□張瑜娟

如夢青絲

□張瑜娟

其實我在漢時曾有長長的發(fā)，飄揚著正好是那性感的長度，可是那時滿街的女子都是長發(fā)，木訥地扎在一起，仿佛在不會拐彎地直線長行，像偶戲，那怪異的青灰色。

我把朱砂做成唇形，艷麗于我的雙唇，果然比胭脂的色跳動，像誰的心，蠢蠢欲動。我把愛我的男子消解掉愛情，我想這樣會活得輕松些，我不用因做我自己而讓他不快，也不用因讓他快而不做我自己。然而那個被我去了愛的人總在窗后窺我，他細長的眉目穿透過往仍能射過來。我厭了，我無法忍耐任何誰要把生命重疊在我生命上的人生，我受不起，我的生命已很重，重壓唯一的可能就是讓人變形。于是我在月夜奔逃，奔逃時竟忘了帶走我的琴，我的綠倚?？晌覠o法再回頭，我不想再看見他。綠倚定在那里生了塵，生了塵也是我的綠倚，有時琴比人好。

我于是去到秦時，在我心里前世總是好的，有好于現(xiàn)世的文玩，有好于現(xiàn)世的男子，起碼我知道誰是英雄。我正好目睹了秦滅趙的戰(zhàn)爭，目睹秦國的兵士騎馬夜馳，馬背上掛著無數個敵軍士兵的頭顱，睜著赤目，咧嘴褐色的笑。又目睹那頭顱換來了良田與金銀，那個秦國的窮兵士于是變成了有錢人，那些頭顱的嘴里流著黑褐色的血，凝固了，像一面荒誕的面具。那有錢之后的兵士擁有了若干個女人，他性欲極強，卻不過是個粗魯之輩。他的女人們個個有著極其嫵媚的發(fā)，我不禁思量，秦時的女人到底比漢時俏麗，無所謂風情，卻相關風月。

我疑惑我為何有悠游的能力。我像個仙子，可是我比誰都明白我是個凡人。我的能力只不過是因為服過秦時瘋傻道士的丹藥，可是那丹藥是沒有用的，服死了無數個人，包括秦王他自己。我喜歡秦王的強大，可我只是他身邊一個默默的女子，他根本想不起我是誰。我無端的竟又一次看到了他，他正與他的某個女人云雨，那女人也有長長的發(fā)，長于我的，輕盈地，輕盈地舞在秦王的懷里，我分明看到那個在帳后打扇的人正是我。我于是轉身離去，至今仍無法釋懷，為何爭寵時我總是爭不過她們？我于是暗下決心，要養(yǎng)長我那青絲般的發(fā)，讓它們嫵媚地飄逸。可是我竟又發(fā)現(xiàn)，秦時的我最終長發(fā)飄飄，恍若仙子，可仍是被挑去試藥，藥死了許多人，胡亂地埋了，唯剩下我。

往事不堪，我已無意于秦時，于是我想去尋找王摩詰。因我知道他是個具有詩性與佛性之人，是個千年不遇的才子，我的心中不知何時被下了烙，烙上了愛惜才情的根。我因此去了唐時，我存在于繁華的市井，在街頭的小店里與一幫布衣的男女混在一個場合用午餐，此處的人大聲喧鬧，吃飯是一件大事，為此面紅耳赤。我知我又錯了，來錯了處。但外面秋雨，秋雨滂沱，我只能留于此。

唐時的樹比漢時豐滿了些，就像女人，個個圓潤白皙，不像那時的我們，向往赤金色的雙頰以及蛇樣的腰身，那時是曲意，此時是夸張、曖昧的形，只是我無意于此，

肥瘦從沒覺著是個問題。有女人幽憐地看我，看我淡金色的面容以及分明凹凸卻緊緊包裹的身體，不像她們一縷性感的紗衣。我放開了溶入這群人里，我放開了咽下他們大碗的面食、喝下他們寡淡的酒。雨太大了，我像跌入井里般動彈不得。我的氣息到底有所不同，粗糙的男人們用不解與奇異看我，但他們懶得研判，他們吃他們的肉，喝他們的酒。他們細算他們?yōu)榇说幕ㄙM，他們窺視那個店老板的女兒，那女孩千嬌百媚地笑著，仿佛一枝粉色薔薇，漂亮、簡單。我也被她吸引。那幫男子走了，踏進雨氣里，我走不了，我最怕冷雨砸向我的發(fā)，讓我失卻了飄揚的心。我的心境與早些時候不同了，憑欄西望，我沒有了莫名憂傷，我像卸去了一個枷鎖，那時是不得志的郁悶，此時是絕對的自由，卻更像沒有了自由。

