動(dòng)了一下，似笑非笑。

情況好像有點(diǎn)嚴(yán)重。我決定還是面對(duì)，于是圈住她的肩膀，關(guān)心地問：“你好像不太開心的樣子。被老師罵啦？”

荳芽搖搖頭。接著邊走邊跟我訴說她的委屈——

原來班上有一位同學(xué)，經(jīng)常偷拿豆芽的東西。今天那位同學(xué)拿了荳芽的橡皮擦，撕下荳芽的姓名貼，換上自己的，然后硬說那橡皮擦是她的。其實(shí)有同學(xué)親眼目睹她翻荳芽的鉛筆盒。但老師說這也不能證明那個(gè)橡皮擦就是荳芽的，還說萬一那個(gè)同學(xué)剛好跟荳芽有一樣的橡皮擦呢？

“她之前就拿過我的鉛筆……而且也有同學(xué)看到……”荳芽講著講著就泣不成聲了。老師沒有去質(zhì)問那位涉嫌偷東西的同學(xué)，而只是告訴荳芽“沒有證據(jù)時(shí)，我們不能指稱別人是小偷”，這讓荳芽覺得委屈。

看她這樣，我也心疼，但很認(rèn)同老師的做法。

我跟荳芽聊起每一季我都必看的美國劇集CSI?！爱?dāng)CSI的探員在辦一個(gè)案子時(shí)，他們只相信物證，不太相信證人說的話。為什么？因?yàn)槿藭?huì)考慮到自己的利益或立場而說謊，證物不會(huì)說謊。如果一個(gè)CSI探員心里認(rèn)定某個(gè)人是做壞事的嫌疑犯，但一直找不到物證可以證明壞事是這個(gè)人做的，就還是得相信這個(gè)人沒有做壞事?！?/p>

荳芽擦干眼淚，看著我問：“那有些壞人不就永遠(yuǎn)不會(huì)被抓到嗎？”

我點(diǎn)頭：“沒錯(cuò)?！?/p>

荳芽說：“不公平。”

“荳芽，這個(gè)世界本來就不可能絕對(duì)公平。為什么你可以有那么漂亮的橡皮擦，而同學(xué)沒有？她可能也覺得這很不公平呀。但在公平前，我們可以先講尊重。你沒有辦法證明同學(xué)偷你的東西，就只能尊重她的人格，相信她不是小偷。老師這樣做是對(duì)的，萬一橡皮擦真的是她的呢？‘尊重’這兩個(gè)字，我覺得比‘公平’更重要?！?/p>

“我尊重她，那她會(huì)不會(huì)把橡皮擦還我？”豆芽還是很在意她的橡皮擦。

“我不知道。”我跟荳芽說，“我只知道你不能因?yàn)橛X得自己有損失，就隨便說別人是小偷?！?/p>

“我真倒霉！以后不帶漂亮的東西去學(xué)校了。”荳芽開始想方法保護(hù)自己。

“你的同學(xué)不會(huì)全是小偷，而且我們也不必拿別人可能會(huì)做錯(cuò)的事來處罰自己。你還是可以做自己想做的事，但下次可以不要在橡皮擦上貼姓名貼，因?yàn)橐凰壕退旱袅?；可以用原子筆在橡皮擦上寫一個(gè)小小的A或是只點(diǎn)一個(gè)點(diǎn)點(diǎn)，做一個(gè)只有你自己認(rèn)得的記號(hào)，下次再和同學(xué)的東西搞混，就很容易分辨了?！?/p>

“對(duì)耶！”豆芽如獲至寶，接著還發(fā)揮出一連串她想到可以用來表示擁有權(quán)的暗號(hào)方式。

大約一個(gè)月后，荳芽很開心地跟我說，那個(gè)拿她橡皮擦的同學(xué)把橡皮擦還她了，還說想跟她做好朋友?！拔蚁胨院笠欢ㄔ僖膊粫?huì)拿我的東西了，我們一定可以做很好的朋友?！?/p>

