笑話十五則

侮 辱

早上，我坐公交車去上班，路過大橋下的時候很黑，忽然感覺有人摸我的屁股，我也不是特別在意，就沒有出聲。不料，沒過一會兒，那人又摸起來。

我忍不住對那人大喊：“你非禮也要找個女人好不好？看清楚我是男人！”

那人停頓了一秒后，揪著我的衣服說：“你不要侮辱我，我是小偷！”

分 手

女：“我們分手吧。”

男：“分手也行，讓我最后一次牽下你的手吧！”

女孩同意了。男孩笑了笑，說：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手?！?/p>

女孩用了好大的力氣，終于從男孩手里掙脫了，男孩馬上轉(zhuǎn)身離去。

女孩突然明白了什么，大罵：“送我的戒指，你居然還要拿回去啊！”

沐 浴

兒子問：“沐浴是什么意思？”

爸爸回答道：“就是洗澡?！?/p>

兒子又問：“那沐浴陽光是什么意思呢？”爸爸想了想說：“干洗。”

浪 子

男：“大師，我的人生還有意義嗎？”

大師：“小伙子你是做什么的？”

男：“我是個浪子，每天開著車，從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩于眾多女人之間，偶爾累了想休息一下，她們就會像瘋了一樣打電話給我?！?/p>

大師：“小伙子，不就是個送快遞的嘛，能不能別說得這么牛？”

換媳婦

老婆：“如果你中了500萬元干什么？”

老公說：“我要換媳婦。要是你中了500萬元干什么？”

老婆說：“我?guī)湍銚Q媳婦?！?/p>

作死不算

昨天去找大師算了一卦，大師說我能活到100歲。算好后，我騎電瓶車回家，騎得那叫一個快，也不管什么紅綠燈了，命長，就是這么任性！大師在后面拼命喊：“自己作死不算??！”

美 甲

我：“你這指甲做得好漂亮，都沒見過這種顏色。”

室友：“是嗎？”

“紅里透著黑，黑里夾著紫，紫里又有點藍，太牛了！”

“是嗎？”

“在哪家美甲店做的？”“你剛才關(guān)門夾的！”

復(fù) 習(xí)

復(fù)習(xí)這個事得分人：學(xué)神是錦上添花，學(xué)霸是查漏補缺，學(xué)渣是精衛(wèi)填海，學(xué)沫是女媧補天，你是開天辟地。

踢出本群

學(xué)校放假，老師忘記布置作業(yè)，就在QQ群里說：“今天忘記布置作業(yè)了，我在群里說一下?！?/p>

結(jié)果老師的QQ顯示：您已經(jīng)被群主踢出本群。

追 求

人這一生，貴在追求和堅持。我一路打拼下來，看著自己手里的20萬變成500萬，再從500萬變成1000萬。我想要告訴大家的是：手機像素越高，拍出來的照片越清晰。

離地近

我身高170厘米，弟弟183厘米。有一次，我倆一起走在路上，看到地上有1元硬幣，我說：“硬幣，你快撿起來?！彼f：“你撿，你離地近?！?/p>

誰的?我的!

散步時把鑰匙丟了，趕緊回去湖邊找。有對小情侶在那里，男的突然激動地說：“是誰的？到底是誰的？”

“我的，我的！是我的！”我以為他們撿到了我的鑰匙，連忙說。接下來，我的臉部遭到了重重一擊，疼了好幾天—原來，那女的懷孕了……

問你母親

一個“富二代”在公路上超速，被交警攔住了?！案欢边B車都不下，很囂張地伸出腦袋，不耐煩地說：“你知不知道我的父親是誰？”

交警客氣地答道：“對不起，這個問題我?guī)筒涣四?。不過，如果你真想知道，我建議你試試問你的母親?！?/p>

不能打不能罵

兒子：“爸爸，如果有個人心情不好，我們應(yīng)該怎么辦？”

爸爸：“安慰他呀！”

兒子：“那他爸爸還能打他罵他嗎？”

爸爸：“當(dāng)然不能了。心情不好了怎么還能罵跟打呢？”

兒子：“爸爸，我心情不好！”爸爸：“怎么了？”

兒子：“我考試沒考好。你說話要算話，不能打不能罵哦?！?/p>

爸爸：“孩子他媽，今天家法伺候由你執(zhí)行！”

生日禮物

老婆愧疚地說：老公，生日快樂，這是你的生日禮物，這款包包我特別喜歡，就是價格太貴了，是你一個月的工資，我買的時候太沖動了。

我拍了拍老婆說：你有心了，我不會怪你，可為什么是女款的呢？

（曉 清摘）