楊杰

“欺軟怕硬”的孩子生活在無助的恐懼中

楊杰

孩子“欺軟怕硬”是我在咨詢中常常遇到的一個(gè)問題。家長在這個(gè)問題上往往會陷入矛盾之中：一方面，當(dāng)然沒有人希望自己的孩子是個(gè)野蠻的“小霸王”，但他在家里活脫脫就是個(gè)不可理喻的家伙；另一方面，父母更不希望孩子在外面是個(gè)怕事兒的“受氣包”，但孩子在學(xué)校卻膽小懦弱，受人欺負(fù)，完全沒有在家里的威風(fēng)。

家長找不到問題的“病根”，除了為孩子發(fā)愁，怒其不爭之外，真的是一籌莫展。

那么，“欺軟怕硬”的癥結(jié)到底在哪兒？

豆豆媽的煩惱

3年前，我在咨詢中遇到過這樣一對母子。

孩子的名字叫豆豆，他媽媽告訴我說不知道怎樣和孩子溝通，她和孩子經(jīng)常為一點(diǎn)小事就怒火相向，孩子的脾氣很大，一點(diǎn)都不輸給媽媽。

比如早晨起床，豆豆如果沒睡夠，明明能自己穿衣服，也非得要求媽媽幫忙，不幫就大發(fā)脾氣。

我在讀咨詢?nèi)罩镜倪^程中也發(fā)現(xiàn)，他們娘兒倆的相處狀態(tài)是媽媽總是先發(fā)火，提高嗓門呵斥，但最終總會被孩子所壓制，孩子甚至?xí)R人。

但在外面，孩子就徹底變成了另外一個(gè)人，表現(xiàn)得很小心，進(jìn)入新環(huán)境要適應(yīng)很久，不愿意嘗試，不主動回答老師的問題，不自信。在幼兒園，和小朋友發(fā)生矛盾，人家罵他，他就站在那里聽，沒有一點(diǎn)反抗。

有一次，媽媽帶豆豆去看電影，在售票廳門口，幾個(gè)男孩子打起架來，媽媽很快就找不到豆豆了。急得媽媽大喊了半天，他才不知道從哪里跑出來。媽媽心里很不滿，覺得這孩子怎么那么怕事，一看打架就要跑。

媽媽的妥協(xié)種下病根

隨著咨詢的展開，豆豆的病根逐漸浮現(xiàn)出來。

豆豆平時(shí)和媽媽在一起的時(shí)間最多，所以媽媽對豆豆的影響也最大。這是一位控制不住自己脾氣，但又給孩子過多呵護(hù)的媽媽。

孩子從媽媽身上學(xué)到了兩樣?xùn)|西：第一，發(fā)脾氣；第二，只要自己堅(jiān)持發(fā)脾氣，媽媽遲早會妥協(xié)，幫助他做本該由他自己完成的事情。

比如前面說的早起穿衣服。我讓媽媽分析一下，孩子的情緒來自哪里？媽媽說了三點(diǎn)：沒睡夠；對媽媽不滿；需要關(guān)注。我繼續(xù)問媽媽：“不管是哪種原因，孩子為什么要用發(fā)脾氣的方式達(dá)到目的呢？”

媽媽說：“也經(jīng)常會告訴孩子，你可以好好和媽媽說，發(fā)火沒用的?！?/p>

我接著說：“你這句話有道理，但沒效果。發(fā)火真的一點(diǎn)用都沒有嗎？”

媽媽說：“在他看來一定有用，他一發(fā)火，我就屈服。”

我總結(jié)道：“對孩子來說，發(fā)脾氣不但有用，而且簡單，根本不用動腦筋，這個(gè)策略適用范圍極廣，簡直是萬能的法則：遇到困難，發(fā)脾氣；心情不好，發(fā)脾氣；需要關(guān)注，發(fā)脾氣……如果孩子一直依賴發(fā)脾氣的策略，久而久之，表達(dá)能力和溝通能力就會落后于同齡的孩子，就算他想說，也未必能準(zhǔn)確地描述自己的需要和主張。”