“不一定喔！人每天都在變化?！蔽疫€是跟荳芽分享了我對(duì)人性的看法，雖然我知道她不一定理解，也不一定愿意相信。

果不其然，過了幾天，荳芽氣急敗壞地向我訴苦：“那個(gè)拿我橡皮擦的同學(xué)又叫×××不要跟我玩了！”

蝴蝶上幼兒園中班時(shí)，有一天我接到老師打來電話，很委婉地告訴我，有一位小朋友的媽媽在聯(lián)絡(luò)簿反映，她女兒回家訴苦說，蝴蝶要她帶糖果去學(xué)校才肯跟她玩。

以前，不少媽媽談?wù)撨^類似的情況。我慣常的回復(fù)是：“孩子很堅(jiān)持要帶糖果去留住這個(gè)朋友，家里也正好有糖果，就讓她帶吧！萬一家里沒糖果，也不必特意去買，讓她試試看，是不是沒帶糖果就交不到朋友?！?/p>

倒是沒人問過我：自己的孩子威脅人家?guī)枪?，媽媽要怎么辦？

一直以來，孩子出現(xiàn)問題時(shí)，大人總是習(xí)慣性地這么認(rèn)為：被威脅的孩子肯定是無助的、可憐的，威脅人家的孩子肯定品格有問題；做父母的要很羞愧地致歉，做老師的要協(xié)助糾正孩子品格。

處理孩子的問題，永遠(yuǎn)只能這樣嗎？我靜靜地聽老師講完后，決定問她兩個(gè)問題：

1.這個(gè)被威脅的孩子，是個(gè)“受氣包”型的嗎？

2.她和蝴蝶平常的互動(dòng)如何？

我希望了解兩個(gè)孩子的真實(shí)狀況，以便不偏頗地和蝴蝶討論這件事。

結(jié)果，老師說這小女生和蝴蝶一樣強(qiáng)勢，她們兩個(gè)在班上都是喜歡爭做大姐大的女生，時(shí)?；ゲ幌嘧?，平常不太在一起玩。

我回家問起蝴蝶這件事，她承認(rèn)了。“我本來就不喜歡跟她玩，她每次都要跟我爭！”

看來老師說的兩人平時(shí)就劍拔弩張、關(guān)系緊張不假。

“那么，她真帶糖果來給你，你就會(huì)跟她玩嗎？”我問她。

“勉強(qiáng)吧?！焙@樣回我。

“如果我不喜歡跟一個(gè)人在一起，不管她給我什么，我還是不會(huì)跟她在一起。因?yàn)椋谝黄鹜?，我?huì)不開心?！蔽液苷J(rèn)真地發(fā)表自己的看法。

“可老師說大家要相親相愛，要一起玩……”蝴蝶小聲地說。

我自己是個(gè)跟不投緣的人在一起，講三句話立馬變啞巴的人，所以很理解蝴蝶的無奈?！澳憧梢圆幌矚g她，可以不跟她玩，但不能跟她說帶糖果來才跟她玩。這樣是威脅人。不管對(duì)誰，你都沒有權(quán)利這樣做?！边@是我對(duì)蝴蝶的“教訓(xùn)”。

不管是荳芽被欺負(fù)或是蝴蝶欺負(fù)人，我從沒有因?yàn)檫@些事找過老師。

在這類事上，我認(rèn)為我應(yīng)該面對(duì)我的孩子，對(duì)方的媽媽也應(yīng)該面對(duì)自己的孩子，而不是：受欺負(fù)者的媽媽向老師抱怨→老師把抱怨轉(zhuǎn)達(dá)給欺負(fù)者的媽媽→欺負(fù)者的媽媽向老師表達(dá)歉意→老師再把歉意轉(zhuǎn)達(dá)給受欺負(fù)者。讓三個(gè)大人忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，最該從中學(xué)習(xí)與人相處的孩子們反而置身事外，只被告知一些言不及義的泛道德教條。

我認(rèn)為：跟當(dāng)事人溝通，是唯一有效的溝通。