店里的人走光了，只剩下我和那個薔薇樣的小女人，她仍是嫵媚的，讓人有寵愛的欲望。我忽然想通了為什么當初試藥的是我，就該是我！因為我從來都沒有想過嫵媚地笑于君王之側。我孤寂地做著自己，我的不合時宜成了暮然回首，縱然如此，我仍寧愿孤寂。我沖進雨里，雨里有我想象的冷與濕，卻還有些其他，有些平素難以體味的直接的苦，還有旁枝末節(jié)的細微情緒，在這里共振了，苦難卻不落魄。

我終于到達了輞川的密林，我?guī)е簧碛隁猓瑵褓N著滴水的發(fā)。我遇到了王摩詰，我看到了他。他比我想象中多了分豪邁，他的氣息讓我想起了上古，但上古之人沒他透徹，他那絲透徹有逼人的力量，讓人回歸現(xiàn)實，開始理性思索。他的神思高遠，高在遠處，近不得，我用神思去夠，飄渺在云端，空自飄渺。我見到了他的水墨，我莫名落淚，他墨里的人只有思想，沒有形。我被他的高深與先鋒錯亂了，我在心里肢解了自己一次，卻仍無法新生，愈合了，還是我。我只有感慨和感念之份，我無需再讀他的詩，他的詩不是詩，是他長吁時的節(jié)奏。我想我可以不必再四處漂游了，這個人凝結萬象，深遠得沒誰比得上。

某日我窺見他作畫，是一個若仙的女子，長發(fā)如絲，飄逸翻飛，牽動人心，讓人為之失魂，我瞬間明白了他為何冷冷待我。我曾試著改變試藥帶給我的冷與硬，可我知道我還是冷硬的，因為他心中早有一個樣子，一個我無法企及的有著如夢青絲的女人，雖然那張臉有著相似于我的眉目，但我知道那不是我。他淡然地看著畫，淡然地看著我。于是夜時我又難眠了，那些相關愛情的感覺忽而降臨，可我知道那不是愛情，是等同試藥結局的結局，這讓我想起漢時那個愛我的男人和我之間，因果來得真快。

我愛不起王摩詰，他太厚，厚得沉重?？墒俏业膬刃膮s不甘于不被愛，就像我不甘于去試藥的結局，于是我莫名其妙地試探他，莫名其妙地想要些明知不可能的可能。于是，我便翻出了我苦雨中的苦，我假裝無意地為有意之事，簡單地想要表面的勝利，想要俘獲他的心。他許是通曉的，許是根本無意觸及的，似乎萬般對他都是多余的，或許，唯畫里的女子可近得他的心。他輕笑待我，我想我多少壓了他一些，他的笑里有淡淡的澀，僵在那里韻不開。

這里的密林高山讓我喘不過氣，這里的氣場逼人，四處都是強大，但這符合他的氣場，他幽幽地立著，立于某日黃昏時的樹下，眉宇不定、心事重重。 我在另一個陽光直射的午后更見他仍在樹下，那是棵梧桐，高而大，葉如扇，我終于聽到他的道白，或應是他的吟嘆：“藍田客心死，魂魄繞長安……” 那一瞬我輕笑了，原來他比我還要放不下，我放不下的且是性情，他竟是如此的現(xiàn)實和沉重。我隨著他的視線透過那密重重的葉之隙，仿佛越過空茫直視他詩里的長安。我就是從長安的秋雨里來的，就是在長安的大街上淋透了自己，就是從長安來此的路上學會思量的。我不覺淚如雨，我的淚摧毀了他在我心中的厚度，我?guī)е欠兄鐗羟嘟z的女人的水墨畫打算離他而去。他早在直白陽光下看見了我在側，他沒有言語，他依然是他自己，那個瞬間我發(fā)現(xiàn)他是如此的冷漠。又或許冷漠只是對于我，假如

換一個人，或許是另外的樣子，他的細眉細目終是和我隔了一重，那一重或者叫做遙遠。

我?guī)е欠嬰x開了，他甚至沒有動一下他的眉目。但他的影子亂了，我知道我們生就了太多阻隔，或許不見得懷了才他就得愛我。我笑自己可笑。那幅畫上的如夢青絲讓我意亂心迷，我不知如何做我自己，我不知我該去向哪里，我不知如何才能找到與我氣場相合的那個人。其實我喜歡強大氣場的人，但我又有點懼怕強大氣場，就像秦王，他的強大將我彈開，我如何也靠不近。因我是豐滿的自己，不是一張可隨處依附的皮，進而彈得更遠，就像王摩詰，他成了我的痛，卻又竟然痛不起來，痛錯了。