在這里，我想稍稍跑跑題，說兩句幫孩子的問題。其實(shí)，許多家長都要面對這道兩難的選擇題：一味地幫孩子，孩子就會習(xí)慣性地找人幫忙，直接放棄，根本不動腦筋；完全不幫吧，在孩子確實(shí)不會的情況下，又會產(chǎn)生挫敗感。我曾經(jīng)問豆豆媽：除去發(fā)脾氣的因素，你能否判斷出，哪些是他真的不會，哪些通過他自己的努力能完成？這位媽媽說，她沒仔細(xì)甄別過。其實(shí)，這個(gè)判斷非常重要，當(dāng)然，前提是對孩子進(jìn)行細(xì)致的觀察。如果分不清二者的區(qū)別，結(jié)果往往是“該幫的沒幫，不該幫的亂幫”。

你想要個(gè)“小霸王”嗎？

再來看豆豆膽小的問題。

電影院打架事件后，我也幫豆豆媽做了深入的分析。

我問豆豆媽媽：“你希望孩子怎樣？”她說：“希望孩子還手，而不是一味地躲?！蔽依^續(xù)問：“你覺得躲開不好嗎？”她說：“是的?！蔽易屗f說理由，她說：“男孩子不應(yīng)該怕事！”

我從相反的角度問了一個(gè)問題：“如果完全不怕事，結(jié)果會怎樣呢？”她說：“也不行，甚至有危險(xiǎn)?！钡拇_是這樣，我半開玩笑地補(bǔ)充了一句：“黑社會的人，通常都不怕事，正因?yàn)槿绱耍艜阶咴竭h(yuǎn)。”

我對豆豆媽媽說：“我能理解你的意思，你是不想看到孩子受欺負(fù)。不過，我們指導(dǎo)孩子的時(shí)候，一定要目標(biāo)清晰。我想，你真正不滿意的，是孩子的策略太單一，只會躲避，希望他能審時(shí)度勢、靈活應(yīng)對。如果一味地告訴孩子別怕事，只是培養(yǎng)了孩子莽撞的個(gè)性。”

我繼續(xù)問：“為什么孩子在家里那么強(qiáng)，在外面又那么弱呢？”豆豆媽媽說孩子“欺軟怕硬”。

“欺軟怕硬”的孩子生活在恐懼中表面看起來確實(shí)像豆豆媽媽說的那樣，但“欺軟怕硬”又是從哪里來的呢？我?guī)退治觯涸诩依?，孩子最常用的策略就是發(fā)脾氣，到了外面，他再用發(fā)脾氣的策略，會怎樣呢？對方會像你一樣妥協(xié)嗎？她說：“對方會反擊?！?/p>

我繼續(xù)問：“在家里最仰賴的策略失效，對方反擊，自己又沒有別的辦法，孩子能怎樣呢？答案是顯而易見的：只能躲避?！?/p>

這位媽媽經(jīng)常對孩子發(fā)火，已經(jīng)做了一個(gè)負(fù)面的榜樣；同時(shí)，孩子一發(fā)火媽媽就妥協(xié)，習(xí)慣性地遷就、保護(hù)孩子。讓發(fā)火發(fā)展成為孩子唯一的策略工具。我們不妨設(shè)想一下，當(dāng)大人不在身邊，無法提供貼身的保護(hù)，而對待家人有效的辦法面對他人的時(shí)候又無效，孩子孤立無援，不知道該怎樣保護(hù)自己，也不知道怎樣親近他人，我們能想象孩子內(nèi)心有多害怕嗎？而且這種不安和不確定的感覺，會放大孩子的恐懼，說得夸張點(diǎn)，這簡直是“羊入狼群”。

當(dāng)孩子在極端害怕、不自信的時(shí)候，僅僅從表面上鼓勵(lì)孩子要勇敢、別怕事，事實(shí)上，是把孩子推了出去，他的內(nèi)心將更加無依無靠。