我徘徊在這個本不屬于我的世界，終日孤寂。我厭了這終日無個性的寂寞，我想要么回漢時，要么回秦時，要么去向另一個時空。我厭了這男人總是不可一世的時空，我厭了我總要這么卑微地尋找我的愛情。

那丹藥的效力可以讓我隨心所欲，我在某個明凈的夏日午后重回了長安城。長安城已不古老，那個古老的龐大之城早已消逝了。眼前的長安城高樓林立，變成了水泥的叢林，似乎隨處都是墻，人在墻之隙穿行，仿佛要尋找某個謎底。我的適應性很強，我能很好地適應這座城，適應這謎樣的城，還有城中的這群人。人很多，人擠人，人有著相似的面目，相似的漠然，和相似的沒有內容。人簡單生息著，簡單死亡著，這時的人早已輕若鴻毛?；蛟S人從來都是輕的，只是現(xiàn)在變得更輕。他們幾近幼稚，沒有秩序，他們當然造不出可以成仙的丹藥。他們在菜市場擠來擠去，粗聲地說著話。男人也如此，男人早已不再蓄發(fā)，女人們也早已沒有那頭如夢青絲，有的竟像男人那般短，有的做成卷，堆砌在腦后，荒誕無比。

此時的衣雜亂無章，不代表身份，也沒有工藝，一團亂象。我有點錯亂，仿佛早已知曉如今的長安，心卻突兀著。我看到有個男人拿著一枚漢時的瓦當，如獲至寶，我于是側目于他，他護著那枚瓦當，疾行于人亂如麻的街頭，擁擠中竟沒有跌損手中之物。我感嘆瓦當竟也成了寶。但瓦當該是寶，因秦漢時用于建筑上的瓦當都是精心制作并挑選的，與那時的建筑融為一體，那才是藝術。那時我本身就生活在藝術里，一磚一瓦，甚至于桌上漆的朱紅色。我有點想念那時了，但我知道，其實即便回去我仍是不樂的，因為我是在千萬個女人里被選去試藥的那一個，去試那個瘋傻道士的藥。試藥的結果有兩種：一種去死，一種去永生。我殘酷地活著，殘酷地活在此時。我通曉《周易》《春秋》《秦漢》《魏晉》《星象》《寒荒》《九分》《十處》《人面》《物心》《丹術》《生老》《陰陽》《玄機》……我就是部活字典，流傳的、失傳的、固有的、未知的，我心里全都有?？墒俏一夭蝗?，回去了還是去試藥，這是玄機里的宿命，并且回去了那個擾得我心煩的男子還會來擾我。他偏執(zhí)地認為我是他的，這可笑的邏輯。他說我抱著綠倚的樣子令他難忘，我思索的態(tài)度不同于其他女人，我的美不是單純的美，是由內而外的悠游于表象的思想?？墒撬f的再好，我也不想見他，因為他萬般地壓下來時不是情，而是壓力與逼迫，令我只感煩悶。情這事得是雙向的，從來我都這么認為，固然他切切地以為他的心都可以給我，可是，我不要。

我在街頭寂寞地走，周圍人如涌。我的氣息與眉目此時顯得高深無比，我比誰都要清楚，我知道此時我再難有個知己，雖然曾經我也沒有。曾經是沒法有，如今還是沒法有。我在此時的城市做什么都游刃有余，做什么都能隨意成功。我了無情緒，我愈來愈討厭這淺薄的周遭。我用目光在人群里搜尋，欲尋那靈秀之目，可是我是失意的，除了我手中的畫卷，我什么也看不見。我甚至開始想念秦時那個從未愛過我的男人，還有漢時那個讓我生煩的男人，甚至開始想念淡而遠的王摩詰。

我的心是急切的，煩亂的，一日比一日無法忍受這遺棄般的生存，一日比一日更滋長著情感的火焰。我像有氣吞山河之勢，卻沒有可對應的地方。我寄情于水岸、林梢、如血殘陽，

可是更顯悲愴。我像一個孤獨的詩人，我就是一個孤獨的詩人，我在飄渺中升華我的思想。我仿佛高不可攀，可是我又脆弱地像立于秋風的草，隨時可莫名消逝。

我在竹間閑坐，撫王摩詰當日的曲，三疊了陽關，又淚了雙眼，不為他，為漫漫黃沙和世間離分。我在琴聲中了悟其實長生便是孤單。其實兩個有氣場的人最初靠近時或許會彈開，因為那是兩個豐滿的思想，之后或許才會相倚，那便是相知。我知道那些時空里我的愛情，我的要愛的心，可是我不知這個時空里一切將會如何，謎樣的沒有頭緒。我從遙遠走向遙遠，沒有方向，只有抽象。

我緊握那幅《如夢青絲圖》，我想假如我再有耐心些，是否等我的發(fā)長了，像那畫中人時，我與王摩詰恐怕不致如此?？墒沁@個念頭令我嘲笑自己，縱然那畫中人是我的眉目，縱然我的青絲如斯，可是我們有可能嗎？那總也隔了一重的目，那總也隔了心的點不到痛處的痛，那總也不關痛癢的兩顆近不了的人心。我收起自嘲，做了一個突然的決定，我未加思索地剪去了我的長發(fā)，看著它們如殘云般隨風而去……我的發(fā)在風里飄，猶如古時的男子，隨著風，那些輕盈的絲只能拂在我的面，那撫觸我不知是痛還是癢。我像個藝術家，絕美地展現(xiàn)凄美一幕，陽光斜射過來，凄美變成了剪影，也像剪了我的心。

明天我要和許多人一起尋找舊日時光，那是一個奇怪的主題，除了我，誰還真正擁有舊時。我微閉著目，無心思去看任何一張臉，我不再對過往中的人留思考，我寧肯去思考我的琴，我那漢時的琴，在我臥房石綠色的窗前，我那沉靜的綠倚，還有窗外的木槿。

人頭攢動，都是些淡如煙云，進不得記憶。我的記憶之城的門深鎖了，我在人群里閉目養(yǎng)神，我在周遭的不知所云里奇怪地發(fā)現(xiàn)，人們?yōu)榱四臣趸恼Q的事斗智斗勇。我不明白人們是從何時開始熱愛虛無的，名利場中的主角從來不角逐這些，但這些荒誕感開始讓我對我的人群發(fā)生了興趣。我竟穿透般穿過重重人的阻隔，看到了一雙似曾相識的靈動之目。他也正望向我，我們于是無端地走近了，沒有隨常的過場，竟像是舊相識?？墒?，他究竟是誰？我的記憶里搜尋不著，我曾聽秦時的道士說過，服了他的丹藥我的記憶會有所缺失，一部分放大，一部分自然萎縮。我使勁地在記憶里尋找，不放過任何一個細枝末節(jié)?？墒牵K是徒勞，記不起的就一定不是記憶，留了白的不見得一定是白。我為此難過，再看時，那目光潤澤，有太多的不可預知。我定神讓自己不再思量，讓自己做此時的自己。我們奇怪地熟知了，沒有太多語言，竟是故人。我不合時宜地虛弱在他的面前，奇怪，服了丹藥的人竟會虛弱。這個世界早已不生產弱女子了，我于是弱得可愛，令他像個絕好的男人。第一次我感覺自己像了春時的花，沐于無限的春光，我發(fā)現(xiàn)我們的氣場沒有相斥，原來最初不一定非得彈開。

只是我們很快各分東西，雖然誰也不知為何一定要各分東西。我的心開始痛，有了所謂的思念，有了柔軟。他定是不知的。為什么定要他知？我能穿透遙遠去體會那似曾相識的靈秀之目。

某日，我們相隔千里聽他講起一段過往，他問我是否曾有過飄然的長發(fā)，是否曾經青絲如夢？他說他最難釋懷那如夢的青絲。我像忽然被誰抽了氣，陷入可笑的僵局。我注定了要承受青絲的煩擾，我又偏偏剛剛剪去我的如夢青絲。我長久地木然著，我撫摸我的發(fā)，不知該如何回答……

我想遙望遠山，可是遠處是蒼茫的，視線阻隔，我什么也看不見，唯有寫實的建筑寫實地存在。我試著忘記如夢青絲，我在竹間作賦、我在靜夜撫琴、我在秋時畫秋山遠?？墒俏覅s凝不住氣，我的氣咽在喉間，出不來進不去，我讓自己不再思量青絲如夢，可我卻惦念如夢青絲。我想不通男人為什么總沉迷著女人的青絲，難道只是在迷戀那絲絲青夢？或者因了某個緣由，令青絲成了象征？我不知曉，從來也

弄不清，諷刺的是我卻一直緊握那幅畫卷，幻想自己成為畫中的模樣，卻始終成不了?？梢娗嘟z于我況有現(xiàn)實之外的期許，又怎能讓男人釋然？我似乎理解了，卻氣若游絲。

我揪著我的發(fā)，想象這煩惱絲長的日子、短的日子，諷刺的是它一直長著，可是無人欣賞。當它已到了如夢的模樣時，卻早已變換了時空，空對著一頭如夢青絲，那勞心相對的人卻只是鏡中的自己。想不下去，我忽然羨慕當下的女人，一剪下去便沒了煩惱，特別是那日那個有著奇怪職業(yè)的女人，她混在那堆尋找舊日時光的人叢里，像只貓一樣悄無聲息，卻又忽然間也有細密情思。她的發(fā)像男人，像割光的草，只有根部的茬，她是這個荒誕事件里的另一出，卻又萬般真實，她無疑是她自己，她無疑不做青絲夢。

萬般沒有緣由之后我仍難忘那雙似曾相識的眼目，雖然它也相關著青絲。想起那雙眼目時我濕了雙目，我難以控制自己的心。我忽然不想管任何的情由，我只想，只想養(yǎng)長我的發(fā)，我甚至急不可待，想給他如夢的青絲。

我于是盤桓于屋中，閉門不出，我要在之后的歲月里青絲如夢。我長久地伏于案頭，我在心中想象青絲如夢的場景，想象那如夢青絲猶如墨點落于水中變換成了空靈之氣，那時我的如夢青絲是否會碰觸到他心里的柔軟處，幻成最深情，讓我變換了角度凝望他深情的眼目。我的想象飛越時空，我明明感受他逐日滋長的深情，我知道他總在那里等我，等我發(fā)如夢。我伏于案頭，我不去對我的菱花鏡，我知我的長衣如絲般隨風輕揚，我知我在晨光中飄飄欲仙。

屋外又是秋雨，這個城市的心還是古老的，否則為何總感蒼涼。我隔著淺紫的紗望出去，那些梧桐的葉已漸落了，因了紗的那抹紫，那些如扇的葉在風中飄落時像誰的心事。我竟想起了王維，我的心中已沒有他，我知道我們縱然再遇見、縱然不隔世也無法不遙遠。我讓他在我心中退成背景，淡得不能再淡。我知道此時我想的是誰，可是我卻在回避，讓王維站在中間，只是為了分散思念。

不遠處有架牽?；?，花開得正足，或是因為在秋里，那份努力讓人垂憐。想起了扶桑的異邦人稱之為“朝顏”，朝開夕謝，美麗瞬間。我記得他說過，他喜歡這花的顏色，藍到深處，深到心里，仿佛沒有完結。我也喜歡，只因他喜歡。我告訴他也許我會養(yǎng)長我的發(fā)。他說，那時他會來看我。我告訴他那不需要太多時日，他說也許現(xiàn)實里的發(fā)很快就能如夢了，可是心里的發(fā)要生長也許需要一生。我的心莫名地痛，因為只有我最清楚一生有多久。他狡黠地笑，說假如我此時青絲如夢，他一定會放下所有，在某個清明午后來到我的身邊。我的心卻刺痛了一下，晨光中我的影子飄渺著，頭發(fā)被光線拉得很長，像王維畫里的樣子，飛揚如絲如縷?？墒俏覅s接不上氣，任它們飛揚，我知道那只是個形，不代表曾經，也不代表未來，那只是一個荒誕的相關長發(fā)。我不再痛，只是不適，我只知直至今天我仍抵不過一段青絲之夢。那發(fā)的剪影空洞地飛揚，飛揚不關情，飛揚只是物象，不再有意義。

那雙似曾相識的靈秀之目奇異地模糊了，在淡遠之處落了點淡遠的心事。我奇怪其實一切從未發(fā)生，我仍是秦時那個試藥的女子，我仍是漢時那個不關情之人，我仍是唐時那個淋透了長安雨的女人。只不過是做了一個冗長的夢，夢是無須有思維的，思維了便苦了，在夢中有所求了，那便是夢中之夢了?？尚Φ脑靿羧恕?/p>

我在簾后打盹，陽光白而淡。不知什么植物滋生了滿地的枝干，阻擋了視線，望不遠了，視線變成了平面，定格在一面金綠的山水人物插屏上。重重金綠，重重金綠繞花了眼，插屏上的女子是我嗎？分明有人在側為她梳理那如夢青絲，那人眉目淡遠，淡遠處似曾相識。

責任編輯 孫俊志